Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 3

[ГлавКит]

ага, значит не проснулся.. прочитал сначала "почем" как "почему".... всем спасибо

 

[Дима к.]

Сидят два чукчи в тундpе... беседу ведут.
Один дpугого спpашивает:
- Угадаешь сколько у меня оленей, отдам обоих.
Втоpой думал, думал и говоpит (неувеpенно...)
- Два...
пеpвый:
- шаман...

 

[Abirvalg]

На вопрос: "Чем оттереть следы от скотча?"
На форуме автолюбителей ответили - WD-40.
На гей-форуме - крем-гелем "ANAL GEL".
На форуме гламурных кисок - жидкостью для снятия лака.
На форуме домохозяек - подсолнечным маслом.
На форуме "Единой России" - вазелином..

 

[Паша_волга 21]

Она утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.


Мужик приходит к урологу-
Доктор - раздевайтесь
Мужик - аккуратно снимает пиджак, вешает на стул,
аккуратно снимает рубашку, складывает. вешает на стул,
аккуратно снимает брюки, складывает на стул,
спускает трусы и спрашивает -
Доктор, что это?
Доктор - что?
Мужик - Почему левое яичко ниже правого?
Доктор - Ну, батенька, это нормально, у всех так!!!!
Мужик - Как то Неаккуратненько(((((((((


Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?

Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
— Твою мать, мёртвый лось!
— Алеша пойдем, нам тут не рады.


- Вам то женщинам хорошо! захотела есть-пошла приготовила...:biggrin:

 

[Michael33]

туристические приметы:
- ветер всегда дует в лицо, если ветер дует не в лицо то вы не туда идете....
- хорошая стоянка всегда на 500 метров впереди или сзади.....

 

[Abirvalg]

Родила царица в ночь Толе сына, Жене дочь

 

[vanek]

"И вышли из воды тридцать три богатыря и с ними дядька Ив Кусто в прорезиненном пальто..."

 

[Она]

Новый сайт про ласты :mosking::mosking::mosking:

http://lasta.ru/

 

[MeXaNiKuS]

Спойлер

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

 

[Денис_dreber]

- Я сегодня проснулся, смотрю: что-то не то! Главное, "Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!"

 

[Abirvalg]

Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: Я Вам очень благодарен, но хотел бы
попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе

 

[Abirvalg]

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу,
бревном в постели и говном по жизни.

 

[Plantaciy]

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил:
ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять
падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!

 

[MeXaNiKuS]

Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются

 

[Денис_dreber]

Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик – дяденька, дяденька! Останавливаюсь – вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать «дяденька, дяденька». Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
- Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!
Не обманула…

 

[Александрус]

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...
:drinks:
*****
Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
- Волька, я что это у меня по х%ю такие маленькие синенькие бегают и свистят?
- Да это тебя менты вязали, а ты их на х%й послал.
:ROFL:,:ROFL:,:ROFL:,:ROFL:,:ROFL:
*****

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

:lol:,:lol:,:lol:,
"Не, ну по отдельности вы ребята хорошие...но когда вместе соберётесь..." М. Задорнов

 

[Abirvalg]

Из-за сильного урагана на некоторое время перестало работать радио
"Шансон". Сегодня это единственная хорошая новость.

 

[ГлавКит]

- Дайте пачку "Беломора"!
- Тебе 18 лет нет!
- Ну тогда "Колу" 0,5 и шоколадку с фольгой.

 

[IStadnik]

Анфиса Чехова знает о сексе все, а владельцы Жигулей знают о сексе всё и ещё чуть-чуть

 

[ВАДОН]

ххх: соседка по даче попросила зайти забить пару гвоздей, типа картины повесить. дело вроде нехитрое, НО!
ххх: хз, что там за стена. бетон? значит, берём с собой перфоратор. а может, дерево? или гипсокартон? шуруповёрт тоже берём. и набор свёрел. и набор дюбелей. и моток удлинителя. и запасной аккумулятор. и уровень – картины ж ровно должны висеть, вроде. и ещё кучу всякой шушеры.
ххх: короче, обмотался, что твой коммандос, выхожу. навстречу серёга – куда идёшь? - к ирине, говорю, иду, пару гвоздей забить. о, - говорит, - я тоже пойду, я как раз у неё недавно пылесос брал, надо вернуть. идём по посёлку вдвоём, я со всей амуницией и он с пылесосом.
ххх: ирка открывает, цепляется за двери от хохота
ххх: говорит, малой как раз охотников за привидениями смотрит
ххх: я, говорит, когда под эту музыку вас в окно увидела, чуть не уссалась