Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 3
- Автор темы Денвер
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 4,406
- Реакции
- 11,228
- Баллы
- 0
Задание было придумать слова со слогами "ЖИ", "ШИ" и сделать из них стихотворение. Дочке - 6 лет. В качестве примера дана фраза "У миШИ ЖИли уЖИ". Зря они так глумятся над креативными людьми. Ужи так ужи, не вопрос, я "этих гадюк всяких" не очень люблю, а вот ежей уважаю.
В результате 10 минутного мозгового штурма папы и дочки получилось примерно следующее:
У МиШИ ползали уЖИ, не создавая мираЖИ.
А также бегали еЖИ, без дополнительной марЖИ.
Он говорит - они ноЖИ, и временами торгаШИ. уЖИ, еЖИ и мираЖИ... Не надо Мише, анаШИ!
После этого папа был отстранен от уроков с дочкой силами реакционной, явно провокационой и право-троцкисткой партей "Жена" : )
В результате 10 минутного мозгового штурма папы и дочки получилось примерно следующее:
У МиШИ ползали уЖИ, не создавая мираЖИ.
А также бегали еЖИ, без дополнительной марЖИ.
Он говорит - они ноЖИ, и временами торгаШИ. уЖИ, еЖИ и мираЖИ... Не надо Мише, анаШИ!
После этого папа был отстранен от уроков с дочкой силами реакционной, явно провокационой и право-троцкисткой партей "Жена" : )
- Сообщения
- 4,406
- Реакции
- 11,228
- Баллы
- 0
Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса".
Кювет (про себя): Ага, еще один...
Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде!
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде!
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно, пи*дец...
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там че расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.
Багажник: Что так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все (дружно, матом): НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь!
Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй, ребята, вы куда?..
"Фокус" с ревом пролетает мимо...
Компоненты для приготовления хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного - муки, то получившийся продукт за те же деньги будут брать куда охотнее!
Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса".
Кювет (про себя): Ага, еще один...
Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде!
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде!
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно, пи*дец...
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там че расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.
Багажник: Что так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все (дружно, матом): НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь!
Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй, ребята, вы куда?..
"Фокус" с ревом пролетает мимо...
Компоненты для приготовления хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного - муки, то получившийся продукт за те же деньги будут брать куда охотнее!
Последнее редактирование:
- Сообщения
- 4,406
- Реакции
- 11,228
- Баллы
- 0
Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна с... ка не выпишет больничный.
В одном из интервью рук-во "АвтоВаза"высказалось, что "АвтоВаз"-это живой организм.Они правы.Питается этот организм металлом,стеклом,пластмассой и резиной,а на выходе у него,как и у всякого живого организма....
В одном из интервью рук-во "АвтоВаза"высказалось, что "АвтоВаз"-это живой организм.Они правы.Питается этот организм металлом,стеклом,пластмассой и резиной,а на выходе у него,как и у всякого живого организма....
Последнее редактирование:
- Сообщения
- 4,406
- Реакции
- 11,228
- Баллы
- 0
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем
Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.
Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!
1957г.
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем
Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.
Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!
1957г.
- Сообщения
- 4,406
- Реакции
- 11,228
- Баллы
- 0
В отделении нейрохирургии как-то привезли бабульку лет так под 90 с головной опухолью. Побрили голову - и на операционый стол. Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встала и пошла в туалет - голая, бритая, с перевязанной головой, с пятнами крови. Справив нужду, возвращается на свое место, но ошиблась дверью и попала в мужскую палату, На "ее" месте забылся тяжелым сном пожилой мужик, не сгибавшийся и не разгибавшийся из-за тяжелой формы остеохандроза. Бабуся начинает сдирать с него одеяло. Молча.
Мужик просыпается и видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать благим матом:
"ХЛОПЦЫ, ЗА МНОЙ СМЕРТЬ ПРИШЛА!!!"
Первым среагировал верзила с сломанной шеей, закованный в гипс до самого пояса - одним махом прыгнул к двери, но промахнулся и влетел в закрытую стеклянную створку, вынеся ее вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!" И тут началось.
Народ ломанулся из палат кто как мог - по стеночке, на карачках, костылях, ползком - перебинтованные, загипсованные. Один забинтованный по самые глаза с ужсным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач прямо на письменном столе трахал медсестру... От нервного потрясения у медиков случилось склещивание...
А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное место и спокойно заснула...
Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе
возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.
Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего
это они все улыбаются?
- А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял,
на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему
как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...
- А со вторым что?
- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться
любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта
к нам и отправился, дело известное, бывает.
- Ну а третий чего улыбается?
- Этого молнией шарахнуло...
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.
Мужик просыпается и видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать благим матом:
"ХЛОПЦЫ, ЗА МНОЙ СМЕРТЬ ПРИШЛА!!!"
Первым среагировал верзила с сломанной шеей, закованный в гипс до самого пояса - одним махом прыгнул к двери, но промахнулся и влетел в закрытую стеклянную створку, вынеся ее вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!" И тут началось.
Народ ломанулся из палат кто как мог - по стеночке, на карачках, костылях, ползком - перебинтованные, загипсованные. Один забинтованный по самые глаза с ужсным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач прямо на письменном столе трахал медсестру... От нервного потрясения у медиков случилось склещивание...
А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное место и спокойно заснула...
Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе
возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.
Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего
это они все улыбаются?
- А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял,
на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему
как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...
- А со вторым что?
- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться
любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта
к нам и отправился, дело известное, бывает.
- Ну а третий чего улыбается?
- Этого молнией шарахнуло...
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.
- Сообщения
- 12,459
- Реакции
- 13,384
- Баллы
- 0
lap: Сегодня услышав скрежет купил колодки (RX300 2000 гв Американец) и принялся их сам ставить. Последовательность действий была такой:
1) Начал с заднего колеса со стороны водителя откуда исходил скрежет. Снял колесо, отогнул супорт, вытащил колодки, чтобы определить причину скрежета.
2)Когда причина скрежета была установлена попросили отогнать машину на 3 метра. Обув колесо обратно (без колодок) я тихонечко на заведенной машине сдал назад на 3 метра. Обнаружив в последствии что чуток тормозной жидкости вытекло.
3) Купив через 20 мин колодки в Тойоте, принялся их ставить, но обнаружил, что круглая хренотень (технически-правильного названия к сожалению не знаю) которая давит на колодки выдвинулась так что колодки поставить было невозможно, а назад она не отодвигалась.
4) Товарищ посоветовал тормозную жидкость слить чтобы сбавить давление. Слив происходил при открытом бочке простым прокачиванием педали тормоза. Слилось около 100 гр или меньше. После чего с некторыми усилиями штуковину удалось убрать обратно и колодки были установлены, а тормозная жидкость была долита до нужного уровня.
5)Принявшись ставить колодки на другом колесе я так и не смог открутить гайку на супорте и решил дело это оставить боясь сорвать резьбу. В результате колодки новые только на одном колесе.
6) Заведя потом машину обнаружил что педаль тормоза ставла мягче. Где-то минуту прокачивал тормоза, но педаль так и не обрела до конца своего прежднего уровня твердости.
7) Поездил по парковке - тормоза работают нормально.
------
Хочу спросить у более технически-продвинутых людей чем череват такой саморемонт и что я делал не правильно? Не попал ли воздух в тормозную систему?
Дальше один из комментариев В ответ на: Самостоятельная смена колодок. Последствия): :thumbup:
Сегодня заметив что одна нога сильно раздулась и не влезает в ботинок купил скальпель и решил сделать операцию. Последовательность действий была такой:
1) Снял ботинок и сделал глубокий надрез, чтобы определить причину распухания
2) Причину сразу не нашел, так как делал операцию на скамейке в парке, где меня попросили не мешать и уйти из многолюдного места. Тихонечко немного прошел в сторону без ботинка, но все-равно наступил в лужу и собачье *****о.
3) Купив через 20 минут капроновую нитку и иголку чтобы зашить свою операцию, обнаружил что какая-то круглая хренотень (точного названия не знаю), которая соединяет ступню с голенью мешает мне зашивать диагностический надрез.
4) Товарищ посоветовал мне выпить бутылку водки, чтобы не было таких неприятных ощущений, сказав что одновременно я произведу дезинфекцию операции. После чего с некоторым усилиями штуковину удалось убрать обратно, опухшую часть ступни я вырезал, а оставшуюся водку допил товарищ.
5) Принявшись исследовать вторую ступню на предмет похожих проблем, в силу выпитого я так и не смог снять второй ботинок и решил оставить это дело, боясь испортить обувь. В результате операцию сделал только на одной ноге.
6) Направившись на выход из парка, я обнаружил что нога как-то странно подворачивается вбок. Где-то минуту вызывал тошноту и рвоту, но видимо спиртное здесь непричем и нога до сих пор странно болтается.
7) Ночью вставал в туалет, нога вроде не подворачивалась.
Хочу спросить у докторов, чем чревата такая операция и что я сделал неправильно? Может быть такое, что я неправильно наложил шов?
1) Начал с заднего колеса со стороны водителя откуда исходил скрежет. Снял колесо, отогнул супорт, вытащил колодки, чтобы определить причину скрежета.
2)Когда причина скрежета была установлена попросили отогнать машину на 3 метра. Обув колесо обратно (без колодок) я тихонечко на заведенной машине сдал назад на 3 метра. Обнаружив в последствии что чуток тормозной жидкости вытекло.
3) Купив через 20 мин колодки в Тойоте, принялся их ставить, но обнаружил, что круглая хренотень (технически-правильного названия к сожалению не знаю) которая давит на колодки выдвинулась так что колодки поставить было невозможно, а назад она не отодвигалась.
4) Товарищ посоветовал тормозную жидкость слить чтобы сбавить давление. Слив происходил при открытом бочке простым прокачиванием педали тормоза. Слилось около 100 гр или меньше. После чего с некторыми усилиями штуковину удалось убрать обратно и колодки были установлены, а тормозная жидкость была долита до нужного уровня.
5)Принявшись ставить колодки на другом колесе я так и не смог открутить гайку на супорте и решил дело это оставить боясь сорвать резьбу. В результате колодки новые только на одном колесе.
6) Заведя потом машину обнаружил что педаль тормоза ставла мягче. Где-то минуту прокачивал тормоза, но педаль так и не обрела до конца своего прежднего уровня твердости.
7) Поездил по парковке - тормоза работают нормально.
------
Хочу спросить у более технически-продвинутых людей чем череват такой саморемонт и что я делал не правильно? Не попал ли воздух в тормозную систему?
Дальше один из комментариев В ответ на: Самостоятельная смена колодок. Последствия): :thumbup:
Сегодня заметив что одна нога сильно раздулась и не влезает в ботинок купил скальпель и решил сделать операцию. Последовательность действий была такой:
1) Снял ботинок и сделал глубокий надрез, чтобы определить причину распухания
2) Причину сразу не нашел, так как делал операцию на скамейке в парке, где меня попросили не мешать и уйти из многолюдного места. Тихонечко немного прошел в сторону без ботинка, но все-равно наступил в лужу и собачье *****о.
3) Купив через 20 минут капроновую нитку и иголку чтобы зашить свою операцию, обнаружил что какая-то круглая хренотень (точного названия не знаю), которая соединяет ступню с голенью мешает мне зашивать диагностический надрез.
4) Товарищ посоветовал мне выпить бутылку водки, чтобы не было таких неприятных ощущений, сказав что одновременно я произведу дезинфекцию операции. После чего с некоторым усилиями штуковину удалось убрать обратно, опухшую часть ступни я вырезал, а оставшуюся водку допил товарищ.
5) Принявшись исследовать вторую ступню на предмет похожих проблем, в силу выпитого я так и не смог снять второй ботинок и решил оставить это дело, боясь испортить обувь. В результате операцию сделал только на одной ноге.
6) Направившись на выход из парка, я обнаружил что нога как-то странно подворачивается вбок. Где-то минуту вызывал тошноту и рвоту, но видимо спиртное здесь непричем и нога до сих пор странно болтается.
7) Ночью вставал в туалет, нога вроде не подворачивалась.
Хочу спросить у докторов, чем чревата такая операция и что я сделал неправильно? Может быть такое, что я неправильно наложил шов?
- Сообщения
- 12,459
- Реакции
- 13,384
- Баллы
- 0
Парень попал в плаванье. Через некоторое время интересуется у боцмана:
-А как у вас с женщинами?
-А вон на баке бочка стоит, в ней дырка. Туда заправь и всё красиво...
Парень сделал как сказали. Получил отличный минет.
Спрашивает: А что завтра можно воспользоваться?
-Да завтра, послезавтра, в любое время кроме ЧЕТВЕРГА!
-А что в четверг?
- В четверг твоя очередь в бочке сидеть...
-А как у вас с женщинами?
-А вон на баке бочка стоит, в ней дырка. Туда заправь и всё красиво...
Парень сделал как сказали. Получил отличный минет.
Спрашивает: А что завтра можно воспользоваться?
-Да завтра, послезавтра, в любое время кроме ЧЕТВЕРГА!
-А что в четверг?
- В четверг твоя очередь в бочке сидеть...
- Сообщения
- 12,459
- Реакции
- 13,384
- Баллы
- 0
Один друг звонит другому: (оба вчера хорошо выпили) -Але ,Колян, ы вчера водку пили? -Пили! -А коньяк пили? -Пили! -А ракетное топливо пили? -Пили! -А ты в туалет ходил? - Неа! - Не ходи, я из Токио звоню!!!
Заходит врач в палату, в которой лежат три пациента и спрашивает у первого:
— Чем болеете?
— Геморрой.
— Чем мажете?
— Йодом.
— Проблемы есть?
— Нет.
Спрашивает у второго:
— Чем болеете?
— Половой орган болит.
— Чем мажете?
— Йодом.
— Проблемы есть?
— Нет.
Спрашивает у третьего:
— Чем болеете?
— Ангиной.
— Чем мажете?
— Йодом.
— Проблемы есть?
— ДА!!! Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют!!
Заходит врач в палату, в которой лежат три пациента и спрашивает у первого:
— Чем болеете?
— Геморрой.
— Чем мажете?
— Йодом.
— Проблемы есть?
— Нет.
Спрашивает у второго:
— Чем болеете?
— Половой орган болит.
— Чем мажете?
— Йодом.
— Проблемы есть?
— Нет.
Спрашивает у третьего:
— Чем болеете?
— Ангиной.
— Чем мажете?
— Йодом.
— Проблемы есть?
— ДА!!! Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют!!
Последнее редактирование:
- Сообщения
- 12,459
- Реакции
- 13,384
- Баллы
- 0
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину.
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину.
- Сообщения
- 2,189
- Реакции
- 8,065
- Баллы
- 0
Племя североамериканских индейцев.
Выступает вождь:
-Индейцы - мы великий народ?
Все хором - ДААААА!!!
-Сильный и могучий народ?
-ДААААА!!!
-А какого хрена у нас до сих пор у нас нет ядерного оружия?
-??????
-Давайте построим?!!!
Короче, спилили самое большое дерево. Выдолбили сердцевину и напичкали дерево порохом под завязку. Воткнули канат заместо фитиля.
-Куда запустим индейцы? Спрашивает вождь
-А давайте на Тбилиси.
Написали на дереве большими буквами "НА ТБИЛИСИ". и подожгли фитиль
Каааак 3,14зданет....
Фсё валяются дохлыми, один вождь из последних сил изрекает:
- Ни хера себе ебаквакнуло. Представляю как щас там в Тбилиси......
Выступает вождь:
-Индейцы - мы великий народ?
Все хором - ДААААА!!!
-Сильный и могучий народ?
-ДААААА!!!
-А какого хрена у нас до сих пор у нас нет ядерного оружия?
-??????
-Давайте построим?!!!
Короче, спилили самое большое дерево. Выдолбили сердцевину и напичкали дерево порохом под завязку. Воткнули канат заместо фитиля.
-Куда запустим индейцы? Спрашивает вождь
-А давайте на Тбилиси.
Написали на дереве большими буквами "НА ТБИЛИСИ". и подожгли фитиль
Каааак 3,14зданет....
Фсё валяются дохлыми, один вождь из последних сил изрекает:
- Ни хера себе ебаквакнуло. Представляю как щас там в Тбилиси......
- Сообщения
- 2,189
- Реакции
- 8,065
- Баллы
- 0
Задолбали! Знакомые женщины, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт?". При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полный или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтинник сразу, а полтинник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.
Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности:
- Дорогая, давай трахнемся!
- Нет, милый, болит голова. Давай завтра!
Дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дефицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дефицита ликвидности
аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол).
Или другой вариант:
- Дорогая, давай трахнемся!
- Нет, милый, так не хочу, но минет сделаю с удовольствием!
Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны...
И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!
Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности:
- Дорогая, давай трахнемся!
- Нет, милый, болит голова. Давай завтра!
Дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дефицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дефицита ликвидности
аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол).
Или другой вариант:
- Дорогая, давай трахнемся!
- Нет, милый, так не хочу, но минет сделаю с удовольствием!
Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны...
И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!
Последнее редактирование:
- Сообщения
- 2,189
- Реакции
- 8,065
- Баллы
- 0
Урок в школе, тема урока "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная ерунда произойдет, а потом водка дорожает.
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная ерунда произойдет, а потом водка дорожает.
- Сообщения
- 17
- Реакции
- 11
- Баллы
- 0
Рожает в роддоме девушка негра ,и сослезами признается доктору что мол был грех с негром и просит помочь ей обьяснить мужу както по научному -чтоб муж неубил ее. Тот выходит в коридор видит верзилу двух метрового роста зверского вида - да -думает -такой действительно убьет -побоялся сказать ,позвал плотника налил спиртяги стакан и говорит - там в коредоре мужик сидит ,ты ему мягко обьясни ,что мол гены ,мутация, негр у него родился ....тот спиртяги хлопнул выходит и говорит -- мудак ты мужик ,мутатор свой надо было чаще мыть , негр у тебя родился Геной назвали .
- Сообщения
- 3,571
- Реакции
- 10,225
- Баллы
- 0
- Сообщения
- 17
- Реакции
- 11
- Баллы
- 0
кто такой подводный гоп стоп ???? -- это подвох в дайверском снаряжении .
- Сообщения
- 6
- Реакции
- 0
- Баллы
- 0
собрание анегдотов о рыбалке
[ADMIN="Abirvalg"]бан 7 дней - спам на форуме.[/ADMIN]
[ADMIN="Abirvalg"]бан 7 дней - спам на форуме.[/ADMIN]
- Сообщения
- 12,459
- Реакции
- 13,384
- Баллы
- 0
— Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
— Скворешник.
— Какой еще ?скворешник??!
— Деревянный.
— А я Вас хотел в кино пригласить?
— Ну, приглашай.
— О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
— Не могу.
— Но почему?!
— У меня дома скворешник недоделаный.
— Скворешник.
— Какой еще ?скворешник??!
— Деревянный.
— А я Вас хотел в кино пригласить?
— Ну, приглашай.
— О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
— Не могу.
— Но почему?!
— У меня дома скворешник недоделаный.
- Сообщения
- 12,459
- Реакции
- 13,384
- Баллы
- 0
Сидит мужик на даче. Хорошо...
Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота...
Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Попа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик охреневший:
- Что это было?!!???...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Попа и говорит мужику:
- Антоновка.
Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота...
Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Попа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик охреневший:
- Что это было?!!???...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Попа и говорит мужику:
- Антоновка.
Последнее редактирование:
- Статус