Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 3

[Grower]

В дверь дома звонит нищий и просит о небольшом подаянии. Хозяйка выслушала его и спрашивает:
- А вам никто не предлагал работу?
- Всего один раз, - отвечает нищий. - В остальных случаях все люди были очень приветливы и дружелюбны!

 

[AlexSMR]

Послал как-то русский царь своих бояр - Логинова, Строгинова, Путятина, Фокина и Неверова - сватать дочь английского короля. Королю
докладывают:

- Приехали русские бояре сватать вашу дочь.

- И как же их зовут?

- Long enough, Strong Enough, Put it in, Fuck in and Never off.

 

[МихСаныч]

Концлагерь. В барак входит офицер и спрашивает:
— Молдаване есть?
— Их только что в газовую камеру отправили.
Офицер бежит, еле успевает просунуть ногу в закрывающуюся дверь газовой камеры.
— Молдаване?
— Да.
— Плитку кладёте?
— Да, 12$ за метр.
— А за 8$ никак?
— Дверь закрой!!!

- Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
- Ходите на четвереньках!

Идет мужик по лесу… дожь херачит, ветер, ночь… он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит… вдруг машина поехала… мужик офигел. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла… мужик ваще офигел… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
-, а ты че тут делаешь???
первый: — да вот, еду…
второй ему: — ну за*бись!!! я толкаю, а он едет!

 

[Куба]

- Long enough, Strong Enough, Put it in, Fuck in and Never off.

:lol:
Достаточно долго, достаточно прочной, положить его в, И(е)бать в и никогда не выключается.

 

[kosta77]

Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
- Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

 

[МихСаныч]

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

 

[nason39]

-Обьявляю вас мужем и женой!
-как мужем?Ты же говорила, в кино пойдем!

 

[ВАДОН]

Пресс-конференция Путина

Первый звонящий говорит: "Я рад, что вы так долго остаетесь у власти. Но как вам это удается?".

Путин: Все просто. Фальсифицирую результаты выборов, чтобы сделать Медведева президентом-марионеткой. Потом исправляю конституцию, чтобы я снова мог стать президентом. И снова. И может быть, еще раз снова. Я регулярно отлавливаю смутьянов и ссылаю их в Сибирь подсчитывать снежинки. А потом крашу свой офис в синий цвет.

Звонящий: Зачем вы красите офис в синий цвет?

Путин: Я так и знал, что по первой части у вас вопросов не будет. Вижу, вы настоящий русский

 

[TritoN3]

не моё

Ехал нoчью пo трассе КАМАЗ. Бoльшoй такoй, брoнирoванный кoнтейнер oднoй из спецслужб. А за ним пристрoился "чайник" на "шестерке",и прёт этoт "чайник" за КАМАЗoм с включенным дальним светoм и слепит вoдителя этoгo КАМАЗа в зеркала заднегo вида. И не oбгoняет. Надoелo этo вoдителю КАМАЗа, oн и врубил заднюю пoгрузoчную фару (этo такая бoльшая фара на заднем мoсту пoд кузoвoм,типа фонаря заднегo хoда).

"Шестерка" исчезла пoсле этoгo. Прихoдит дня два спустя на автoбазу спецслужбы сoтрудник ГАИ. КАМАЗ - спецмашина, нoмера сами пoнимаете не прoстые, да и пoсты ГАИ "прoхoд" таких машин кoнтрoлируют, в oбщем <Вы ехали?> - обращается гаишник к вoдителю КАМАЗа с вопросом. <Что хоть случилось,расскажите?>.
КАМАЗoвец всё как былo, так и рассказал - прo дальний свет, чтo мешал и прo включение заднегo фoнаря. ГАИшник в свoю oчередь тoже расказывает: - <Кoгда мы этoгo придурка на "шестерке" из кювета вытащили, oн тoлькo и пoвтoрял:
- <Ехал я за КАМАЗoм, а ИЗ ПОД НЕГО МОТОЦИКЛ КАК ВЫСКОЧИТ, МАТЬ ЕГО!, Я И РУЛЬ ВПРАВО"...
--------------------------------------------------------------------------

Друг рассказал. Дядька его работал водилой на троллейбусе. На работу ездил на городском транспорте бесплатно. Раз не завел будильник, вскочил - до начала смены 20 минут. Ну, он прикинул: "На городском транспорте не успею", попросил у соседа мотоцикл, прыг - и на работу. Прилетает - напарник уже ворчит, 3 минуты оставалось. Дядька прыг за руль троллейбуса и поехал на линию. А в те славные времена в том славном городе кондукторов в троллейбусах не было, только компостеры. Подъезжает он к остановке, открывает двери, народ сунется в тралик и сразу выскакивает. И так до конечной. А встречные водилы загадочно улыбаются и подмигивают, а некоторые поспешно уступают дорогу. Вылазит на конечной, а народ с него как начал потешаться. Хотел утереть пот со лба... А на башке КАСКА МОТОЦИКЛЕТНАЯ!

 

[Chayka]

Письмо Деду Морозу

Ну чё, здорОво, Борода!
Готовишься, поди?
Пишу заявку, как всегда,
Уж ты не подведи.
А то, тут Дед Мороз один,
Что в прошлом годе был,
Наобещал подарков, блин,
А принести забыл.
Я сильно много не прошу,
Не бойся, Красный Нос,
Сейчас я список напишу:
Компьютер,
Пылесос,
Утюг,
Дублёнка,
Печка гриль,
Мобильник (лучше - три),
Сервиз,
Духи,
Автомобиль,
Что мужу - сам смотри,
Шампанское, само-собой,
И пару коньяка,
Ну, там, закусочки какой,
А то совсем тоска.
Всё упакуй, в мешок полож,
Чтоб было по-уму.
А не поместится - ну что ж!
Я еврами возьму.
Ведь должен ты, япона мать,
(Поскольку чародей),
Материально поддержать
Порядочных людей.:mail1::biggrin:

 

[курон]

из актуального...
-вы где на Н.Г. отдыхать планируете? в Домодедово или в Шереметьево?

 

[Abirvalg]

Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин
сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто
будет более точен в предсказаниях.

 

[Джони]

Загадка:
Символ основных штатовских партий осла и слона партийцы не стесняются, а пария единая Россия жену своего символа на площади в Урюпинске забыла.
Кто не посещал знаменитый город даю намек из её шерсти лучшие русские женские платки делают.

 

[Джони]

Ответ:

 

[Abirvalg]

Международный конкурс по вязанию среди бабушек: бабушка из России связала свитер, бабушка из Китая связала IPhone, бабушка из Голландии не смогла связать двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и потребовала выкуп.

 

[nason39]

Русские женщины пьют водку.И даже могут уснуть в салате.А назавтра как ни в чем не бывало опять считают себя воздушными и загадочными феями.

 

[Abirvalg]

баян..но..))

Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Irland).

Ответ одного из студентов был настолько “глубоким”, что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

«…Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может.

На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их «церкви», однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта:

Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.

2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.

Каков из вариантов правильный?

Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что “в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю”, а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала: “О, Боже!”.

Студент получил “отлично” единственный на курсе!
_________________

 

[Джони]

На вопрос МарьИванны почему традиционный цвет одежды Дедушки Мороза все же красный, нежели синий и серебристый Танечка ответила:
- Это для общего макияжу, чтобы после того как Вовочка передаст Дедушке Морозу просьбу на подарок к Новому году не было видно как старый пень краснеет...

Это был единственный случай, когда Вовочка растерялся и только после минутного перерыва произнес:
- Ну и молодежь нынче пошла... (тут он изобразил мысль на лбу) развращенная...

 

[Abirvalg]

Глобализация - это когда в день cв.Патрика в Сан-Франциско из
итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива
выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с
русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе

 

[nason39]

-Слушай,а говорят,что у тебя девушка ну очень страшная.Это правда?
-Знаешь,когда я ее к пластическому хирургу водил,он мне сказал,что проще и дешевле будет хвост пришить.