Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 3

[Дима к.]

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног.
Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?
- Не волнуйся, - говорит девушка - там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится.
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается... парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.
И тут девушка начинает безудержно плакать.
- Что случилось, - встревожился парень - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- ...Первый, кто снял меня с гвоздика...

 

[ВАДОН]

орговцы запчастями в унынии: теперь невозможно будет продавать поддельные японские запчасти.
Только у оригинальных японских запчастей присутствует изумительное зеленое свечение.

 

[ВАДОН]

- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела

 

[ВАДОН]

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..."

 

[Skoroxodoff]

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..."

прямо режишь...:lol::lol::lol::ROFL:

 

[Skoroxodoff]

у меня в данный момент анек в тему в моей квартире:
За стеной жили-были старик со старухой, совести у них небыло, а вот дрель была!

 

[Trout]

Проститутка приходит к врачу и просит сделать ей вторую вагину, а то с одной она не справляется с потоком клиентов.
Врач в ответ стучит себе пальцем по лбу, мол совсем охренела?
Проститутка:
- Нет, там не надо, а то яйца будут по глазам стучать....

 

[Паша_волга 21]

не знаешь, за что бомбят Каддафи? - За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов... - Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!
Черт, СОРРИ, забоянил))

 

[Chuma]

не знаешь, за что бомбят Каддафи? - За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов... - Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

 

[lenysya]

http://bayanov.net/funpic/prik/40.jpg

 

[VASILICH]

Порвало, плять:ROFL::ROFL::ROFL:

Как заводится Лада-Приора в мороз от -20 ?
1. откройте google translate
2.скопируйте вот это : vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. yeehbaath teehba ev zhopoo
3. перевеод english to english
4. нажимте "прослушать"

 

[Джони]

Внимание!
С этой минуты прошу разговаривать молча.

 

[predator34]

Два англичанина в гидрокостюмах стоят на берегу и курят. Видят - баба тонет. Один другому говорит:
- Сэр, ее нужно спасти!
Через некоторое время второй говорит:
- Сэр, ну и спасайте.
- Почему я?
- Потому что вы стоите на моих ластах.
* * *
Русалка — отцу-водяному:
— Папа, люди такие жестокие!
— С чего ты взяла?
— Да вот я видела, как они привязали веревкой какое-то животное с большой круглой головой и таскали его по дну целый день!
— А ты что?
— Я перерезала веревку, и оно прилегло на дно отдохнуть.
— Больше так не делай. Это был водолаз!

 

[alfy]

- Странный русский народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам.
- Кто чем думает, по тому и считаем...

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме – шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пое..ться пришли!

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес
деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему
брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тра.нул, так тот ему до сих пор мёд носит.


в магазине подарков:
- Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту краcную плюшевую жопу.
- Но это не }{опа, что вы такое говорите! Это сердце!
- Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я ЗНАЮ КАК ВЫГЛЯДИТ СЕРДЦЕ!!!
Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу.

 

[puffy]

- Ты знаешь, я всё время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
- И в холодильнике нет? Значит, мы всё вчера допили.

- Ну, как тебе новенький, ведь в твоём отделе он трудится, не покладая рук?
- Ничего ни скажу плохого - очень старательный паренёк. Не всё у него, конечно, получается, но если что и получается, то лучше бы уж он этого не делал.

Разговор двоих подруг:
- Беда с моим мужем - все еще сидит в пивной.
- А вот мой то умница - его уже давно домой принесли!

Муж приходит домой. Пьяный в ноль. Звонит в дверь своей квартиры.
- Кто там? - спрашивает жена.
- Тань, открывай, это я...
- Я не Таня.
- Ой, Светочка, прости пожалуйста...
- Я не Света.
- Блин!!!
Мужик начинает нервничать:
- Люб, ну, ладно тебе...
- Я не Люба.
- Слышь.. Может лучше в города сыграем?!

Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой?
- Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, Шарик! Жена проснется - подумай,где ты тогда спать будешь?

Молодая выпускница сельхозакадемии стоит посреди поля кабачков и рассуждает в полном недоумении:
- Всё о кабачках знаю: как растут, как цветут, как плодоносят. Но вот как они икру мечут???

 

[Buran]

Ничего, теперь прийдут америкосы и будет как у всех, китайские тряпки за копейки и продукты по цене как в лучших домах.... а нефть они и так заберут. :diablo::diablo::diablo::diablo::diablo:

 

[Buran]

Охотник хвастает перед товарищем своими трофеями.
- Это бизон, взял в Техасе. :hunter:
- Это пума ....:hunter:
- Это .... :hunter:
Подходят к очередному.
Товарищ: А это что за чучело? :scratch_one-s_head:
Охотник: Даааа, тёща :biggrin:
Товарищ: А чего она улыбается? :scratch_one-s_head:
Охотник: Тааа, думала что я её фотографирую :biggrin:
:shok:

 

[PROSTO]

Мальчик 3-х лет весь день пугал бабулю тем,что ходил за ней и говорил:"Молись и кайся"- оказалось,он просил включить мультик Малыш и Карлсон

 

[Meri]

В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества, он в печали и тут ему Наташа Ростова предлагает:
- Поручик, есть возможность исправиться - заставьте графиню Растопчину матом заругаться и тогда какие к вам претензии?
- Да графиня и слов таких не знает!
- А вы спросите её: графиня, вы в имении Потемкиных бывали? Она скажет- да. А в селе Михайловка гостили? Она скажет - да. А тогда вы бабкуЯниху знаете?
А она скажет:
- ЯНИХУ Я не знаю!
Довольный поручик приезжает на бал, назюзюкивается в стельку и естественно с криком:
- Дамы и господа! Подойдите все сюда! - собирает всех около княгини Трубецкой. И спрашивает её:
- Княгиня, вы в имении Потемкиных бывали?
Она: Нет.
Поручик: Как, и в селе Михайловка не гостили?!
Она: Нет.
Поручик: Так вы ни х*я не знаете!!!

 

[Meri]

О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница: - Придет - не придет?
Проститутка: - Заплатит - не заплатит?
Жена: - Побелит - не побелит?