Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 3

[kafir]

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!

 

[kafir]

- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.

 

[kafir]

- Хорошо моряку - в порт приходит, его там девушка встречает. Хорошо летчику - в аэропорт прилетает,
его там девушка встречает. Хорошо машинисту - на вокзал приезжает, его там девушка встречает.
Плохо только девушке - то в порт, то на вокзал, то в аэропорт...

 

[kafir]

Белый Дом. К Обаме просятся на прием вожди индейских племен.
Секретарь идет доложить об их приходе:
- Господин президент, тут к Вам бледнолицые пришли!

 

[ГлавКит]

Российские туристы пригрозили подавить волнения в Каире, если им будут мешать отдыхать.

 

[HoHaMe]

Мальвина воспитывает Буратино:
— Садитесь, Буратино, пишите: «А роза упала на лапу Азора». Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
— Дык! Лазер Боре хер обрезал.

 

[Дима к.]

В общей камере крики. Надзиратель терпел терпел, уже голова от криков болит. Пошел узнать что к чему. Подходит к двери камеры и спрашивает: Что ....дь у вас случилось? Да тут один кофе с молоком просит! Так х$й ему в жопу! А мы так и делаем!

 

[Chuma]

– бабушка! извини меня, бабуля! я снова разбила твою любимую вазу.
- ну за..ись. третий кальян за неделю.

))))

 

[ВАДОН]

Стоит мужик в очереди, тут внаглую женщина идёт без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
- Взяла и толкнула...
Та оборачивается и смотрит на него..
- О, ещё и напугала!
--------------------------------------

Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится...
---------------------------------------

M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!! !!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать
----------------------------------

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в живот.Человеческие
волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки прочли этот текст.
Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

 

[Leo_kate]

— Ты где?

— Я уже подъезжаю.

— Я тебе на домашний звоню!

 

[Pioner55]

ИГРА НА ВЕЧЕР, СРЕДСТВО ОТ ДЕПРЕССИИ:


Для игры вам понадобятся:

1. Человек – 1 шт. (Вы сами);
2. Ванная с натянутыми НАД ней веревками-лесками для сушки белья – 1 к-т.;
3. Колготки – 1 пара.


Как играть:
Надень колготки попой на голову, залезай в ванную, встань в ней в полный рост,ноги( колготочные, не свои) забрось на веревки для сушки белья.Медленно трогайся с места и делай несколько шагов вперед.Ты–троллейбус. Если при этом надеть лыжи–получается трамвай, аесли надеть лыжи и налить в ванную воды–получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включённый фен, то получится –электричка,а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то Вы –метро.Если добавить в воду керосина,то получится самолет, если при этом в воде останется фен- все, конец,вы - ракета!!!

 

[ВАДОН]

Перегоняли летом мы "Додж-Магнум", забрали его вечерочком и поперли в соседний город, часов пять пути по прекрасному шоссе.
Валим за ним на "Калибере", а он все перед нами уходит и уходит вперёд, угнаться нелегко уже - "калибрик" уже под 180 км/ч... на пределе. На поворотах настигаем, а на прямой "Магнум" (моторчик там огого! не то что у нас - двухлитровая жужа) нехило так сваливает.
На заправке (а она как-то быстро потребовалась... ) подхожу к водителю "Магнума":
- куда ты давишь, мы за тобой не угонимся.
- а чё, вроде под 120 пру...
- там мили, валенок. так что не топчи, будь в рамках.

 

[Pioner55]

Проклятый тюбик

Я повстречала его весною,
Он был художник почти известный.
Мы целовались с ним под сосною,
И он женился, поскольку честный.

Он пил немного, он был не грубым,
Такое счастье лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы,
И вечно тюбик не закрывает.

Но я внимания не обращала -
Такой мужчина мне небом даден!
И все по-бабьи его прощала,
Все - даже тюбик, будь он неладен…

А он, рисуя, впадал в нирвану,
То вдруг обнимет - люблю и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну -
А там…..ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!

А я, как дура - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И все просила, все умоляла:
“Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН ,ТЮБИК!!!”

А он, скотина - ну как нарочно:
“Все это, Ната - второстепенно!”
Скажите, девки - ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!

А я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа – вставная челюсть.
…На полке тюбик от бленд-а-меда
Лежит закрытый. Какая прелесть….

 

[ВАДОН]

— Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там.
— Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
— Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы стоим с шашлыками сырыми на шампурах...

 

[ВАДОН]

мужик просыпается утром...
потрогал постель справа от себя - никого..
слева - тоже никого...
приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
- чё стоим?... кого ждем?...

 

[ВАДОН]

Водка, когда ее пьют, ума не добавляет и не забирает, она проверяет, есть ли он

 

[ВАДОН]

У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:
— Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же

 

[Meri]

- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты – глухонемая проститутка…

 

[kafir]

- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики,
чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всeм признался!

 

[kafir]

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель,
а чтобы спокойно поиграть на компьютере.