• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 3

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Pioner55

Упивец головастиков
Зарегистрирован
Сообщения
2,062
Реакции
3,061
Баллы
0
Заходит мужик в парилку и видет баба с огромной ***ой. Он — «Ну и ***а». Она ему в ухо — он и выскочил как ошпаренный. То же произошло и с другим мужиком. Тут бежит третий мужик, они ему и говорят: «там баба сидит с огромной ***ой, так ты лучше ей ничего не говори, а то заработаешь в ухо». Заходит третий, действительно — сидит баба с огромной ***ой. Он — «какая у вас красивая фигура». Она — «да ничего, только вот грудь маловата». Он — «а вы туалетной бумагой потрите меж грудей». Она — «и что, поможет?». Он — «ну ***е ведь помогло».
 

Pioner55

Упивец головастиков
Зарегистрирован
Сообщения
2,062
Реакции
3,061
Баллы
0
Девушка (Дев) пришла к доктору (Док) с жалобой на маленькую грудь.
(Док):- Есть способ увеличить Вашу грудь, но выполнять его нужно
неукоснительно и точно в срок. У вас есть любимая песня?
(Дев): - Есть, конечно - "Я любля тебя, Дима. Пусть крылатая машина..."
(Док): - Вот и хорошо. Ровно в 6 часов каждый день приходите ко мне
в процедурную и, исполняя эту песню, оттягиваете себе грудь. Только
ровно в одно и то же время.
Ходит девушка день к доктору, другой, третий. Все хорошо.
На четвертый день автобус застревает в пробке. А времени - без десяти
шесть... без пяти... .
- Да, плевать,- думает (Дев), - красота дороже и на глазах изумленной
публики снимает блузку и с песней "Я люблю тебя, Дима..." оттягивает
себе грудь. Народ в шоке. И тут в тишине мужской голос:-"А что, уже
шесть часов... Комбат-батяня,батяня-комбат...
 

Meri

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
2,192
Реакции
4,867
Баллы
0
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..
 

Meri

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
2,192
Реакции
4,867
Баллы
0
3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу на которой написано "Только для женщин". Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись: "Здесь 5 этажей, найдите то, что вы хотите". Ну они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: "На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие". Ну они подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись: "Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: "Здесь у всех короткие и толстые". Ну ладно думают они, давай проверим следующий этаж. Поднялись, и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые". Они обрадовались, но думают: "А ведь есть еще один этаж..." Поднялись, а там надпись: "На этом этаже нет ничего. Он тут просто для того, чтобы доказать что девушкам никогда не угодишь!"
 

Meri

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
2,192
Реакции
4,867
Баллы
0
Встpечаются два дpyга:
- Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кyхне, пpоститyтка в постели?
- Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели, пpоститyткой в гостях.
 

alfy

Балтийская кибер Амазонка
Команда форума
Сообщения
14,498
Реакции
43,087
Баллы
135
Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то
странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я
увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые
три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя
не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно
отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи:
крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку
денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой
деревушке, в которой всего-то 56 человек!
 

puffy

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
2,189
Реакции
8,065
Баллы
0
Я тут грешным делом, подумал... - Головой надо думать,головой, а не грешным делом!

Вечер. Семья у себя дома. Уют, свечи, приглушенная класическая музыка.
Жена растроганно:
- А хочешь, я тебя сейчас поцелую?
Муж:
- Мы с тобой женаты уже 20 лет. К чему эти оргии?

Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...

Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих
праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где, что и
как. В конце экскурсии мужик спрашивает:
- А где тут у вас курят?
Коллега:
- У нас сегодня не курят.
Мужик (удивлённо):
- Почему?
Коллега (заговорщически):
- Боимся, у нас такой перегар,что может сдетонировать.

Фотография жены в моем бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
 

Chayka

Участник
Зарегистрирован
Сообщения
120
Реакции
327
Баллы
0
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос
спрашивает:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все...
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас
кругом поля конопляные! :biggrin:
 

dm72

sniper
Модератор
Сообщения
9,651
Реакции
34,456
Баллы
135
Сегодня на улице возле работы сотрудник нашел телефон. Бережно принес его в офис, дал мне и говорит — "вот какая–то девочка потеряла, найди кому позвонить — вернём". По телефону и вправду казалось, что он принадлежит девочке — это была простенькая белая нокия с малиновой вставкой. Я открываю телефонную книгу и начинаю скролить в поисках "мама, любимый/любимая, муж/жена", в общем кого–то из близких. И пролистав около десятка первых номеров, я понимаю, что телефон принадлежит парню и это не просто телефон, это просто произведение искусства по написанию контактов. Да простит меня владелец телефона, но я не удержалась и выписала самые смешные названия номеров, т.к. я думала, что такое только в анекдотах рассказывают.
Орфография сохранена:

22 поскот худая
40 хочет секса (40 — это возраст?)
Алена блезняшка
Алена Гдетрядом
Алена Пробка
Алина Усп Записать
Аляксандр През
Анализы (учитывая сколько впереди было Ален и Алин, без анализов уже никуда)
Анют 21 прости
Аня 40 минут (наверное лучший результат)
Аня Красотка
Аня Кучерявая
Аня Рейуз Соборк (наверное в холодное время знакомился)
Аня Рыжая
Артрит, артроз (тоже интересно)
Близн Даша
Борода (улыбнуло чота)
Вик 21 помощ
Вика 29чкалова
Вика двор
Вика Длин Помид (длинный помидор?)
Вика на Бунин
Вика Рыжаятанцы
Вика у Арины (пошли по подругам)
Вика 20 НуженС
Виктория Фитнес (ок)
Вокзал Света (тут как–то стремно, хорошо, что не привоз)
Да Неж (не понятно)
Дала Безног (О_О лолшто?)
Даша 2столб
Даша Бомж (может подруга Светы?)
Даша 30
Даша зачатие (ээээ…)
Даша на Аню
Дудяра (это что–то загадочное)
Долг 120 (зачем имя писать?))
Душ каб 110 90 (это параметры девушки?)
Ева 28
Елен 34
Елена Женский
Елена Турки
Ефимова Сауна
Женя Смугл
За Ленпоселком (куда уж дальше)
Зина Квартира
Игорь Масик
Ильич с Короткой
Ира 21 белгор
Ира 23 поскот
Ира 28 ночразгов
Ира Катя или (ну бывает, не запомнил)
Ира Рыжая
Ира Сапог (валенок)))
Ира смуг бунин
Ирин Конопат (рыжая уже занято)
Ирина встав (невстав не было)
Катя Клитер (что бы это значило?)
Катя Маклпрыщ (где, где?)
Катя маленьк
Катя Мальчик (ээммм…)
Катя Скула
Катя хотел на Фран
Кри в Брови
Кристина Торговая
Ксен Виляла (задом наверное)
Ксюша Дырквухе
Лан31
Лана Неработ
Лана Рыжая (да сколько же их рыжих)
Лена 23 Илич
Лена Золотаирзаму (ничо не понятно)
Лена 9 фон Дериб
Лена Искркопчик
Лена Недождусь
Лена Ножнич
Лечит Травами Дуна
Лиза Мозоли (на чем?)
Лилия 30 котов
Лиля Рейтуз (снова эти рейтузы)
Люб Готовить (о, это важно)
Люба прыщи (чтобы случайно трубку не взять)
Марина 25 спонс
Марина силикон
Маша Серьгавносу
Нат Выебывалась (девочки, не выебывайтесь)))
Нат как у Ларисы (что–то у них общее наверное)
Наташ Напрягся
Наташа через час (в любой район города, ага)
Окс 18 Толбух
Оля Борщводка (тут я стекла по столу)
Оля Прогуляюсь
Оля Сиськи (я ждала этого долго)
Оля Угрюм
Оля к подруге
Это были на мой взгляд самые смешные, т.к. имен там было over 300 наверное, при чем около 90% женские. Номера телефонов, естественно я не писала
Когда парень пришел за телефоном, я очень улыбалась, т.к. на грозного мачо он похож не был, да и вообще особыми приметами не выделялся )) Но Оля Борщ Водка навсегда останется в моей памяти ))
 

alfy

Балтийская кибер Амазонка
Команда форума
Сообщения
14,498
Реакции
43,087
Баллы
135
Мама,как правильно пишется какаишь или какаешь?
А что ты пишешь?
Письмо девочке.
А в каком предложении?
Какаишь ты красивая..

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит
жена, в руке сковородка...
Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.

- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!!
- Угу.
- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну.
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял
на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его
сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и
пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве
моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на
сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец
мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на
несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а
теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в
одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот
развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она,
женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!!
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,739
Баллы
135
Фильм "БЕССЛАВНЫЕ УБЛЮДКИ" признан в России ПОЛИТИЧЕСКИМ и порочащим
честь и достоинство руководства страны.
 

Sedrik

Заблокирован
Сообщения
3,982
Реакции
15,880
Баллы
0
Три дочки замужних у женщины было,
Зятьев своих женщина очень любила.
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала,
Вскричала: - Спасите! - И в речку упала.
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал .
Заснуть он не мог от волнения долго ,
А утром глядит : за воротами "Волга".
А надпись увидев, свалился с кровати:
"Подарок от тещи любимому зятю"!
Зять средний, узнав о событии этом,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его, увидав, теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу» в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит.
Наутро глядит - «Запорожец" стоит.
Конечно, машина немного попроще ,
Но надпись все та же : "От любящей тещи.
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща, как водится,- в речку русалкОЙ.
Спасите! - кричит, - помогите!
Тону же! А зять:- Ну, тони!
Мотоцикл мне не нужен.
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять- хоть бы хны!
И она утонула ...
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит «Мерседес".
Ей Богу стоит! Провалиться на месте!
И надпись: «Любимому зятю - от тестя!"
 

puffy

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
2,189
Реакции
8,065
Баллы
0
Провинциалы, муж с женой, приехали в столицу и пошли посмотреть на показ мод. Идут шикарные манекенщицы, модели, демонстрируют бикини. Жена мужу:
- Чего ты рот раззявил? Совсем дар речи потерял? Слушай, мы с тобой пятнадцать лет женаты, ты что, никогда живьем женских ног или груди не видал?
Муж:
- Тихо! Не мешай! Как раз этот вопрос я себе сейчас и задаю.

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг в голове мелькает ужасная мысль : 'И ведь хрен прикажешь!'

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
 

puffy

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
2,189
Реакции
8,065
Баллы
0
- При Сталине никто не хотел руководить, все хотели работать.
- При Хрущёве никто не хотел работать, все хотели руководить.
- При Путине никто не хочет работать, никто не хочет руководить, все хотят контролировать.
 

kafir

Чатланин
Зарегистрирован
Сообщения
468
Реакции
1,125
Баллы
93
- У меня нет возможности ходить в тренажёрный зал.
- Фехтованием займись!
- В жену, что ли, вилкой потыкать?
 

kafir

Чатланин
Зарегистрирован
Сообщения
468
Реакции
1,125
Баллы
93
Объявление по громкой связи аэропорта:
- Пассажиры из Кустаная, улетающие в мужском туалете аэровокзала - остановитесь!
 

kafir

Чатланин
Зарегистрирован
Сообщения
468
Реакции
1,125
Баллы
93
Давка в автобусе. Девушка стояшая возле окна хнычет. Мужик:
- Девушка, чего вы так?
- Вы коленкой в попу мне упёрлись!
- Радуйтесь, хотя бы что это реально коленка!
 

kafir

Чатланин
Зарегистрирован
Сообщения
468
Реакции
1,125
Баллы
93
- Передайте сторожу Генриху Адольфовичу, что это не тот лагерь!
Пусть привяжет овчарку и смотает колючую проволоку.
 

kafir

Чатланин
Зарегистрирован
Сообщения
468
Реакции
1,125
Баллы
93
Негр с шикарным попугаем на плече заходит в бар. Бармен
удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
- Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
- ``Где-где`` - в Африке. Их там миллионы
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху