Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 3

[kafir]

- Да, дорогая. Твое мнение я полностью разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен

 

[kafir]

Мужчине от женщины нужно только ЭТО, а женщине от мужчины, кроме всего прочего, еще и ЭТО

 

[kafir]

Вчера была корпоративная вечеринка. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашённые артисты, а то, как я разбил бутылку "Хеннесси".

 

[kafir]

Вежливость это разница между тем что вы говорите и тем что вы хотите сказать.

 

[kafir]

Как бы мне хотелось иметь дочь! - говорит одна женщина другой. - Не жалейте, что у вас её нет. Вот у моей подруги шесть дочерей, и вы знаете, что это означает для их отца? - Что надо прокормить шесть ртов. - Нет, двенадцать. Вы забыли о зятьях!

 

[Геныч]

На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный
житель и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу...
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
- Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...

 

[kafir]

Мужчина, я вас боюсь!
- Почему?
- Вы меня изнасилуете!
- Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
- А я сейчас спущусь!!! !!! !!!

 

[kafir]

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно - Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит

 

[Meri]

Сидит дед ловит рыбу,одну за одной.Рядом подсаживается парень,у него воще не клюёт.Спрашивает:дед на что ты ловишь?Э-Э-Э тут дело не в наживке,просыпаюсь я утром,смотрю если конец лежит на лево,то иду на рыбалку,если на право то нет.Слушай дед,а если у меня стоит.Если б у меня стоял,хрен бы я тут сидел.

 

[Meri]

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день.
Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет
сидеть в лодке и пить водку

 

[Meri]

Мужики пошли на охоту. Как водится напились. Пошли стрелять зверьё. И вдрцуг откуда ни возьмись медведь. Загнал одного охотника на дерево. Тот кричит:
- Мужики, спасите! Убейте медведя.
Товарищ пьяный, целится, качается, промахивается, отстреливает медведю одно яйцо. Медведь лезет дальше. Мужик орёт:
- Мужики, спасите скорее! Убейте этого гада медведя.
Опять товарищ пьяный, целится, качается, промахивается, отстреливает медведю другое яйцо. Мужик на дереве орёт:
- Ну что вы, гады, делаете! Он же меня не еб@ать лезет!

 

[Игорь_99]

Что не стоит говорить голому мужчине

1. Ах, какой миленький!
2. А может просто поваляемся?
3. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
4. О! А ноги у тебя такие большие...
5. А если я его сожму, он пискнет?
6. (хихикнуть и показать пальцем)
7. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
8. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
9. Может, если его полить, он вырастет?
10. За что меня Бог наказывает?
11. По крайней мере, это не займет много времени.
12. Hикогда такого раньше не видела.
13. Hо он хотя бы работает?
14. Он у тебя такой... непользованный.

 

[Игорь_99]

Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "...НЕТ!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе. Конец. -

 

[kafir]

Дочка (4.5 года):
- Папа, а я знаю кто такие пидорасы!!!!
- Ктоооо??
- Те, кто паркуется вторым рядом!

 

[puffy]

Когда зеленые бобры начинают грызть ножки у столика, за которым пьешь водку, начинаешь понимать, что белочка в прошлый раз - это не самое страшное...

Динамика баллистической траектории зависит от степени пнутости мопса...

 

[Pioner55]

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод… Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
— Тебе куда?
— … я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь…
— Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом.
Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси… Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали…
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь… Чего-нибудь… Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

 

[Pioner55]

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее".

Женщина отказывается от секса, говоря, что у неё болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.

Двое смотрят передачу "Малахов+" и видят как целитель выпивает собственную мочу.
- Похоже, что жажда ему не грозит.
- Такому парню и голод не угрожает.

ВНИМАНИЕ!
Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!

Вчера друг мой сидит и выбивает на
"Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Да, папа?

 

[санька]

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
- Социология
- Лапландия
- Профессионал
- Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
- Гибралтар
- Нераспространение
- Джасперизация
- Самоуправление
- Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
- Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
- Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
- Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
- Нет, мне больше не наливайте!))))))))))))

 

[kafir]

- Милый.. Подари мне на 8 марта, что-нибудь такое, чтоб я могла сказать: "Вау Лексус!!!!!!!!!!!!"

 

[КАТЯРА]

> Имена и фамилии
>
> Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси
> Японская поэтесса: Ясyка Такая
> Японский вpач: Комyто Хеpовато
> Японский гонщик: Тояма Токанава
> Японский снайпер - Томимо Токосо
> Чешский ветеринар: Мацал Кошек
> Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис
> Римский полководец Hолемоций.
> Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио.
> Немецкий поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
> Просто добрый поляк - Бздашек Западловский.
> Ереванский садовник Газон Засеян
> Японская пианистка Херанука Пороялю
> Румынский посол Сри Безтреску
> Румынский футболист- Вжопу Стамэску
> Югославская поэтесса Поибанка Навзничь
> Чешский писатель - Мацал Курочек
> Бразильская певица - Оридо Пота
> Японская - Тохрипо Товизго
> Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи
> Вьетнамский шахматист - Пень Пнём
> Гейша: Атомyли Ядалато
> Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова
> Французский повар Оливье Жюй де Глотай
> Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей
> Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев.
>