Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 2

[alemurzin]

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

 

[Cat007]

Ничто так не сближает коллектив, как две таблетки Виагры, растворенные в общем кофейнике...

 

[Cat007]

Герда, где моё ледяное сердце?
Прости Кай.....я ебанула его с вискарем.

Вот живёшь и вроде квартира-то маленькая, а как начнёшь полы мыть - так словно пентхаус драишь.

Иду по лесу. Дождь херачит, ветер, ночь, замерз весь, cмотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу, вдруг машина
поехала, я чуть не обделался, машина едет, я сзади сижу, за рулем никого, тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла, у меня волосы на жопе зашевелились, тут деревня показалась,
вот уже дома первые, тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду
- Охереть просто!!! Я толкаю, а он, бл@ть, едет.

 

[izgosha]

По официальным данным средняя зарплата в России — 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я — капусту, а вместе мы,значит, едим голубцы!?))))))

Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю — стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит,толкает меня на диван и… Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ?)

Шикарная женщина — это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора умноженные на чувство собственного достоинства.

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ.

 

[izgosha]

Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду… очень большая вероятность, что она уже знает ответ.

Когда человеку плохо: Американец — идёт к психологу. Японец — уходит в себя. И только русский — ИДЁТ В ГОСТИ!

Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… иди домой, ты уже пьяная…

Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: «По одному, пожалуйста

 

[Вадсон]

- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник.
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
- Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц , а тратить 30 000.
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими.
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам.
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды.
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу.
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше.
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
- Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку».
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет.
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги.
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые.
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!».
- Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.

 

[Вадсон]

есть две проблемы дураки и дороги, но если одну можно решить тупо заасфальтировав, то с дорогами что делать пока не ясно

 

[Вадсон]

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать...
Мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва

 

[Вадсон]

Оставил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и прилипла к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? Нашел... только этот анекдот

 

[Вадсон]

- Почему Вас не устраивает Путин?
- Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт...
- А в 90-е лучше было?
- Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!..

 

[Вадсон]

Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает как проехать до нашего дома

 

[Вадсон]

36% россиян считают Сергея Мавроди гением. Оставшиеся 64% россиян считают 36% россиян дебилами.

Раньше я думал, что бессмертен.
Пока не ударился мизинцем об угол.

Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на Земле.

Оказывается, что в Макдональдсе генно-модифицированные овощи, не только продаются, но и работают.

Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить файл «Я и Толик — первый раз».

У девушки спросили, что такое шаговое напряжение
Она отвечает: Это напряжение, которое возникает между ног, когда берешься за оголенный конец ))

 

[TritoN3]

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали:
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...

Извиняюсь, что не в тему, но вспомнилось....
Была реальная история с трагическим финалом в 90-е: местный бизнесмен решил сделать подарок сотрудникам к новому году и приобрёл пейджеры каждому. Когда вёз подарки в офис, пейджинговая компания решила поздравить абонентов и послала сообщения... В общем все пейджеры в салоне авто сообщение получили одновременно, водитель не был готов к этому-"девятка" ушла с трассы в деревья :ДТП с летальным исходом...

 

[Вадсон]

Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

 

[Abirvalg]

Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.

 

[31337]

Расстояние ПАРИЖ - ДАКАР - это ерунда!!! Расстояние АВАНС - ЗАРПЛАТА - вот где испытание.

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги.

- Вот так, да? Поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это «тест-драйв».

— А знаешь, что бы на тебе хорошо смотрелось?
— ???
— Я !

 

[Chuma]

Деловая переписка - это когда. вместо: «Пипец, вы тут все поохреневали», пишешь: «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по этому вопросу».

)))

 

[Cat007]

После того, как стало модным писать "креведко","пелотко" и "блондинко", мало кто помнит, что Морозко - это сказочный персонаж, а не погодко.

Чтобы нормально поработать – прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.

- Это конец Света!!!
- Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги... Это - малярия!!

- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...

 

[Cat007]

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности...

- Ой, а что это у вашего дедушки?
- Где? А это просто мы вместе со снотворным ему «Виагру» даем…
- А зачем?
- Чтобы с кровати не скатывался!

"И чё?"-два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то" - два слова, вновь спасающие все доказательства.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!

 

[Chuma]