Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 2

[Евген44]

- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи, а уха!
- А почему же тогда в ухе капуста?!
- Ну, дорогой... Тебе не угодишь!

 

[Nordfly]

Кот президента Медведева, Дорофей уже давно сам не лижет себе яйца.

 

[Nordfly]

- Мужик! Что ж ты делаешь???!!!
Трактор дорогу "пробил", а ты снег от своего гаража на неё бросаешь...
- Я тебе не мужик!!!
- Ну извини,... п#дор...

 

[Nordfly]

Конкурс песни в медицинском институте. Песню "Сладку ягоду рвали вместе,
горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии.
Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра паталогической анатомии.
Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и
ортопедии. Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра
кожно-венерических заболеваний.

 

[Бригадир]

Два малыша в детском саду:
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные,
губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!

 

[Бригадир]

Разговор между дочкой Билла Клинтона и ее мамой, Хиллари:
- Мам, а почему у вас, кроме меня, больше нет детей?
- Почему, почему... МОНИКА всех сожрала!!!

 

[Rusya]

Купил тут недавно пельмени. Читаю состав: свинина, говядина, меланж, соль, перец. Что такое "меланж"? На Википедии: 1 " смесь азотной и серной кислот ...". 2 "Продукт тектонического дробления пород..." 3 " Продукт переработки яиц для кондитерской промышленности". 4 " В романе "ДЮНА" -вещество, необходимое для звёздной навигации". Чё-же я съел то?

***

Есть у меня знакомый. Лёха Гундерман.
После школы, дабы не служить в армии, пошел он в менты, да так там и остался. За
минувшее время умудрился небольшой карьерный рост прибавить - из рядового ППСника-в опера, а на днях произвели его в капитаны.
Ну сидим в кабаке, отмечаем в узком кругу. Выпивон, закусь, все ништяк, а виновник Лёха чето мрачен.
После полулитра на рыло затянули песни, и тут Леха встает и машет рукой:
- Всем стоять! Я тттут соччинил нидааавно! Ща спо(ик..)ю

Ну все тока рады, и Леха на манер "Генералы песчаных карьеров" с надрывам
затягивает в полный голос на весь кабак:

-Я начал жизнь в погонах ментаа-а-авских,
и добрых слоов, я не слыхааал...
када ласкали вы детей сваааиииих,
я бил людееей, я взятки бра-а-ааал...
вы увидав меня, не пряяячтье гла-ааз,
и не шипите в спину - пида...

Допеть он не успел, весь кабак ржал и апплодировал.

 

[Grower]

А что получиться, если прочитать слово "варапарам" задом наперёд? Правильно! Ничего не получится! Зато все прочитали!...
*********

Разговор в скайпе:
-Люп,я отойду на минутку?
-Зачем?
-Пить хочу....
-Нет!!!!
-Почему???
-Ты обманешь....и пойдешь какать на пол часа.......

 

[Grower]

едем. в машине нас четверо. соответственно водитель, я и два чувака сзади.
на съезде с МКАД тормозит гиашник. руку к козырьку. заглядывает в машину. кивает на заднее сидение:
- вы вместе едете?
- нет, б#я, по отдельности! - простонал самый сдержанный из нас, сползая на пол
******

xxx: С парнем в субботу поругалась! И все выходные в жопу!
yyy: Да...суровый он у тебя!! Это ж надо такое наказание придумать!
******

 

[Алла001]

Приходит мужик домой и с улыбкой на лице рассказывает жене о том, как он удачно приобрел пару колес для машины.
- Ну, а чему ты радуешься? У тебя даже машины нет, – безразлично замечает жена.
- Слушай, я ведь не комментирую, когда ты покупаешь себе бюстгальтер!

 

[Алла001]

На границе Россия-Украина. Российский таможенник досматривает украинца:
- Так, что везёте?
-Ну, сало…
Хохол открывает сумку, а там лежит двенадцатиметровый кусок сала.
Таможенник хохлу:
- Как такое возможно??
- Просто! Бэрёшь поросятко, задние ноги его цэмэнтируешь, а миску каждый день понемногу отодвигаешь.

 

[Евген44]

Идёт с работы девушка через парк.
Налетели отморозки - сумочку, мобильник отняли, её изнасиловали...
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарик, долго задумчиво смотрит в него - и аж светлеет:
- Не - ну правильно, блять... Луна в Скорпионе!

 

[Евген44]

Старичок приходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое "хозяйство" на стол. Кассир:
- Дедушка, вы чего?!
Старичок:
- Можно взять кредит под залог недвижимости?

 

[Nordfly]

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...

 

[Евген44]

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!".
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?".

 

[Patap]

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных и VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" -всего
за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные
услуги:
"Любимое нарушение" -скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная
информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

 

[Rusya]

yyy: Блин, что с Новым годом делать
xxx: Ну, можем у меня, вдвоем...
yyy: Можно, но при одном условии! Если ты вынесешь прошлогоднюю елку!

***
Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку.
- Что с тобою, Снегурочка?
- Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь они посчитали подарком?

***
Канун Нового Года, глухая деревня, очень бедная семья - муж, жена и восемь детей. На столе сало, картошка, огурцы и прочий силос. В 23:50 отец встает, берет ружье, выходит на улицу и стреляет дуплетом в воздух, после чего заходит обратно и заявляет:
- Дети! Подарков не будет! Я Деда Мороза ЗАСТРЕЛИЛ!!!

***
Хмурый ребенок утром 1 января, в одиночестве, разбирает под елкой и рассматривает новогодние подарки. Родители после утомленной ночи дрыхнут в спальне. Ребенок берет подарки и читает: "От дорогих папы и мамы! ", "От дорогих дедушки и бабушки! ", "От дорогой тети и дяди! ", затем задумчиво смотрит в окно, вздыхает, и говорит: "Млять, как все
подорожало".

***
Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста,
пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Леша.

Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз.

***
Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и говорит:
- О, в туалет свет провели!

***
Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя:
"Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..." Это я уже читал, что там еще.. "Ты подарки нам принес, пи..." нет, это тоже я читал.. Так, а вот, что за письмо... "Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать..."

 

[Grower]

Добрый день, Наталья. Получил ваше письмо. Статью отредактировал, как вы и просили и если будут какие-нибудь комментарии, то сообщите мне. И да, Наталья, я не Олег, а Евгений, я живу в Днепропетровске, а не в Ухте... я у вас не работаю и вы ошиблись е-мейлом. А вообще у меня на работе скучный день, поэтому если понравилось, как я отредактировал статью - шлите еще, я помогу.
********
Замечено, что самый качественный бритвенный станок достается из пачки последним. В отличии от предшественников им можно бриться в течении месяца.
********
Решила вечером срезать путь и пойти через темный проход между двух рядов гаражей. В свете тусклого фонаря увидела у входа в оный три сим-карты. Подумала, и пошла как обычно o_0

 

[Джони]

Анекдот начала 70-х на тему фильмов о советской действительности:
Они познакомились в баре. Он пригласил её к себе, предложив:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.

 

[Джони]

Один мужчина, раздвинув руки сантиметров на тридцать, рассказывает другу о своей последней рыбалке. Их жены наблюдают издалека:
- Если Сема показывает, какую рыбу он поймал в запрещенном месте, то он преувеличивает. Но если речь идет о члене охранника из рыбнадзора, который застал нас врасплох и с которым мне в кустах пришлось улаживать проблемы, то он недалек от истины.