• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 2

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Алла001

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
272
Реакции
525
Баллы
0
Проходит мимо стоянки молодая девушка и слышит, как таксисты переговариваются:
- Вот эту бы я тр"хнул!
Девушка приходит домой и спрашивает маму:
- Что значит "тр"хнуть"?
- Ну, понимаешь, доченька, это значит подвезти.
И вот семья идет по улице: мама, дочка, бабушка и Жучка. Дочка останавливает такси и спрашивает:
- 3а сколько вы могли бы тр"хнуть меня, маму, бабушку и Жучку?
- Тебя за бесплатно, маму за пол-литра, а бабушку пусть Жучка тр"хает!
 

Алла001

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
272
Реакции
525
Баллы
0
Мужик наловил сетью рыбу полную лодку. И тут его поймал инспектор рыбнадзора.
- Вот ты и попался.
-Ты чего, начальник, - взмолился мужик- это моя рыба! Вот приехал ее выгуливать, выпускаю, потом свищу, она обратно приплывает и мы домой едем.
- Ну давай, отпускай.
Мужик всю рыбу выкинул. Через некоторое время инспектор говорит:
- Ну давай свисти.
Мужик:
- Зачем?
Инспектор:
- Рыбу собирать.
Мужик:
- КАКУЮ РЫБУ?
 

Алла001

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
272
Реакции
525
Баллы
0
Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается и будит другого:
- Ты че? На фига, сеть в поле поставил?
- А че я то? Где ты греб там я и ставил.
 

Алла001

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
272
Реакции
525
Баллы
0
Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает:
— Что это за знак — корова внутри треугольника?
. — Ну как какой? Это — скотина на дороге.
— Ну и где он устанавливается?
— Ну как где? Сто-двести метров от поста ГАИ.
 

alfy

Балтийская кибер Амазонка
Команда форума
Сообщения
14,498
Реакции
43,087
Баллы
135
C ,баша
Charmy™:
Иду дворами сегодня к метро, мороз на улице жуткий, кутаюсь в шарф. Тут мимо меня, медленно перекатываясь через лежачего полицейского, проезжает шикарный серебристый ниссан с тонированными стеклами, притормаживает, ровняется со мной и таким темпом плетется рядом метров 20.

Charmy™:
Потом опускается стекло, оттуда выглядывает симпатичный парень:
-Девушка, вам холодно?
-Да, очень.
-Бывает, вы одевайтесь потеплее!

xxx:
Запрос авторизации

yyy^
кто ты, мил человек?
коль добрый молодец - будь братом названым!
коль красна девица - мне жена не разрешает (

xxx: Где найти парня? Вокруг одни эльфы... (
yyy: Интересно, автор знает, что "эльф" - это один из вариантов жаргонного "гей"?
zzz: Да господи, остались ли еще слова, которые не обозначают жаргонное "гей"?!
 

Евген44

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
386
Реакции
3,172
Баллы
93
Звонок по телефону.
- Здравствуйте, пришла ваша машина.
- Какая машина???
- ТОYОТА Lаnd Сrusеr.
- Какой крууузер???
- Как это, вы же внесли 100% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
- Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
 

Тигода

Дивергент
Зарегистрирован
Сообщения
203
Реакции
827
Баллы
0
Плывет акула с маленьким акулёнком. Мимо проплывают дайверы. Акулёнок дёргает мать и канючит: - Мам, мам, я жвачку хочу!

* * *
Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

* * *
Шестилетняя дочка спрашивает:
- Папа, что такое секс?
Он старается в меру её понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.

* * *
Беседуют две блондинки.
- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили всё несколько раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нём кому-нибудь, то уж никак не жене моего любовника!

* * *
В студенческой общаге. В одной комнате живут девчонки, а одна из них такая скромная, тихая. Как-то раз забегает она в комнату и возбуждённо говорит:
- Девки, снимайте трусы, к нам сейчас мальчишки придут!
Остальные просто челюсти пороняли. Пауза...
- Да с верёвки снимайте!
 

Евген44

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
386
Реакции
3,172
Баллы
93
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хyй с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хyй переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
 

Евген44

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
386
Реакции
3,172
Баллы
93
- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,349
Реакции
18,530
Баллы
135
Анекдот от нашего профессора:
В такси на заднем сиденье едут профессор и молодая симпатичная аспирантка.
Звонок на телефон профессора:
- Иван Васильевич, ты срочно должен приехать на заседание комиссии по научным проблемам... Сможешь?
- Петр Иванович, тут такое дело, если смогу, то не смогу, а если не смогу, то смогу.
 

Rusya

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
13,745
Реакции
18,188
Баллы
0
Врач - пациенту:
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
***
Господа, на днях был на приеме у начальника нашего ЖЭУ по поводу засорившейся канализации. Выслушивая в течение часа его нытье и отговорки, мой взгляд постоянно упирался в стоящую у него на столе миниатюрную бронзовую копию ДнепроГЭС , а в воспаленном мозгу пульсировал вопрос: "А чем это , скажите пожалуйста, наш начальник ЖЭУ лучше Сильвио Берлускони?"
 

Patap

Рожден на рыбокомбинате
Зарегистрирован
Сообщения
604
Реакции
2,933
Баллы
93
Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!"
 

Grower

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
13,656
Реакции
22,983
Баллы
0
с форума частозадаваемых вопросов от девственниц:
- А правда, что если не лишиться девственности до 18 лет, то влагалище зарастёт?
******

Если покупаешь ноут, то не стоит через месяц после покупки узнавать, сколько он стоит.
******

…еду сегодня в метро и вижу девочку-китаянку... она книжку читала "Мировое господство или глобальное лидерство" О_о
 

Grower

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
13,656
Реакции
22,983
Баллы
0
- У меня деревня есть, моя бабка там живёт, её название произошло от одного случая.
Как-то раз приехал царь в деревню эту, а солдат спал на посту. Начальник караула заметил его, и на следующее утро доложил царю, и спросил:
- Как наказать солдата?
У царя было хорошее настроение и он сказал:
- Оставь его,
И теперь так деревня и называется, Астафьево))

- У нас в деревне похожий случай, тока у царя настроения не было, и теперь деревня называется Ипатьево))
 

alfy

Балтийская кибер Амазонка
Команда форума
Сообщения
14,498
Реакции
43,087
Баллы
135
Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!"
Вспомнила как лет в 12, поругавшись сильно со своим дворовым приятелем (что то не поделили), дома переживала и злилась, что, мол, как же я его не люблю и все прочее, на что мама мне заметила:
- Да помирись ты с ним! Поговорите...
На что я бросила:
- нет уж.... я когда подрасту за него замуж выйду!
- :shok:
И продолжаю.... И ИСПОРЧУ ЕМУ ЖИЗНЬ!
:pardon:
 

Куба

Местный
Команда форума
Сообщения
15,961
Реакции
49,833
Баллы
135
Аlfy ну а замуж за него вышла?
 

Grower

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
13,656
Реакции
22,983
Баллы
0
Иностранец долго и вежливо по-английски спрашивает прохожего как
проехать в аэропорт.
Прохожий, подумав, вежливо отвечает:
- Фак.. Ю, извините, я больше по-английски ничего не знаю.
*******

- ...ну и желаю тебе, чтобы у тебя любовница была как Памела Андерсон...
- Спасибо))))
- ...1967 года рождения!
- Сука! (((
******
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,747
Баллы
135
Жизнь - игра, но с классной графикой
... никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 5000 баксов
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,747
Баллы
135
мстя всем..

Раньше я писал только на темы политики. Работая в одном солидном
московском издательстве, уже много лет я привык освещать визиты главы
государства в разные страны и прочие околокремлевские штучки. Я был в
пуле и этим все сказано. Деньги платили не просто хорошие, а очень даже
неплохие. Потусуюсь где-нибудь на саммите в Брюсселе или форуме в Токио.
Джин, виски, мартини. Девушки-журналистки в рот смотрят, каждое слово
ловят.
- И у самого-самого интервью у камина так и запросто?

Ну, тут снисходительно расскажешь с разными мелкими деталями и утром
одна из них уже подает завтрак в шикарном пентхаузе.

Но это я до кризиса рассказываю. Долбануло по издательству сильно. Я в
октябре из пула, в январе с вещами на выход. В марте наехал банк.
Двухкомнатная на Плющихе – мечта идиота-политтехнолога. Очередной взнос
уже три раза профукал. Я и так и этак. Фото показывал. Тут Путин и я на
заднем фоне. Тут те же и Берлускони. А вот здесь я и Путин. «И что вам
стоит немного подождать, пока все не вернется на круги своя».

Начальница кредитного отдела – Маша Свиридова. Рыжая такая - стерва.
«Прошлое в проценты по кредиту не конвертируется. Слышали как вас того
из хорошей жизни и фэйсом об асфальт. Завтра же служебные приставы на
пороге или деньги на бочку»! А ведь как раньше было – и Виталий
Павлович, и вы наш самый любимый клиент и передавайте привет тем
наверху. Тьфу. Нужно–то каких-то двадцать тысяч зеленых. Жалко с
Плющихи съезжать, привык-с.

И тут Светка с третьего этажа, вместе мусор выносим.
- Хочешь подработать. Заказ горит. Иронический детектив с элементами
эротики. Автор – Донцова. Сдавать через неделю. Деньги сразу. Слышала –
у тебя проблемы?
Скоро вся Москва будет в курсе моих заморочек. Согласился сразу, как
только пакет с мусором мимо контейнера бросил. Это был единственный шанс
зацепиться за плющихинские тополя, и я им воспользовался.

Три чашки кофе. Две в себя, третью на клавиатуру, хорошо, что мимо.
Яндекс – Донцова – отрывок из какого-то «убийства в подворотне». Есть!
Стиль пойман. Нужен сюжет.
- Давай, Виталик, давай. Ты же столько всякого там наверху насмотрелся –
на три романа хватит.
Итак, поехали:

«Стояла темная ночь…»

Начало далось легко. Я закурил потушенную позавчера до дня рождения в
январе мамы гаванскую сигару и продолжил:

«Начальник кредитного отдела Маша Свиридова вышла из дома не подозревая
о прячущимся возле мусорных контейнеров маньяке…»

На следующих тридцати страницах я расправлялся с этой рыжей стервой.
Маньяк был списан с нашего зав. отделом международной политики Михаила
Самуиловича Либерзона. На тридцать первой странице я расслабился и
позволил гражданке Свиридовой вырваться из потных либерзоновский лап.
Теперь на авансцену необходимо было выпустить молодого, ироничного
следователя. Следователя я начал писать с себя любимого. Шляпа а-ля
Делон, итальянские очки от Гуччи, взгляд от Тарантино. Либерзона было
решено поймать и кастрировать примерно на 320 странице. Маша Свиридова,
вся униженная и растерянная, отдается молодому, но ужасно перспективному
следователю. Итак, прокладываем любовную линию… Я ей покажу, как
проценты по кредиту требовать. Ноги мыть заставлю на сто первой
странице. Яичницу жарить в три часа ночи. Собачку гулять в шесть и на
морозе. Всю пятую главу реветь будет!

Зазвонил телефон. Я оторвался от клавиатуры и посмотрел в зеркало.
Вместо молодого и обаятельного следователя на меня смотрел Михаил
Самуилович Либерзон. Я помахал головой, прогоняя видение, и поднял
трубку.

- Виталий Павлович, здравствуйте. Это вас из ДЭЗа беспокоят. У вас тута
счета за март не оплачены по коммуналке…

Представителя ДЭЗа я сбросил во время погони за Либерзоном с двадцатого
этажа панельной многоэтажки. Тот летел очень долго, ударяясь о балконы и
лоджии, пугая детей и беременных женщин. Затем на асфальте по нему
проехал большой дорожный каток. Два раза. Маша Свиридова в это время
стирала молодому и обаятельному следователю рубашки, убирала его
квартиру, и мыла недельный запас посуды. Мыла стирая слезами макияж с
лица. Маникюр с белых, ухоженных ручек сползал самостоятельно.

Уф! Кого бы еще припечатать? Гоша Куроедов – три года - пять штук и уже
ясно, что не отдаст. А ведь сколько водки и прочих напитков в общаге
было совместно уничтожено, скольким девчонкам было обещано…

Гошу я отдал Либерзону. Пока тот готовил раствор серной кислоты в
ванной, Гоша сидел связанный скотчем на кресле и смотрел по телевизору
передачу «Долги надо отдавать вовремя».

Я немного подумал и рядом с Гошей посадил патрульный экипаж ГИБДД,
оштрафовавший меня на днях за превышение скорости на Садовом кольце в
час пик. Либерзону был выдан дополнительный запас серной кислоты.
Телевизору прибавлен звук.

Тут я вспомнил, что детектив все-таки иронический и в самый последний
момент ворвавшийся в квартиру следователь спас гаишников и Куроедова.
Либерзон ушел через балкон. Командир экипажа ГИБДД вытряхивал из краги
купюры и пытался вручить их своему спасителю. Гоша валялся в ногах и
просил открыть пробку в ванной.

Маше Свиридовой была подарена на день рождения Камасутра. Ночь была
незабываемой. Читали и пробовали. Пробовали и читали. Либерзон
подсматривал в бинокль из подъезда напротив и облизывался. Жить ему
оставалось всего пятьдесят страниц.

Нашего главного редактора, подписавшего приказ о моем увольнении по
причине профнепригодности, я выбросил на высоте пять километров из
кабины реактивного истребителя. Его секретарша, презрительно
ухмыльнувшаяся после моего выхода из кабинета шефа, была отдана самцу
гориллы в Сухумском зоопарке. Бывшие коллеги по работе отправлены в
известный гей клуб распространять там листовки с фотографией Юрия
Михайловича Лужкова. Соседка по подъезду, сделавшая замечание по поводу
тушения окурка в цветочном горшке попала в гарем известного сомалийского
пирата. Официантка из кафе, обсчитавшая недавно на сто рублей, теперь
пятая жена водителя такси из Каира. Собачка соседа, поднявшая ногу на
мое колесо, отдана корейским гастарбайтерам. Маша Свиридова отдавалась
еще несколько раз и все время при этом ревела. Михаил Самуилович
Либерзон был торжественно кастрирован на 320 странице.

Все!

Я вытер пот со лба и огляделся. Стояла темная ночь. Я взял пакет с
мусором и вышел на улицу. Сзади подошел какой-то тип в черном плаще.

- Папаша, закурить не найдется?

После удара по голове и трехнедельного лечения в Склифе меня навестила
Светка с третьего этажа.
- Я твой детектив нашла и отдала нашему выпускающему. Вот тебе
сигнальный экземпляр и чек. Публика уже требует продолжения. Либерзон –
такая душка получился. Ну, прямо копия нашего директора. Кстати, тебе из
банка звонили по поводу закладной на машину. Из службы судебных
приставов, что за границу не выпустят. С бывшей работы, какой-то ноутбук
требуют. Ну что, будешь продолжение писать или как?
http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-32990/
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху