Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 2
- Автор темы Евген44
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 14,498
- Реакции
- 43,087
- Баллы
- 135
баян :blum3: :biggrin::drinks:
- Сообщения
- 398
- Реакции
- 273
- Баллы
- 63
про бабулек писал и анегдот вспомнил старенький
Сидят дед с бабкой ужинают
В друг дед как вскочет каааак хууу.....нет бабке по лбу ложкой!
Бабка аж со стула упала,кричит
Дед за что?
Да зло берет что не девственецей взял!
Сидят дед с бабкой ужинают
В друг дед как вскочет каааак хууу.....нет бабке по лбу ложкой!
Бабка аж со стула упала,кричит
Дед за что?
Да зло берет что не девственецей взял!
- Сообщения
- 1,725
- Реакции
- 4,534
- Баллы
- 135
Секас рулит...
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея...
Мне еще ваших мурашек по коже не хватало...
...
Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи: "Э-э, типа я хочу трахаться!". Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи: "Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься..." Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом: "Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдасться!" Монашка, смиренно:
"Ладно, только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность"
После секса хиппи срывает маску: "Ха-ха, а я хиппи!"
Монашка тоже срывает маску: "Ха-ха, а я водитель!"
...
Из ЦУП звонят на станцию МИР. Спрашивают космонавтов:
- Как дела, что надо прислать?
Космонавты говорят:
- Без женщин вобще вешалка. Пришлите хоть одну.
Через две недели приходит грузовой корабль. Космонавты ищут-ищут - нету женщины.
Находят маленькиий тюбик. На нем написано: "Жидкая женщина. Инструкция по применению: нанести на половой член и втирать до полного удовлетворения"...
...
Сидят бабульки возле подъезда, а одна и говорит:
- Выхожу вчера вечером из квартиры смотрю, а там парень девушке в лицо членом тычет.
Хорошо что в рот попал, а если бы в глаз....
...
Утром она ему:
- Дорогой ты наверное анестезиолог.
- Да, а как ты догадалась?
- Да ты знаешь, вчера ночью я почему-то ничего не почувствовала!
...
Встречаются два приятеля - Семен и Павел. У Семена 9 детей, а у Павла только двое. Семен спрашивает:
- Как ты умудряешься?
- Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее на лобке. Она пугается и... никаких детей!
Встречаются друзья через шесть месяцев. Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить, Семен грустно остановил его:
- Что делать дальше, не знаю. У жены осталось волос только на 14 дней!
...
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно тр@хает девицу.
Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал....
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея...
Мне еще ваших мурашек по коже не хватало...
...
Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи: "Э-э, типа я хочу трахаться!". Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи: "Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься..." Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом: "Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдасться!" Монашка, смиренно:
"Ладно, только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность"
После секса хиппи срывает маску: "Ха-ха, а я хиппи!"
Монашка тоже срывает маску: "Ха-ха, а я водитель!"
...
Из ЦУП звонят на станцию МИР. Спрашивают космонавтов:
- Как дела, что надо прислать?
Космонавты говорят:
- Без женщин вобще вешалка. Пришлите хоть одну.
Через две недели приходит грузовой корабль. Космонавты ищут-ищут - нету женщины.
Находят маленькиий тюбик. На нем написано: "Жидкая женщина. Инструкция по применению: нанести на половой член и втирать до полного удовлетворения"...
...
Сидят бабульки возле подъезда, а одна и говорит:
- Выхожу вчера вечером из квартиры смотрю, а там парень девушке в лицо членом тычет.
Хорошо что в рот попал, а если бы в глаз....
...
Утром она ему:
- Дорогой ты наверное анестезиолог.
- Да, а как ты догадалась?
- Да ты знаешь, вчера ночью я почему-то ничего не почувствовала!
...
Встречаются два приятеля - Семен и Павел. У Семена 9 детей, а у Павла только двое. Семен спрашивает:
- Как ты умудряешься?
- Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее на лобке. Она пугается и... никаких детей!
Встречаются друзья через шесть месяцев. Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить, Семен грустно остановил его:
- Что делать дальше, не знаю. У жены осталось волос только на 14 дней!
...
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно тр@хает девицу.
Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал....
- Сообщения
- 1,725
- Реакции
- 4,534
- Баллы
- 135
Фразы 21 века... за которые 20 лет назад можно было загреметь в...
- Я буду в лесу, но ты мне позвони…
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
- Я случайно стер “Войну и мир”…
- Блин, не могу войти в почту…
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло…
- Я телефон дома забыл…
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
- Положи мне деньги на трубу…
- Я завтра себе мозгов докуплю…
- Давай подарим ему домашний кинотеатр…
- Да там всего-то двести гигов…
- Я вторую мировую за немцев прошел…
- Да ты на телефоне посчитай…
- Переименуй папку…
- Дай мне двадцать шесть рублей на метро…
- Я качаю эльфа…
- Воткни мне зарядку…
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
- Я буду в лесу, но ты мне позвони…
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
- Я случайно стер “Войну и мир”…
- Блин, не могу войти в почту…
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло…
- Я телефон дома забыл…
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
- Положи мне деньги на трубу…
- Я завтра себе мозгов докуплю…
- Давай подарим ему домашний кинотеатр…
- Да там всего-то двести гигов…
- Я вторую мировую за немцев прошел…
- Да ты на телефоне посчитай…
- Переименуй папку…
- Дай мне двадцать шесть рублей на метро…
- Я качаю эльфа…
- Воткни мне зарядку…
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
ЛёхаВДВ
Заблокирован
- Сообщения
- 2,087
- Реакции
- 6,692
- Баллы
- 0
деревня...
дед ковыряется доме, бабка в огороде...
вдруг...встал у него :shok:
он орать:
- Старая, а ну...бегом в хату..!!
бабка пока тяпку протёрла, в сарай поставила, руки помыла...короче у деда опал...
ну он бабку ругать:
-...ля, старая, в следующий раз как орать -звать начну мигом бегом в хату..! так мол редко такое быват
как то бабка слышит, что дед её орёт...
ну она в избу...бух на колени...юбку задрала...
ardon:
дед подошёл...как даст ей пинка под жопу...
-Всё о еб...е думаешь...вон...дом горит... :shok:
дед ковыряется доме, бабка в огороде...
вдруг...встал у него :shok:
он орать:
- Старая, а ну...бегом в хату..!!
бабка пока тяпку протёрла, в сарай поставила, руки помыла...короче у деда опал...
ну он бабку ругать:
-...ля, старая, в следующий раз как орать -звать начну мигом бегом в хату..! так мол редко такое быват
как то бабка слышит, что дед её орёт...
ну она в избу...бух на колени...юбку задрала...
ardon:дед подошёл...как даст ей пинка под жопу...
-Всё о еб...е думаешь...вон...дом горит... :shok:
- Сообщения
- 782
- Реакции
- 1,803
- Баллы
- 93
Хрущевские времена. Звонок в церковь. Батюшка снимает трубку.
- Алло - Батюшка, это из горкома. У нас тут собрание, а стульев не хватает... Пришли несколько.
- Х*й вам, а не стулья! Я в прошлый раз скамейки давал, так вы их всех похабщиной исписали!
- Ах х*й вам стулья? Тогда х*й вам пионеров в церковный хор!
- Ах х*й вам пионеров в церковный хор? Тогда х*й вам монахов на субботник!
- Ах х*й вам монахов на субботник? Тогда х*й вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах х*й вам комсомольцев на крестный ход? Тогда х*й вам монашек в финскую баню!!!
- Ах х*й вам монашек в финскую баню? Ну, знаете, батюшка! Да за такие слова можно и партбилет на стол положить!
- Алло - Батюшка, это из горкома. У нас тут собрание, а стульев не хватает... Пришли несколько.
- Х*й вам, а не стулья! Я в прошлый раз скамейки давал, так вы их всех похабщиной исписали!
- Ах х*й вам стулья? Тогда х*й вам пионеров в церковный хор!
- Ах х*й вам пионеров в церковный хор? Тогда х*й вам монахов на субботник!
- Ах х*й вам монахов на субботник? Тогда х*й вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах х*й вам комсомольцев на крестный ход? Тогда х*й вам монашек в финскую баню!!!
- Ах х*й вам монашек в финскую баню? Ну, знаете, батюшка! Да за такие слова можно и партбилет на стол положить!
- Сообщения
- 1,454
- Реакции
- 3,527
- Баллы
- 0
Тоже старенький, но всё-же...
На таможне берут интервью у бизнесмена:
-Скажите пожалуйста, что вы думаете о таможенниках?
-??? Козлы! Норовят последнию копейку отобрать, оставить без штанов! Вот когда прошлый раз товар ввозил...
-Хорошо, хорошо! Мнение конечно-же негативное, это мы поняли! А что вы скажете о ДПСниках?
-Хм... На счёт таможенников я конечно погорячился-нормальные ребята, лишнего не возьмут...
На таможне берут интервью у бизнесмена:
-Скажите пожалуйста, что вы думаете о таможенниках?
-??? Козлы! Норовят последнию копейку отобрать, оставить без штанов! Вот когда прошлый раз товар ввозил...
-Хорошо, хорошо! Мнение конечно-же негативное, это мы поняли! А что вы скажете о ДПСниках?
-Хм... На счёт таможенников я конечно погорячился-нормальные ребята, лишнего не возьмут...
- Сообщения
- 1,725
- Реакции
- 4,534
- Баллы
- 135
Как-то раз встретил я своего друга детства, которого не видел много лет. И решили мы с ним пообщаться да в сауне попариться. Но как назло позвонила моя подруга:
- Приветик, ко мне сегодня заедешь?
- Нет, с другом детства в сауну сегодня пойду.
- Что в вдвоем, что ли?
- Ага, давно не виделись, решили пообщаться, да попариться заодно.
- Может, меня с собой возьмете?
- Да неудобно как-то - он один, а я с девушкой.
- Так я подругу свою возьму, она у меня «надёжная».
- Как это «надёжная»?
- Ну, в смысле, «надёжная» потому, что безотказная как автомат Калашникова.
- Ладно, с другом поговорю, потом перезвоню.
Позвонил я другу, объяснил ситуацию, он с сомнением:
- А подруга, хоть точно безотказная?
- Сто процентов, - говорю для пущей верности, - лично проверял!!!
- Ну, тогда, так тому и быть.
Дальше случилось непоправимое - моя подруга в сауну с его женой приехала…
........
Подходит к маме маленький мальчик и спрашивает:
- Мамочка, а когда я стану большой, у меня тоже вырастут две писи, как у нашего папы?
- Чего это две?
- Ну, как чего, одна маленькая, для того чтобы писять. А вторая – большая, чтобы нашей няне зубы чистить...
........
По двору ходит старый хромой петух. Видит, выходит из-за курятника здоровый, молодой соперник, при этом поглядывая на курочек голодным взглядом…
- Здоров, молодежь! Ты здесь новенький?
- Да, приехал я в VIP-клетке… скорым велосипедом… из-за границы села…
- Ну, и как же нам наших девочек поделить, не будем же мы мордобой устраивать… мы же вроде бы как джентльмены…
- Ты чё, конкретно, дедуля, предложить хочешь?
- Давай устроим соревнования, кто из нас первым вокруг вот этого сарая оббежит, тому и достается весь гарем… но у меня одно условие, ты дашь мне метр форы, я ж уже хромой и старый…
- Без проблем, дедуля… я ж в инкубаторе чемпионом по бегу был!
- Ладно, на старт, внимание, марш....
В этот момент хозяин выходит из дома… наблюдает за этой сумасшедшей гонкой… берёт с полки топор, и отчаянного говорит:
- Ну, надо же, восьмого подряд «голубого» петуха покупаю…
.........
Однажды подружки решили собраться и устроить девичник. Отпрашиваясь у мужа на это мероприятие я пообещала, что дома буду ровно в двенадцать и ни минутой позже.
Наш девичник удался: шампанское лилось рекой, время летело незаметно. Пьяная в хлам я приехала домой, тихонечко открыла дверь. Как раз в это время в настенных часах кукушка прокуковала 4 раза. Чтобы не вызвать подозрения, я смекнула, что надо что-то делать и прокуковала голосом кукушки ровно 8 раз. Довольная собой за смекалку и сообразительность пошла спать.
Утром за завтраком муж с ехидной улыбочкой спрашивает:
- И во сколько ты вчера пришла?
Я невозмутимым голосом отвечаю:
- Ровно в 12 часов, я когда заходила - кукушка 12 раз прокуковала.
- Я слышал.
Слава Богу, подумала я, пронесло. Но, через минуту он продолжил:
- Я думаю, нам пора сменить эти часы.
- Почему же?
- Да потому, что вчера, когда ты пришла, она прокуковала 4 раза. Затем шепотом произнесла: «Вот бл%ядь» и прокуковала ещё 4 раза. Сморкнулась, еще 2 раза прокуковала. Похихикала ехидно и, прокуковав последние 2 раза, спотыкнулась о кота и с грохотом ебн%лась на пол…
.......
С наступлением весны на улицах города появились девушки легкого поведения, и супер легкого - для тех, кто бросает...
- Приветик, ко мне сегодня заедешь?
- Нет, с другом детства в сауну сегодня пойду.
- Что в вдвоем, что ли?
- Ага, давно не виделись, решили пообщаться, да попариться заодно.
- Может, меня с собой возьмете?
- Да неудобно как-то - он один, а я с девушкой.
- Так я подругу свою возьму, она у меня «надёжная».
- Как это «надёжная»?
- Ну, в смысле, «надёжная» потому, что безотказная как автомат Калашникова.
- Ладно, с другом поговорю, потом перезвоню.
Позвонил я другу, объяснил ситуацию, он с сомнением:
- А подруга, хоть точно безотказная?
- Сто процентов, - говорю для пущей верности, - лично проверял!!!
- Ну, тогда, так тому и быть.
Дальше случилось непоправимое - моя подруга в сауну с его женой приехала…
........
Подходит к маме маленький мальчик и спрашивает:
- Мамочка, а когда я стану большой, у меня тоже вырастут две писи, как у нашего папы?
- Чего это две?
- Ну, как чего, одна маленькая, для того чтобы писять. А вторая – большая, чтобы нашей няне зубы чистить...
........
По двору ходит старый хромой петух. Видит, выходит из-за курятника здоровый, молодой соперник, при этом поглядывая на курочек голодным взглядом…
- Здоров, молодежь! Ты здесь новенький?
- Да, приехал я в VIP-клетке… скорым велосипедом… из-за границы села…
- Ну, и как же нам наших девочек поделить, не будем же мы мордобой устраивать… мы же вроде бы как джентльмены…
- Ты чё, конкретно, дедуля, предложить хочешь?
- Давай устроим соревнования, кто из нас первым вокруг вот этого сарая оббежит, тому и достается весь гарем… но у меня одно условие, ты дашь мне метр форы, я ж уже хромой и старый…
- Без проблем, дедуля… я ж в инкубаторе чемпионом по бегу был!
- Ладно, на старт, внимание, марш....
В этот момент хозяин выходит из дома… наблюдает за этой сумасшедшей гонкой… берёт с полки топор, и отчаянного говорит:
- Ну, надо же, восьмого подряд «голубого» петуха покупаю…
.........
Однажды подружки решили собраться и устроить девичник. Отпрашиваясь у мужа на это мероприятие я пообещала, что дома буду ровно в двенадцать и ни минутой позже.
Наш девичник удался: шампанское лилось рекой, время летело незаметно. Пьяная в хлам я приехала домой, тихонечко открыла дверь. Как раз в это время в настенных часах кукушка прокуковала 4 раза. Чтобы не вызвать подозрения, я смекнула, что надо что-то делать и прокуковала голосом кукушки ровно 8 раз. Довольная собой за смекалку и сообразительность пошла спать.
Утром за завтраком муж с ехидной улыбочкой спрашивает:
- И во сколько ты вчера пришла?
Я невозмутимым голосом отвечаю:
- Ровно в 12 часов, я когда заходила - кукушка 12 раз прокуковала.
- Я слышал.
Слава Богу, подумала я, пронесло. Но, через минуту он продолжил:
- Я думаю, нам пора сменить эти часы.
- Почему же?
- Да потому, что вчера, когда ты пришла, она прокуковала 4 раза. Затем шепотом произнесла: «Вот бл%ядь» и прокуковала ещё 4 раза. Сморкнулась, еще 2 раза прокуковала. Похихикала ехидно и, прокуковав последние 2 раза, спотыкнулась о кота и с грохотом ебн%лась на пол…
.......
С наступлением весны на улицах города появились девушки легкого поведения, и супер легкого - для тех, кто бросает...
- Сообщения
- 1,454
- Реакции
- 3,527
- Баллы
- 0
не моё
На рыбалке были на небольшой речке.
Ночью, в дым пьяные решили поставить жерлицу на сома.
Толстый шнур, здоровенный крючёк, кусок мяся для шашлыка, груз.
Темень, пьянь.
Один, поздоровей, зашвырнул.
Не прошло и десяти минут - колокольчик затрещал.
Народ тащить - не тут то было!
Боролись-боролись, умаялись, решили обождать.
Через полчаса пошло легче.
Вытащили утонувшую собаку.
Оказывается, бугай мясо на тот берег зашвырнул.
Далее объяснять надо?
На утро был неприятный разговор с пастухом, хозяином пса-бедолаги.
На рыбалке были на небольшой речке.
Ночью, в дым пьяные решили поставить жерлицу на сома.
Толстый шнур, здоровенный крючёк, кусок мяся для шашлыка, груз.
Темень, пьянь.
Один, поздоровей, зашвырнул.
Не прошло и десяти минут - колокольчик затрещал.
Народ тащить - не тут то было!
Боролись-боролись, умаялись, решили обождать.
Через полчаса пошло легче.
Вытащили утонувшую собаку.
Оказывается, бугай мясо на тот берег зашвырнул.
Далее объяснять надо?
На утро был неприятный разговор с пастухом, хозяином пса-бедолаги.
- Сообщения
- 15,961
- Реакции
- 49,833
- Баллы
- 135
:lol:
Или: - у меня помаду с.издили.
- Статус