Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 2

[Abirvalg]

Это даже не история, а так, заметки на тему изменившейся жизни:
Праздник Ивана Купалы: купание на даче в бассейне, прыжки через мангал,
и поиск цветущей газонной травы....

 

[Abirvalg]

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

 

[Chuma]

...олигарх отправляет сына свататься ...через пару часов , сын приходит расстроенный...
отец: сын, что случилось, отказала?
сын утирая сопли: нет...
отец: тогда что?
сын: ...она мне говорит, мол подаришь мне мерседес... я думаю - ну хорошо, продам бэнтли куплю два мерса... она мне говорит, мол купишь мне двух этажную квартиру... я думаю - ну хорошо, мы только высотку сдали, все продам кроме двух этажей... она мне говорит - хочу трех этажную дачу... ну тут я не стерпел - не буду я еще ииз-за этой с...ки два этажа сносить!!!

 

[Abirvalg]

...олигарх отправляет сына свататься ...через !!

слышал другую версиюardon:
сидит скромный парень в баре... видит - девушка симпатичная..начинает знакомиться..
а она такая растакая фива гламурно перламутровая в очках на все лицо. губки бантиком. все дела)_)
она ему - у тебя хоть мерс есть?
он -нет....
она - а 2этажная дача на рублевке?
он - нет...
она - ну хоть член см 20?
он -нет..
она - ну и пошел отсюда.лошара!!
он сидит и думает..
ну продам один из своих 3х бентли - куплю 6 мерсов..
снесу 2 этажа и будет 2 этажа..
все это не проблема..
НО ЧЛЕН УКОРАЧИВАТЬ ИЗ ЗА ЭТОЙ ДУРЫ НЕ БУДУ!!
:ROFL::ROFL:

 

[Денвер]

В одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Hу жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Hу, собрались заначит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. Hа скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает:
- В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Hо вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик ему говорит:
- Hу ты выведи его, авось покроет.
Hу сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож:
- Вот видишь, я ж говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Hу, сторож сразу повеселел и говорит:
- Hу, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Hу тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!! Hу, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
- Hу, понял. как дела делаются?
Сын:
- Hу-у понял.
Мужик:

- Ты тока смотри! Матери про крапиву HИ-HИ!!!!!! :ROFL:

 

[Abirvalg]

Эксперты говорят, что помазки из волос барсука подходят лучше всего,
хотя сами барсуки рекомендуют помазки из волос хорька....

 

[Денвер]

Африка. Деревня. Утро. Молодой охотник уходит убивать пантеру.
Африка. Деревня. Ночь. Молодой охотник убил пантеру, снял шкуру, принес в деревню. На "улице" ни души, все спят, только на окраине деревни горит одинокий костер. Перед костром сидит старик.
Охотник подходит к костру, [бережно] ложит на землю шкуру, садится
напротив старика. Они долго сидят, наслаждаясь запахами и звуками ночи, через огонь смотрят друг другу в глаза, каждый думает о чем-то своем.
Тишину нарушает старик:
- Скажи, охотник, что тебе больше всего нравится в женщине?
- Глаза...
- Жаль. Мы тебе ножку оставили...

.....

Охотник рассказывает гостям:
- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения.
Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее.
Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет...
- А если спрятаться?
- Он тоже спрячется...

....

На дайвинг с инстукторам PADI и CMAS отправилось две команды. и вот в открытом море корабель начинает тонуть.
Инструктор CMAS подбегает к своей команде:
- Так! Все внимание, корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам.
Инструктор PADI подбегает к своей команде:
- Тааак-с! Значит скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее пересчитывая деньги.)
И ещё по 50$ так как вы будете на нем первыми....

 

[гариков]

:scratch_one-s_head::scratch_one-s_head::scratch_one-s_head:
Что-то странно все это. Я так думаю чтоб было все окей нада блыло ее позлить. Чтоб самому нераслабляться.
:biggrin:[/QUOTE Сергей ты еще не знаешь мою тещу!!!
Отдыхали как-то на речке от Подольска км.15. обиделась на внука и пешком пошла домой! Вот такая ,,мама*

 

[ГлавКит]

Вчера на кухне уронил на пол точилку для ножей. Задумался, к чемы бы это. Логически рассудив, решил, что к визиту распутной женщины.

 

[velis]

Было пагожее летнее, прохладное утро. Светило солнышко, мамашки выкатывали сваих пупсикоф в калясках на прагулки, птицы тупо чирикали, алкаши бодро палзли за апахмелом.
А в это время на трапу вайны сабирался страшный байкер «Райдер» (в прастанародье Гриня двацати двух лет) два месяца назад, он купил мацациклет, шлем яркий как попа павиана, зарегился на мотасайте и даже ездил на Гору. Вопсчем абычный балбес.
Сегодня для него был асобенный день. Вчера вечером он прачитал, шо весь мацациклетный мир в апасности. Против байкероф (он праизнасил это слово с придыханием и яростно щурился при этом) готовица заговор. Армия соотоны обьеденяет протиф них монстрофф виде газелистоф, хачикоф и теток в кредитомабилях. И армия та набирает силу. Их уже не састанавивает ни шлемом по башне, ни отломанные рога эээ зеркала. И вот вычитаф, шо может помочь только адно срецтво «пейнтбольная граната» он понял. Его час пришел. Как Карчагин с халодным серцем он пашел в пейнтбольный клуб и приабрел две гранаты с ядовито-паносным садержимым(«шоп у этих сук салон был как в гавне»-зларадно думал он)
И вот сегодня был час икс. Он ехал по улицам радного города как самурай выглядывая какая сцука первым не скажет ему «Ку» или совершит нападение на него. Как же он хател славы. Мечтая он видел себя на Горе скромно стоящим на пьедестале, а вокруг восхищено-уважительные разгаворы «О пля, да это же сам Райдер у-у-у крутой чувак» к ногам его бросают жилетки крутые клубы с предложениями о почетном членстве и т.д.
Но бля %уй. Сука армия сотоны старательно избегала битвы в этот день, все прапускали его, расступались и ни адна подлая сволачь не шла с ним на паединок. «Сцуко»-падумал ГРиня-«А где то же наши гибнут в акопах»
И вдруг. Пля. Вот ано. Шестерка астанавилась в крайней правой полосе собираясь подсадить клиента, из-за чего замечтавшийся Гриня чуть не вьебался сваим ярким шлемом ему в багажник.
«Все. Щаз или никада» подумал Гриня.
-ШО СЕМЯ СОТОНЫ ПОПАЛОСЬ? (заарал как резаный боец за справедливость) НУ ТАК ПАЛУЧИ ФАШИСТ ГРАНАТУ!(сунуф руку за пазуху подытожил Гриня)
Но что то пошло не так. Граната не выскочила лехко и непринужденна из запазухи, а зацепившись за защиту чегото счелкнула. «О.о.» Подумал Гриня. -«Хуяк» сказала граната.
……
Ну что можно сказать. Нет на горе Гриню узнают конечно. Как он и надеялся. Еще бы. Фотки «абасравшегося мацациклиста» обошли весь инет. Нашелся падонак заснял, как Гриня лежал на матацикле, а из всех щелей камбинезона текла ядовито-паносная жидкость.
Тока почему то не ездит больше Гриня на мацацикле. И гранаты разлюбил. Даже гранатовый сок почему то.(с)

Зы
Все персонажы вымышлены. На дуель %уй пайду. Идите в песду.

 

[Abirvalg]

Слушаю старые песни советских композиторов. Очередной файл называется
Power.mp3
Power?? Название песни советского композитора?

Начал слушать - оказалось, что это "Поверь".

До этого последний раз была подобная реакция, когда увидел песню
"Milyj moj idiot" ("Милый мой идёт").

 

[Денвер]

Наркоманы тоже люди...

Одеяло убежало,
улетела простыня
и подушка как лягушка
ускакала от меня.
Я за свечку
свечка в печку
я за книжку
та бежать
больше канаплю такую
я не буду покупать...

***************

Хоронят наркомана. За гробом идут понуро его кореша и мать. Мать во все горло убивается:
- Ой, сынрчек мой, куда-ж тебе несуть!!! Ой, там же сыро и темно!!! Ой, там же воздуху нету и нечем дышать!!! Ой, там же ни чистой чашечки ни тарелочки!!!
Один наркоман другому с испугом говорит:
- Бля буду! Ко мне домой несут! :shok:

***************

Посеял медведь анашу, вдруг смотрит - заяц забил косяк и курит, подходит медведь и поленом по морде.
Заяц:
- Вот это приход.....
Курит дальше... медведь опять поленом по морде.
Заяц:
- Вот это анаша, приход хороший, надо косить косит...
Медведь опять поленом заехал.
Заяц:
- Косить - не спать , косить - не спать.

****************

Hочь. Пустырь. Тьма. Идет обдолбаный наpк, ему навстpечу дpугой:

- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце?

- А... э... ну... это... не местный я...

 

[ЛёхаВДВ]

"а если д артаньян- то д артаньян, главное не ..."
вспомнил на это:
поручик Ржевский у Пушкина:
-Саня, выручай...завтра на бал...я с войны...какой-нить каламбурчик, а Сань..? хочу, мол, удивить всех...
ну Пушкин подумал:
-Ну вот: Он Гандон и Он Гандон
а я Виконт де Бражелон!
-Бля, Саня, век обязан, спасибо!
приходит на бал:
-Господа я привез вам с войны каламбур..!
дамы вокруг его окружили господа, он:
-Вот вы господа пидорасы.., а я д'Артаньян!!!

 

[ЛёхаВДВ]

нарк бегает по конопле, пыльцу собирает...
вертолёт летит мусорской...
он, бля, куда ховаться... - поле...
глянь, ...болотце...он туда, дай думает закошу под цаплю - вон же стоят ноги поджали...
поджал...стоит...
рядом цапля ему:
- Слышь, братан, носок сними - всю стаю запалишь..!

 

[ЛёхаВДВ]

Идет злой Винни-Пух - ему на встречу Пятачок... -Привет Винни-Пух!!!
-привет пятачёк... ..... И вот так слово за-слово, и Пятачок получил пи#ды...

 

[ЛёхаВДВ]

этот с бородой старый...но:
гинеколог врывается в кабинет к другому:
-Так.., бросай всё, там...Такое...пойдем глянешь...
тот:
-Ты объясни, что..? Такое..? у меня пациентка - очередь опять же..!
-Да пошли.., подождут...(шепотом) там...3,14зда как дыня!
заходят, сидит женщина, тот так посмотрел, так..:
-И че ты разорался..? 3,14зда как дыня, 3,14зда как дыня..!?...3,14зда как 3,14зда
-да...да ты лизни..!

 

[TritoN3]

"а если д артаньян- то д артаньян, главное не ..."
вспомнил на это:
поручик Ржевский у Пушкина:
-Саня, выручай...завтра на бал...я с войны...какой-нить каламбурчик, а Сань..? хочу, мол, удивить всех...
ну Пушкин подумал:
-Ну вот: Он Гандон и Он Гандон
а я Виконт де Бражелон!
-Бля, Саня, век обязан, спасибо!
приходит на бал:
-Господа я привез вам с войны каламбур..!
дамы вокруг его окружили господа, он:
-Вот вы господа пидорасы.., а я д'Артаньян!!!

Ещё один подобный:
Ржевский Пушкину-
-Выручай, на бал свежий каламбур надо!
-Запоминай:Плывёт клиппер, на клиппере шкипер, у шкипера триппер-игра слов, понимаешь...
Вечером на балу Ржевский собрав вокруг себя аудиторию выдаёт:
-Плывёт баржа, полно народу и у всех сифилис-игра слов, понимаете!?

 

[alfy]

Недавно на днях капитан Скворцов в одиночку обезвредил банду особо
опасных бандитов и присвоил себе общак данной банды. Такой наглости по
отношению к начальству милиция не видела уже лет 20.

Приехал новый полкан на часть. То да се, потом пошел с офицерами в
курилку, и там анекдот рассказал. Все смеются - а один летеха нет.
- Слышь, лейтенант, всем смешно - а тебе нет?
- Так я не из вашей части, товарищ полковник.

- Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный день поцелуев.
Я, взгрустнув про себя, думаю: "Эх, а меня даже поцеловать некому...".
И тут же на светофоре меня целует в зад девятка...

- Виталий, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдём в кино?
- Нельзя.

Когда наступил кризис, мы пошли гулять - я и моя монтировка.

- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!!!

- В Украине снова выборы...
- А кого выбирают?
- Депутатов Верховной Рады.
- А из кого?
- Из депутатов Верховной Рады.
- И кому это надо?
- Депутатам Верховной Рады. Их это прикалывает...

Человек - это очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей...

Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками, задеваю кружку - и обливаюсь кипятком.
- Бл*ть! - вырывается у меня. Нечаянно, канешна.
Бабушка сразу возмутилась:
- Это кто ж тебя материться научил?!!
А больно, обидно... Лужу от чая вытираю...
- Мама научила, - говорю злорадно.
Бабушка тут же пообещала:
- Ну, твоя мама сегодня вечером п*зды получит...

Она:
- Я тебя любиль!!!
Он:
- ...не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....


- А тут еще ребенок... Он же только жрет, гадит и орет в этом возрасте.
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну тогда все нормально, он так всегда будет.

Газ прём - мечты сбываются!

- Приветик, чем занимаешься?
- Трекер листаю, что-то ничего нового не выкладывают, одно старьё.
- А что за раздел?
- Кино СССР...

есть идея - предложить осьминогу Паулю выбрать между портретами Путина и
Медведева

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается
нанотехнологией.

Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом
врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам
пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного
из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.

- Ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею...


Мужик говорит таксисту:
- Тёщу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
- Не переживай, довезу, как свою!

В колонию малолеток приезжает детский кукольный театр. Над ширмой
появляется Петрушка:
- Ребята, угадайте, как меня зовут?
Все:
- У--у, Ы--ы.
Петрушка:
- Хорошо, я вам подскажу: первая буква "П"...
Все хором:
- Пи*дор!!!

Украинские геологи обнаружили на территории своей страны крупное
месторождение нефти, однако, разработка его запасов оказалась крайне
затруднительной: как выяснилось, нефть передвигается по территории с
большой скоростью и по железным трубам.

 

[alfy]

Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов.
Замполит:
- Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
Курсанты:
- Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя:
- Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу пойти!

Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зеленых чертиков. Бармен улыбается им и говорит:
- Рановато вы сегодня заявились! Василич еще не приходил

- Алло, здравствуйте! Это аптека?
- Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании.
- Не может быть! В справочнике написано, что это номер аптеки!
- Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы здесь полно всяких гондонов. Но все-таки, это офис

Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аську директору "Ты олень! ". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.

- Ну как женитьба? К кольцу привык?
- Кольцо почти не ощущаю, тока как-то непривычно рукой с символом любви и верности жопу вытирать...


В автобус входит очень полная женщина.
Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе задницу...
Полная мадам оборачивается:
- Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!

- От меня ушла жена к моему лучшему другу.
- А как его зовут?
- Не знаю, как его зовут, но теперь он лучший мой друг!

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит.
В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что девки на бревне делать могут!

Трудовик ученику: - Смирнов, ты чего в розетку полез, хочешь, чтобы тебя, как
Тутанхамона, перебинтовали?!

Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:
- Откуда будете, мистер?
- Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.
- О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?
- Паркинсон стрит, сэр.
- И я тоже, а как зовут вашего отца?
- Сэвиндж, сэр.
- Черт! И моего Сэвиндж, а мать?
Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:
- Что это у вас тут происходит?
- Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна из них - тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!

Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
- А, ты думаешь, я спал?

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море!

Встретились два приятеля:
- Привет, Вася, почему ты такой грустный?
- У меня сын родился.
- Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
- Все так, да про это моя жена узнала!

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. ,
и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, блин! !
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина".
А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в коридор, а там двери. Он в
первую дверь - касса, во вторую - директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у! ...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил - зал молчал. Но когда
из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...

Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу - зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили,
поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми.
Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же - только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой:
- Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя.
- Зачем?
- Кое-кому из моей семьи его имя не нравится.
- Почему?
- Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным.
Вождь попыхтел трубкой в ответ:
- Погоди. Твой отец - Высокий Дуб. Верно?
- Верно.
- Твой брат - Могучий Ягуар. Правильно?
- Да, правильно.
- Твоя мать - Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость?
- Нет, годы делают ее только мудрее.
- Твоя сестра - Лесная Роза. Так?
- Так.
- Так кто из них чем недоволен, Бычий Х... й?

Жил был в лесу попугай. Всех вечно подкалывал, прикалывался, матом ругался. Разозлил зверей до невозможности. Вот звери поймали его гоорят.
- Будешь еще 3, 14здеть все перья повыщипаем.
Попугай залез на ветку, насупился - день сидит, два... ... . .
После третьего дня, ночью звери просыпаются от ужасного крика
- Да нах@я мне эти перья!!! !!! !!! !!! !

Молодая женщина приходит к стоматологу. Тот осмотрел и говорит:
- Маленькая дырочка, будем пломбировать! Включает бормашину и тут женщина хватает его за то чего нет у евнухов.
Врач:
- Это что ещё такое?!
- Доктор, мы ведь не сделаем друг другу больно, правда?

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...

 

[Abirvalg]

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается
нанотехнологией.