Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 2

[kzh]

Когда тоскливо на душе
И NESKAFE не лезет в глотку,
Ты позови меня скорей
Мы вместе наскребём на водку

 

[Margo]

Верите ли Вы в переселение душ после смерти?
Нет, я верю в переселение тещ после свадьбы....

 

[kzh]

Стервозность - это когда из мужчины делают гибрид вибратора с банкоматом.
Лучше быть умным и прикидываться долб...м, чем быть долб...м и прикидываться умным!!!
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.Пусть тоже мучается, сука шерстяная ))
Карл Клару склонил к аморалу, аналу, оралу и кончил в кларнет...
Вот говорят что кушать на ночь вредно - зачем тогда в холодильнике лампочка??
..а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет
Алиса побывала в зазеркалье,ей так понравилось что оно потом побывала в застулье, задиванье. А потом ушла в запой
куплю Большой адронный коллайдер,можно б/у.
Самое несчастное животное - это осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.
Если две какули упали параллельно,то значит рядом с вами кто то есть...а это уже к дружеской беседе..)))))))
Где тот смайлик, когда я смеюсь, плачу и одновременно писаю!?

 

[kzh]

Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит
"У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй...
Нимб - это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами.
Чего греха таить, когда ширинка топорщится!
Яишница студента, подошёл к холодильнику, почесал яйца и ушёл )))
Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходить.
Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?..

 

[Топаз]

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом
буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

:mosking:Отделение острых отравленийardon:

 

[kzh]

:mosking:Отделение острых отравленийardon:

или "Общество Отмороженных Охотников")))

 

[Денвер]

Два друга разговаривают:
– Ты где в воскресенье был?
– На даче, карасей ловил.
– И сколько поймал?
– Да ни одного…
– А как ты узнал, что карасей ловил?!

***
Парень первый день на море – счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит – голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
– Новенький?
Парень:
– Ага!
– Я тебе еще не давала?
– Не…
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
– На!

***
В Америке для охоты нужно разрешение. Пошел один мужик на охоту, настрелял уток и топает домой. Останавливает его лесничий, и спрашивает:
– Сэр, я вижу, вы много дичи настреляли. А разрешение на охоту у вас есть?
Мужик (достает разрешение):
– Да. А что?
Лесничий берет одну утку, засовывает ей палец в анальное отверстие, нюхает и говорит:
– Эта утка из Нью-Йорка, у вас есть разрешение на отстрел уток из Нью-Йорка?
Мужик:
– Да, вот оно.
Лесничий опять берет другую утку, сует палец ей в анальное отверстие, нюхает и говорит:
– А эта утка из Калифорнии, у вас есть разрешение на отстрел уток из Калифорнии?
Мужик:
– Да, вот, пожалуйста.
Лесничий берет еще одну утку, сует палец в анальное отверстие, нюхает и спрашивает:
– А на отстрел уток из Техаса у вас есть разрешение?
Мужик:
– Да, держите.
Лесничий репу почесал… Спрашивает:
– А вы то, в общем-то, откуда?
Мужик снимает штаны и нагибается:

– А ну-ка, сами угадайте!

 

[Chuma]

Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

 

[Евген44]

Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу.
Всё бы ничего - но мне ещё пятёрик строгача тянуть.
*********************************************
Люблю свой двор... Крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон стекла, визг сигнализации, крик "блять, съёбываемся!" и веселый топот десятков ножек...

 

[Xmypblu]

Стоит пpилично одетый мужчина в Hью-Йоpке возле небоскpёба и куpит. Подходит к нему жуpналист и говоpит:
— Здpавствуйте. Я коppеспондент газеты «Hью-Йоpк Таймс». Можно задать вам несколько вопpосов?
— Да задавайте, я в пpинципе не спешу.
— Вот вы куpите. А, пpостите, как долго вы куpите?
— Мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет.
— А какие сигаpеты вы куpите, если не секpет?
— Да не секpет — «Мальбоpо».
— И последний вопpос — сколько сигаpет в день?
— Пачки полтоpы, две.
Жуpналист достает калькулятоp, что-то считает и снова обpащается к мужчине:
— Вот вы знаете, если бы вы не куpили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскpёб?
— Сеpьезно?... А вот вы сами куpите?
— Hет, я не куpю.
— И что, небоскpёб у вас есть?
— Hет, небоскpёба у меня нет.
— А я куpю, и небоскpёб мой.

 

[Джони]

Совещание у директора школы.
- Иван Иванович, вы слышали сегодняшнее выступление президента по электронным дневникам?
- О, да , говорил, что приятно посмотреть...
- А вы что сегодня ему поставили, стыдно и неприятно, а указание было - "приятно"...
- Марья Михайловна, я понял, сейчас подчищу...
- И более ни-ни... Интернет!

 

[Денвер]

Жили-были дед да баба. Оба - медики. Дед - бывший хирург, жена - бывший терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное.
А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только
дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает деда. И
это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого
она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который
месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями!
Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась.
- Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько
я тебе уже говорила об этом!
- Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо...
- Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!
- Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут - я по
телевизору слышал в передаче "Наш дом - Россия".
- Ну, если так...
Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошел
к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума
давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а
она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед
сказал, что сам медик и назвал себя - приехали. Смотрят - точно!
В кастрюле - гвозди, а у плиты - бабка. Ну и повязали ее...
Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными.
А когда вернулась, стала как шелковая...
деду пить не надо было...

 

[Денвер]

Вот они РУСАЛКИ...

Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.
Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?
Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь -
а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается средний сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...
Hу русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все,
не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается младший сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.
Hу, дошел до речки...
Русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
- Hу можно и двадцать...
Младший брат:
- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
- Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
- А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
- Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА???

 

[Куба]

Встречаются два старых еврея:
- как дела?
- ты помниш я тебе говорил что у меня сейчас черная полоса в жизни?
- да.
- ну так вот, оказывается это была белая полоса.

 

[Grower]

не моё)))

жили мы на съемной квартире, пошел мыться, лень стоять в ванной сел, ка корточки, тоже устал, смотрю на стане висит тазик пластмассовый...
в общем перевернул его на дно сел, не ломает, вес держит, ну все кул, кайфовал минут 15...
сижу расслабленный и из душа КАК ВОЗДУХ ПОПРЕТ с грооооооооомким ревом, то вода то воздух..... (и перестала теч холодная вода) пля у меня сердце наверное на первый этаж укатилось...
испугался аж ноги подскачили, весь вес конечно на тазик, тут он лопается и я пытаюсь встать и кипяток который льется уже из душа отключить, пол тела обжог...
а встать плять не могу!!!!!!!! тазик трещиной защемил жопу) сцуко, пока вырвался из его объятий ноги по обжигал и только потом понял как мне повезло! а если бы яйца провалились в эту трещину?)

 

[Куба]

Что то на подобии.
У мужика в деревни начали кролики проподать, ну от покумекал - куница! Нада капкан ставить.
И поставил.
Вечером, бухой сосед, идет кролика спиzdить, смотрит, капкан.
- Ах ты сука! На меня капкан!? Да я тебе!
И снимает штаны начанает гадить в капкан. Произведение попадает на лопатку. Капкан срабатывает, ну и яйца в капкане.
Кароче весь колхоз потом полгода угарал.

 

[puffy]

...старый доктор в больничке рассказывал тоже про яйца историю ...как однажды мужик прибежал в больничку (больничный комплекс за городом в 5 минутах езды на машине) с куском мошонки в кулаке ...пошел к любовнице домой первый раз ...а там овчарка ...умничка собачка ...выждала нужный момент ...втихаря подкралась и хапнула мужчину за это самое место ...короче они с дамой сердца кое как отобрали у пса этот кожный лоскут и он рванул ...пришили конечно

 

[гариков]

Вот и не знаю в какую тему писать?:lol:
Или в юмор или в отчеты об охоте?ardon:
И решил сюда!:lol:
Было это сегодня на речке Десна Подольского р-н.
поехали с семьей на речку купаться загорать , я взял снарягу полтву думал погонять. Все шло отлично теща :girl_impossible:не ругалась вела себя очень хорошо!( Самое главное!!!)
Как только добрался до воды я разделся и с разбегу прыгнул в воду(вроде воды не видел месяц) лечу и вижу подо мной берег и воды совсем 30 см. но было поздно возвращаться обратно.
Плюхнулся с высоты 2метра на опу! Пулей с матюгами вылетел с воды!
Почки болят! Кобчик болит!Спина болит!( и сразу захотелось в туа...т
Оклимался и снова в воду, но теперь спокойно без фанатизма!
Пошел искать раков ... нашел дверь от машины с разбитым стеклом!
Хотел выбросить на берег и порезал ногу битым стеклом!
Перевязал ногу ,попил пива (без алкогольного) посидел покурил одел снарягу и в воду! Ура!
А толку, купающихся много вода мутная.
Понырял понырял и на берег ружбайку! Еще покурил и пошел без ружья раков собирать! Прошел выше по течению где нет отдыхающих и увидел хороший хвост...... ОБЛОМ!!! Вернулся !Раков десяток и все! Постирал снарягу , и загорать!:beach: Ура!!!
Прошло пол часа чувствую спину печет, обгорел! Так и есть! И как теперь быть? Как одевать костюм? Как охотится? Спина болит Почки тоже! Мне сейчас уже и смешно и больно !

 

[Куба]

Все шло отлично теща :girl_impossible:не ругалась вела себя очень хорошо!( Самое главное!!!)

:scratch_one-s_head::scratch_one-s_head::scratch_one-s_head:
Что-то странно все это. Я так думаю чтоб было все окей нада блыло ее позлить. Чтоб самому нераслабляться.
:biggrin:

 

[Куба]

В продолжении о яйцах:
Со мной в госпитале лежал маёр. У него было: сломана левая рука, левая нога и сотресение черепной коробки. Оцарапана машонка.
С его слов дело было так:
Он дома менял половицу, жена с девченками у тещи. На улице жара, понятное дело окна открыты на распашку, сам он в трусах. В общем мастерит. Машонка свесилась, это увидел котенок. Ну и среагировал когтями в машенку. Маёр резко подпрыгнул, и головой об раму открытого окна.
Говорит, очнулся на носилках, сносят. Ну и медики увидя что он в сознании спросили что случилось то.
Пациэнт расказал, как дело было. Те расмиялися, ну и уранили его в подъезде.
Он когда по леснице катился руку и ногу сломал.