Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 2

[Денвер]

:ROFL: :ROFL: :ROFL:

Енто гораздо хуже...

 

[Куба]

Немного переделал. Мне кажется это о многих из нас. По крайней мере, у большинства это есть.

Идет управляющий гипермаркетом, в котором продается все. От тампаксов до авто.
Ну так вот, проходит он мимо снаряжения для ПО. И видит как мужик в руках
пневмат дешевенький крутит, а продавец ему что рассказывает. Управляющему стало интересно, и он решил послушать.
Продавец: - ну вот недорогой пневмат, им можно практически любую рыбу взять. Но для того чтоб охотится нужно еще и маску с трубкой. Желательно и ласты взять, да и костюм тоже вещ очень нужная.
Мужик кивает, соглашается, говорит: беру!
Продавец: - ну коль так, то еще и пояс с грузами, необходим. Нож, а желательно два. Пару фонарей. Гель чтоб костюм одевать, антифог чтоб маска не потела. Перчатки, носки. Вот убили вы рыбу, нужен и кукан. А лучше два.
Мужик, так вдохновлено: да, беру!
Продавец: - а вот представьте, вы приехали на охоту, а там рыба – крупняк, большие глубины. Нужно еще и ружье по мощней, и маска с малым объемом.
И дает ему 80тку, Маску.
- да и буй, не помешает.
У мужика глаза горят, говорит: - беру!
Продавец: - а вот еще и лодка с мотором, эхолотом, навигатром просто не обходимо.
Мужик: - все беру!
Продавец: - а вот настреляли вы рыбы, ее же нужно где-то хранить. У нас есть классная автоморозилка. Или вы захотите ухи наварить.
И сует ему: котелок, треногу, Коптильню, мангал, набор для пикника.
Мужик: - все беру!
Продавец: - а, вот вы ухи поели, выпили, за руль уже нельзя. Да и на природе переночевать, красота!
Мужик утвердительно кивает: - да.
Продавец, собирает ему: палатку, матрас, спальник, шезлонг, стол, стулья. Сует и крем от комаров.
Мужик: - все беру!
Продавец: - переночевали вы, а ночью дождь все дороги размыл. Как уехать домой?
Нужен внедорожник.
Мужик: да.
Продавец: - Вот у нас классные джипы, с гарантией.
И начинает ему чесать об машине.
Мужик соглашается: - все! Беру!
Грузит все хозяйство. В машину. Расплачивается, и уезжает на охоту.
Управляющий: - не фига себе, а что это он?
Продавец: да он у меня спросил, где тампаксы продаются, мол жена просила. А я ему ну коль такие дни, что время терять? Не хотите или вы на подводную охоту съездить? Сейчас это очень модно.

 

[Денвер]

Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо - дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь:
- Мой друг мертв! :shok: Что я могу сделать?
- Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв.
Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону:
- Точно мертв. Что дальше?

 

[Денвер]

Надводная охота...

 

[Abirvalg]

Блондинка:
- Всё, решила! С сегодняшнего дня начинаю новую жизнь!
- Что, опять сменишь форму ногтей и цвет губной помады?..

 

[Денвер]

Сидят на берегу реки два подпитых мужика, подходит к ним третий, спрашивает:
- Ребята, где брод???
Мужики:
- Да прямо здесь и есть.
Он, послушав их, чуть не утонул, а выбравшись на берег, :diablo: с негодованием спрашивает:
- Ну как же так, вы же сказали здесь брод?!!!!!
- Честное слово, братуха!!!! Утки полчаса назад здесь по пояс прошли!...

 

[Денвер]

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того как дед показал все свое хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть? :blush:

 

[санька]

Баян наверное:scratch_one-s_head:но я прусь ardon:
"Дорогой дедушка Мороз, мы с мамой так бедно живем, у меня нет шапочки, перчаток, шарфика и курточки. Помоги пожалуйста."
Попало письмо на почту, почтальоны решили помочь, скинулись деньгами, все купили, а на шарф денег не хватило, послали так.
Получают через неделю ответ.
"Спасибо дедушка, все получил и куртку, и шапочку, и перчатки, а шарф нет, наверно пи....сы почтальоны вытащили.

 

[Денвер]

Разговаривают два приятеля:
- Чего на подводную охоту не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай как я. С пятницы снарягу заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница".
Она обижается, мы ссоримся. Я за рюкзак - и на нырялку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил все с вечера. Утром откинул полог одеяла:
- Ну и задница... А ну ее, эту рыбалку! :beee:

 

[Денвер]

Пришли мужики с собаками на уток охотиться. Завели спор о том, у кого собака круче. Один и говорит, что его собака утку даже в небе поймает, только-вот подбросить на высоту надо. Размахнулись мужики, да и запустили собаку в небо...
Тем временем паслась на близлежащем лугу корова со своим телёнком.
Вдруг телёнок, сделав круглые глаза, удивленно говрит:
-Мама, смотри: там, в небе, собака летит!
- Да-да, сынок. Я же говорила тебе, что тут травка особенная!

 

[Abirvalg]

исполнитель желаний.

чье то. с инета..
"Короче стою сегодня курю около Пассажа, останавливается девятко, ко мне подходит пацан и спрашивает спички. А я как раз утром из дома коробок прихватил. Ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
Он так смотрит и говорит - зажигалкой то удобнее.........
Я опять же, молча лезу в тот же карман и достаю крикет.
Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку - какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть?
Тааак, я начинаю догадываться и психовать.....
Не поверите - уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
Я молча достаю из того же кармана конфетку, он ошарашенно берет её, его глаза полны ужаса и удивления..........
Как только он начинает открывать свой рот - я говорю ему - «ты потратил все три своих желания», выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу.........."

 

[Денвер]

Где то в Бразилии...

 

[alfy]

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...

Говорят, что больше всего водки на душу населения выпивают в России...
Неудивительно, что здесь самые красивые женщины!

- А я на диете сижу!
- Вау! А какая? Кремлевская?
- Нет. Хлебобулочная.

- С чего начинается родина?
- С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительство нет и не предвидиццо...

- Как вчера провёл вечер!?
- В обезьяннике!
- Что - милиция забрала?!
- Не, просто в зоопарке уснул...

Я так люблю всех, что некоторых уже зае@ал.

Чистим снег у гаража с детьми.
Сын предлагает:
- Давайте всем почистим! Подумают - тимуровцы.
Дочь:
- А как они узнают, что это тимуровцы?!
Сын:
- А мы говном на воротах у всех напишем - "Мы - тимуровцы".

Парадокс - русские не любят, когда в Сибири живут китайцы - но мечтают туда поселить прибалтов.

Нетрезвый интеллигентный водитель дорогой иномарки вызывает у большинства гаишников стойкую эрекцию...

- А что, вы икру уже ложками едите?
- Да просто руки грязные!

- Как правильно перевести на русский язык слово "тендер"?
- Заплати или проиграешь...

- Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги.

- Ты недостаточно серьёзно ко мне относишься...
- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!

Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом -
понедельника.

Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно
называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях..
Достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих...

- А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить,
а ту - удалить!
- Радует то, Сёма, что мы с тобой - веб-дизайнеры, а не хирурги...

- А я тут понял: стиральную машину гораздо интереснее смотреть, чем
микроволновую печь - экшена больше....

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

 

[alfy]

На прилавках России появилась новая зубная паста "Прези-Дент" с нежным вкусом гандонов "Дюрекс"!

- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом конечно пришлось купить..

Её увидев - встал я, но не весь.

Летайте с амулетами Аэрофлота.

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

В жюри были назначены только девушки - и они же, в целях экономии, выполняли роль призов...

Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять!

- Любимый, а как бы ты описал меня одним словом?
- Ну-у... скажем, прикольная.
- И всё?!

- Ух ты! Страшный какой! Вы кто?
- Я - демон...
- Оп-па! А чё - с флагом?
-... странт!

Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом.
К сожалению, у деда ничего не получается.
Бабка его утешает:
- Не переживай, дед, ничего страшного, главное - они снова увиделись.

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет...

На двери офиса: "Ксерокопии не делаем!"
Через три дня: "Ксерокопии не делаем! И справок не даём!!!"
Ещё через три дня: "Ксерокопия 100 рублей за лист."

- Возьми меня!!!
- Куда?
- Куда хочешь.
- Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.
- Ну что, Серёга, предки из отпуска приехали? Ты теперь снова в своей
холостяцкой квартире обитаешь?
- Ага, они же мне кошку оставляли. Когда ключи им от хаты сдавал, сказал
мохнатой на прощание: "Дорогая, к сожалению, я должен уехать на
неопределённый срок". Впервые в жизни увидел, как кошки могут
улыбаться...

Блондинка жалуется подруге:
- Лучшие годы прожиты. Я уже давно не мечта *******а. Ах, как обидно...

Четыре извечных русских вопроса (женская версия):
КТО ВИНОВАТ?
ЧТО ДЕЛАТЬ?
ЧТО НАДЕТЬ?
КТО ВСЕ ЭТО ОПЛАТИТ?

 

[alfy]

 

[Rusya]

бедный Гай))) где и как и в каком ракурсе его уже "не выкладывали"...

взлететь сложнее, чем прилечь, а вот остаться, неизвестно легче где...

 

[alfy]

- Половую жизнь ведёте?
- Да.
- Регулярно?
- Регулярно только в интернете.

Двое лежат в постели. Она, шепотом:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходил полчаса.
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходит еще полчаса.
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же что сплю!
- Извини, ладно, спи, утром поговорим...
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?..

- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
- Во-первых, было 5 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "козел"
вырвалось чисто случайно..

- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе
в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!
- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в
цирк, и в зоопарк сходим...

Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит
почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?

Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж кому как
повезёт...

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все,
чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее".

Суровые годы застоя.
В клубе проходит лекция на тему «Водка – злой яд!». Лектор с трибуны:
- Товарищи, чрезмерное употребление этилового спирта, и водки в
частности, приводит к тяжелейшим последствиям: нарушается координация
движений, появляются резкие перепады настроения… ну, вот сами приведите
примеры негативного влияния водки на ваш организм.
Из зала тянется рука:
- Это… память она напрочь отшибает, зараза!
- Верно, товарищ! Ещё примеры, пожалуйста!
- Ну… это… бывает, не стоИт после неё, падлы!!
- Именно!! Ещё, озвучьте ещё, не стесняйтесь!!!
Тишина.
- Ну что же вы, товарищи, замолчали, а?? Давайте, давайте, высказывайте
всё, что накипело у вас!!
Тишина.
- Неужели ни у кого нет негатива от употребления водки?!
Тянется рука.
- Ну… это…
- Смелее, товарищ! Что вас беспокоит?!
- Да... Водка, она, это.. вымывает из организма солод и хмель, вот!!
Лектор в ахуе.
- Простите, как это понимать??!!
- Да как ни тресну её самой, заразы, так пивком опосля полирнуть тянет
всегда!!

Беседуют два этнографа.
- А вы знаете, где существует наибольшее равноправие между мужчиной и
женщиной?!!
- И где, коллега?
- В горном Тибете. Вот представьте. Рано утром, еще затемно, муж в
охотничьем одеянии выходит из дома и отправляется высоко в горы. Там, с
риском для жизни, среди ущелий и пропастей, он преследует оленя,
убивает, и приносит любимой его рога.
- А женщина?
- Вечером того же дня жена, в самом красивом платье выходит из дома…

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спиз**ли.

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь.
Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову
"а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи
- свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ёбнулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку.
Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми
глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил
ему, когда сел в машину...

Мама уехала в командировку. 4-летняя Глаша укладывается спать с папой.
Она требует:
- Папа, поцелуй меня, ведь ты всегда целуешь маму перед сном.
Отец целует дочку, она тут же следующее требование выдвигает:
- А теперь пошепчи мне в ушко, как ты маме шепчешь!
Отец шепчет:
- Глаша, моя любимая
На это малышка резко и громко отвечает:
- Об этом не может быть и речи! Во-первых, я смертельно устала, а во-вторых, завтра утром мне предстоит огромная стирка!

Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко , птички поют, кpасота, сеpдце pадуется.
Тут супpуг как даст своей жене подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели! . .

 

[Денвер]

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу ..
А у папы не стоит ...
А для соседа ее кормить - извините......

 

[НЕМО 61регион]

Вегетарианец - индейское слово, означающее "поганый охотник"

 

[Денвер]

:biggrin: