Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 2

[Abirvalg]

дорогая, прошу говори мне всегда когда ты кончаешь! дорогой ты же просил не беспокоить тебя на работе)

 

[Rusya]

из "забаянистого"...

Встречаются двое новых русских. Один другому:
- Слушай, пристрой моего сына на работу.
- Ок! Пусть приходит один раз в месяц и получает 5000$.
- Не, так не пойдет...
- 5 раз в месяц и 1000$!
- Нет, он должен работать 24 часа в сутки и получать 200$.
- Так не могу, - для этого у него должно быть высшее образование!

***
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?
- Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили - никто не услышал!

***
НР заваливается к директору одной фирмы на работу (Все как
полагается - сотовый телефон, малиновый пиджак, еtс).
Директора нет на месте. Секретарша предлагает: "Вы
телефончик оставьте, он позвонит. " НР: "Да ты че, дура,
ошалела, труба десять штук баков стоит!"

***
Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает:
- Девушки трахаться будем?
- Мы? Нет. - отвечают девушки
Грузин:
- Ну мынет, так мынет.

***
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает запрошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время
еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

***
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции.
Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой - и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у неё спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.
- Это как?!
- Да вечно этих автобусов то ждёшь-не дождёшься - то их приходит сразу три.

***
Едет мужчина в автобусе и ругается:
- Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
- Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!!

 

[Куба]

Продолжение???!!!
– А ты где пропадал две недели?
– За хлебом бегал.
– И как? Догнал?

Продолжение:

Упала ложка, и начала валятся.

 

[Abirvalg]

Памела Андерсон попросила Путина защитить канадских тюленей.
А Каспаров, Новодворская и Шендерович - не попросили.
Тем самым они ещё раз продемонстрировали что им наплевать на канадских
тюленей и полностью дискредитировали оппозицию.

 

[Денвер]

Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.
Жена:
- Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха,
то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
- Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.

 

[Куба]

Женился парняга.
Прошло время, его кореш и спрашиват:
- ну как быть женатым?
- О! Все класс! Утром зватрак, в обед - обед. С работы приходиш, все чисто, рубахи поглажены, носки постираны. Ужин приготавлен, и жена такая красавица, на кухне, болтает и болтает, болтает и болтает... СУУУКА!!!!

 

[Куба]

Мужик заподозрил жену в измене. Чтоб убедится, с утра пока жена в ванной, он дверью хлопнул типа на работу ушел. А сам под кровать залез.
Жена, Видя, что мужик ушел, звонит соседу. И говорит: - приходи.
Сосед пришел, сделали дело. Жена соседу говорит:
- я хочу от тебя ребенка.
- да ты что? Ты и пеленать то не умеешь.
- умею!
И берет и пеленует его.
- а сейчас и кашку тебе сворю.
И ушла кашку варить.
Муж, вылезает с засады (ребеночку) козу делает.
- угу-угу!
Приходит на кухню и жене:
- иди, перепеленовывай.

 

[ribingood]

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
— Что случилось?
— Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

 

[Денвер]

Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку c трудом отличу от закуски...

*****************

Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
- Что случилось?
- До чего же лиса коварное животное!
Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!

*****************
Из зоопарка сбежал матерый медведь-убийца.
Он долго бегал по городу,"попортил" много народу.
Наконец его загнали на дерево.Так как экземпляр
был очень дорогой ,решили брать живьем.
Для этого вызвали опытного охотника(ох).
Ну,значит,приваливает он с веревкой, ружьем и здоровой собакой.
(Ох):Мне нужен доброволец.
Нашли ему добровольца.
Охотник дает ему ружье и говорит:
-Сейчас я залезу на дерево и потрясу, медведь упадет,собака схватит его за яйца ,и пока медведь будет мучаться, я слезу и свяжу его. Понял?
-Понял,-овечает доброволец,-а ружье
зачем?
-Пристрелишь собаку,если я упаду первым...

*****************
Встечаются два друга, давно не видались...
-Привет, как дела?
-Да вот, поженился... :sorry:
-Ну, молодец, наверное красавица неописуемая?
-Ни че особенного, даже чуть срашноватая...
-Дык наверно готовит офигенно?
-Не, сам себе пельмени варю...
-Ну сто пудово в постели рвет и мечет?
-Эх, хорошо-бы, а так бревно-бревном...
-И по кой хер тогда ты на ней женился???
-Да понимаешь, глисты у нее...
-????? :shok:
-Эээ, сразу видно, что ты не рыбак...

 

[Денвер]

Как-то один заядлый подводный охотник отморозил на зимней нырялке свое мужское достоинство... :cray:
Приходит к хирургу и говорит: - Доктор помогите, спасите его..
Доктор посмотрел, пощупал и говорит:
-Примите соболезнования, но придется резать... совсем, уже ничем не поможешь...
Мужик весь в расстроенных чувствах решил попыть счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо...
А детврач отвечает:
-Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик... так, а теперь прыгайте с него... ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь, этим хирургам, лишь бы резать всех...

 

[гвардии рыбак]

поздний вечер.темный,безлюдный парк.идет женщина.совсем-совсем одна.сразу видно-замужем.

 

[Бригадир]

Отныне все модели автомобиля «ОКА» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.

***

Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано еще!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

***

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

 

[Денвер]

Сидят два подвоха, рыбы нет, один вздыхает и говорит:
- От раньше времена были, рыбу машиной вез домой!!!
Другой потверждает:
- Даааааааа, было дело, без трусов в реку войти нельзя было!

 

[Денвер]

На пляже валяется дохерища расслабленного народа. Тишина... Раслабон...
Вдруг раздается истошный крик и из моря вылетает нехилая тетка лет сорока и с криками бежит от моря. Взбудораженный народ, приглядевшись, видит, что у нее из жопы торчит здоровенная стрела, что и являлось причиной такой бурной реакции.
А через пару секунд из моря вылетел мужик в маске, с трубкой, в ЛАСТАХ и бросился бежать за истеричкой. И в руках у него было подводное ружье, из которого он и подстрелил несчастную тетку. Из ружья и до теткиной жопы было метров 10 лески.
Несчастный скакал с немеренной скоростью, чтобы не отстать от добычи. И ружье хер выпустишь - стрелой тетке полжопы вырвет. Народ лежал и млел от счастья.
Но все прекрасное проходит. Вскоре парочка скрылась вдали, крики затихли. Отдых продолжался.
Стырено с просторов инета...

 

[puffy]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов,то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать,мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
- "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте нахер его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

 

[Денвер]

Идет подвох по берегу,прет осетра на правом плече,кг этак на 40... Навстречу рыбинспектор.
РИ:- Оппа,а чо это у тя на плече?
ПО(смотрит на левое):- Где?
РИ:- На другом...
ПО (испуганно): :shok: - Оой бляааа!

 

[Abirvalg]

Детство закончилось, если никто из твоих друзей больше не просит тебя
быстро сказать - поезда, поезда, поезда....

 

[velis]

Начал менять фильтры аквафор (вечер, часов 12 вечера). Сдуру со сна не перекрыл воду, потекла вода, дохрена. но быстро перекрыл: воды немного, все убирал, нормально вроде.
Но тут позвонили соседи снизу. Почти дословно диалог:
- Здравствуйте, Евгений. Извините за такой поздний звонок, но скажите пожалуйста, ваш крик "Бл@дь, счас все затопит на х@й!", сильно осложнит нам, вашим соседям снизу жизнь, или все закончится хорошо?
- ээээ .... да все ок, все перекрыл, вода не просочилась, простите пожалуйста.
- нет, что вы, это вы нас извините, мы просто немного разволновались, до свидания ...

 

[Rusya]

хорошая слышимость))) Надо кричать следующий раз - "Если ща все кто любит послушать, срочно не принесут все деньги мне, то кого-то точно затопит!))

 

[FISHКИ]

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.