Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 2

[Джони]

То был анекдот, а ножки у этого анекдота из события следующего плана:
Начальник Генерального штаба ВС РФ принес документ грифа ОВ (Особой важности) на подпись Министру Обороны. К этому времени Министр прошел курсы повышения квалификации при Академии ГШ ВС и знал что обозначают эти красненькие словечки.
- Я такой документ подписывать не могу, у меня нет допуска.
1 группа допуска у всех разная, но ему это не довели.
Молва гласит, в том, что он не допущен к таким сведениям, в его словах был виновен как раз сам Начальник ГШ ВС.
НАС ВСЕГДА ПРЕСЛЕДОВАЛИ ДВЕ БЕДЫ: ДОРОГИ И ДУРАКИ.
А что говорят народные ПДД: УСТУПИ ДОРОГУ ДУРАКУ.
Вот теперь и мучаемся товарисщь ПУКИН с вашим сватом...

 

[гвардии рыбак]

два обкуреных наркомана.один гоняет болду аш вспотел но кончить не может. другой спрашивает -ты реально хочешь кончить-да-тогда дрочи свой.
................................
столик.сидят два молодых парня и дедок.парни хвастаются кто как и с кем.
-да я ее так ставил
-да это что .я ее так крупил
дед слушал слушал:
-вот если бы я ей вставил вы б в двоем не провернули
..................

 

[MrTamerlan]

Трое мужиков обсуждают как им было с похмела плохо.
Один-я утром встал сушняк,руки тресутся,налил стакан воды пока подносил ко рту разлил весь.
Второй-а у меня руки так треслись,что я два зуба стаканом выбил.
Третий-это что,вот я у меня руки так треслись,что я когда пошел поссать три раза кончил.

 

[Abirvalg]

Схватка

В дворце Медичи во Флоренции имеется огромный зал для
торжественных приемов, занимающий целый квартал. Стены и своды зала
расписаны батальными сценами, в которых хозяева дворца, по-видимому,
одержали блестящие победы. Вдоль стен стоят скульптурные композиции
величиной около 3-х метров. Как говорят гиды, все римские скульптуры,
как правило, являются копиями более ранних греческих. Одна из них
изображает поединок двух обнаженных атлетов. Кажется, что исход борьбы
предрешен: соперник схвачен, поднят вниз головой и вот-вот будет брошен
на землю. Но неожиданно замечаешь, что все не так просто. Проигрывающий
атлет ухитрился сзади просунуть руку сопернику между ног и ухватить его
детородный орган. Если победитель бросит соперника на землю, то может
оказаться без самого дорогого, что есть у мужчины, и это будет Пиррова
победа. Во избежание этого он должен осторожно поставить соперника на
землю, предпринять меры для освобождения своего органа и тогда схватка
фактически начнется с нуля и еще неизвестно, кто победит.
Казалось бы, мы видим застывший на века камень. А сколько динамики
вдохнул в него античный скульптор!

 

[Abirvalg]

— Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
— Пусть возьмется Петька, он отличник.

 

[КАТЯРА]

жена пришла домой с новым колечком.
муж:
- где взяла?
жена:
- выиграла.
через неделю пришла жена в новой шубе - опять выиграла.Tак же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
муж:
- выходи, лотерейку застудишь!
​

 

[Денвер]

И забросил дед невод, и поймал он рыбку!
И еще раз забросил он невод, и поймал еще одну рыбку!
И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер - и исполнил три желания рыбнадзора! :shok:

 

[IStadnik]

Трое мужиков обсуждают как им было с похмела плохо.
Один-я утром встал сушняк,руки тресутся,налил стакан воды пока подносил ко рту разлил весь.
Второй-а у меня руки так треслись,что я два зуба стаканом выбил.
Третий-это что,вот я у меня руки так треслись,что я когда пошел поссать три раза кончил.

мужик утром перед зеркалом, долго задумчиво и с сомнением смотрит. Голос с кухни:
-Вась, пойди хлеба купи..
-О! Точно! Вася!

 

[Денвер]

- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был?
- Да ростом примерно с вас... и такой же назойливый!

 

[Джони]

Зимняя рыбалка все сидят у лунок, но ловит только один. Уже все поближе лунки сделали, а результат тот же.
- Ну мужик, ты даешь... Как такое получается?
- Да я на прошлой неделе золотую рыбку поймал и попросил о трех желаниях...
- Что, быть удачливым на рыбалке?
- Нет, чтоб у меня ловилось, а ни у кого не ловилось...
- красота.. А второе желание?
- Вон видишь на бережку джип? Весь упакован...
- Красота... А третье желание?
- Чтоб с женой одновременно кончать... Вот пока сижу уже три раза кончил.

 

[Денвер]

"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан."
Это пыль? Всосать?
Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск."
Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор.
"Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых.
Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии."

 

[Iboleet]

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку

И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,

А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,

Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.

Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот

мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей

в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.

Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс – лишь с женою дома!

 

[гвардии рыбак]

что бы мужчина был здоров он должен по утрам обливаться холодной водой а по ночам жарким потом
.....................................
когда мужики расказывают о размере своего члена, рыбаки просто отдыхают

 

[Евген44]

Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал колобка.
************************
Мединститут. Экзамен. Студент-боксёр.
- Скажите, ну вы хотя бы знаете с какой стороны у меня печень?
Студент почесавшись, технично и резко бьёт экзаменатора левым боковым снизу. Экзаменатор корчится в углу от боли, боксёр смотрит на левую руку.
- Аааа, точно, с правой стороны!

 

[гвардии рыбак]

-девушка,я вижу вы не подготовились сегодня к сдаче экзамена
-да вы что професор!я сегодня даже трусы не надела
............................
кинолог идет по улице,видет-мальчик плачет.
-мальчик,где твой папа?
-у меня нет папы.-рыдая ответил мальчик
-а! неплановая вязка,- догадался кинолог.

 

[НЕМО 61регион]

Анекдот;
Несут индейцы на вертеле в свой лагерь туриста ,-что бы его съесть!
Подносят его к своему лагерю,
и в друг смотрящий из лагеря кричит

вы кого несёте студента в красных кетах что ли?
Индейцы:smile:в один голос ДА!
:shok:

выкеньте его на/уй, он худой и голодный,мы его два дня назад поймали,кинули в котёл, вода не успела закитеть,а он....:diablo:
всю картошку съел.

 

[Денвер]

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить SMS на короткий номер. В ответ придёт код активации...

 

[den44]

едет старый еврей на мерседесе
астанавливает его гаишник
-куда вы так торопитесь
еврей
-какой русский не любит быстрой езды
гаишник
-с вас 100у.е.
еврей
-аткуда у старого еврея такие деньгиardon:

 

[Куба]

Идет студент, смотрит его одногрупник надкушеный пирожок ногами пинает.
Он ему: - ты че? Придурок!
В ответ: - тихо, тихо. сейчас за угол запинаем, и вместе съедим.

 

[Денвер]

Идет студент, смотрит его одногрупник надкушеный пирожок ногами пинает.
Он ему: - ты че? Придурок!
В ответ: - тихо, тихо. сейчас за угол запинаем, и вместе съедим.

Продолжение???!!!
– А ты где пропадал две недели?
– За хлебом бегал.
– И как? Догнал?