Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 2

[Patap]

Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?

- А меня в детстве сажали на хлеб и воду.
- Голодал, небось?
- Да нет. Просто мокро и попа в крошках.

- Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы?

- Милый, если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры!
- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда чёрная...

- Что делать с мобильником, упавшим в унитаз?
- Да насрать на него!

- Какой твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.

 

[Patap]

Мужик звонит в магазин ткани:
- А у вас ситец есть?
- Есть!
- А веселенькие расцветки имеются?
- МУЖИК ПРИЕЗЖАЙ УССЫШСЯ!!!

 

[Patap]

Встречаются два друга:
- Эй, Вася, что у тебя с головой?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну, это... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут...

Только Плющенко умеет делать четверной тулуп, а это всё потому, что в России самые сильные морозы

Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.

Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.

 

[Patap]

Вот, блин, на штаны майонезом капнул!
- Ну не расстраивайся! Скажешь, что капнул майонезом...

— Дедуля, а правда, что ты застал еще то время, когда наша российская команда завоевывала олимпийские медали?
— Правда, внучек, правда, но в последний раз такое произошло многие-многие годы назад, на счастливой для нас Олимпиаде в Ванкувере.

 

[Patap]

Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему-то сразу перестают смеяться и начинают пить.

 

[medvedm08]

Рыбак и охотник сидят в баре хвалятся трофеями.
Рыбак - Я тут по весне сома поймал 130 кг ни как не меньше:shok:.
Охотник - А у меня тож был случай:
Пошел я как то на уток, а их нету нифига. Расстроился, выхожу уже к дороге и вдруг , прям на меня выходит лось. Ну дык я его и вальнул.
Лось то упал, а за ним егерь стоит и ужо ручки потирает. в тюрьму не хочется, денег нет. Взял да и егеря :hunter:. Куда ж его девать то, стал рыть яму, и вдруг, жугуленок останавливается, выходит молодая пара и ко мне идут.
А егерь то вот он, свежепростреленый валяется. Вобщем пришлось и их тожеardon::hunter:.
Только я трупы в яму побросал, останавливается прям рядом с жугуленком автобус туристический:scratch_one-s_head:.

Слыш Рыбачёк. Ты сома то чуть уменьши, а то ж я весь автобус замакрю нах.

 

[scorp]

АФОРИЗМЫ
Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой!
Трое мужчин любовались фонтаном. Потом застегнулись и ушли.
Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают
Если тебя ударили по правой щеке,подставь левую ...Затем уйди под локоть и с низу в челюсть
Компьютерщик - это либо диагноз, либо сексуальная ориентация
Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!
У кого на что стоит, тот о том и говорит!
(Лозунг в цехе) КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК!
Меньше будешь в Интернете - здоровее будут дети!
Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозятсинхронно
Если сердце девушки закрыто - постучи в почки
Бежала мышка хвостиком махнула - её как занесет, как еб.ет об стенку
По усам текло, а в рот не попало. Загадка. Для геев.
Лучшим противозачаточным средством является таблетка аспирина, зажатаямежду коленями
Если аборт это убийство, то минет это людоедство
Зарекалась девочка не е:аться!!! За:балась девочка зарекаться!!!!!!

 

[scorp]

приметы:
Хочешь почувствовать себя звездой? сядь на ёлку!
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
Мало знать себе цену, надо еще пользоваться спросом.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Все идет хорошо, только мимо...
Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
Если гора не идет к Магомету - значит, травка была не очень.

 

[Евген44]

Познакомился как-то парень с девушкой. Пришли к нему домой. Она говорит:
"Расскажешь смешной анекдот, дам тебе!"
Так всю ночь он анекдоты и рассказывал...

 

[Rusya]

- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

***
ZoozzoZ: Сижу как-то сморю русское порно, групповуху.
Ну все как обычно, расслабляюсь, действо в самом разгаре. Куча парней и баб.
И тут они все резко повернули головы в камеру и рявкнули: "Хватит дрочить!"
Я чуть не оторвал себе все нахер от неожиданности.

***
Красная шапочка хочешь я поцелую тебя в такое место в которое еще никто не целовал?
Красная шапочказатягиваясь папироской) куда целовать то будешь старый дурак? В шапочку или корзиночу???

***
Муж с женой встречаются вечером в постели...
Жена:
Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу!
Муж (мечтательно):
Вот и я думаю в жопу!!!

***
Одна подруга хвастается другой:
- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
- Ну еще бы - с таким будильником!

***
-Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла, ты же электрик???
-Здарова, нет, я токарь!
-Ну все равно же с током связано, пошли поможешь!

***
На работе один коллега спрашивает другого:
-Ты чего такой грустный?
-Да, начальник только-что вызывал.
-Орал?
-Нет - анал!

***
В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат всяческих конкурсов),
раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно обявляет:
СУПРУУУУУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.

 

[Джони]

В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо:
- Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!

 

[Джони]

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- Бл*ть, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

 

[Джони]

Люди! Кто мы?
Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя подозреваемые, а для веб мастера МЫ вообще ТРАФИК...

 

[Джони]

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

 

[Джони]

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, - наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответил муж.
- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!

 

[Джони]

Разговор двух холостячек:
- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!
- Догнала?

 

[Джони]

В магазине Автозапчасти.
Два мужика, оба злые, говорят продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А ты, б*я, как думаешь!!!???

 

[Abirvalg]

Если бы на Пандору прилетели русские...

Вместо вшивого интеля Джека был бы бывший десантник Жека, пьяный в
дрезину, с кучей медалей на тельняшке. Суть почти та же, но исполнение
убедительнее. (Например, уе...ть костылем кому-нибудь — ни один Джек
такого не придумает...)

Первый вопрос, заданный на Пандоре, был бы: «А спирт тут где продается?»
(Если не продается — ох и не повезло планете...)

Угадайте, кого послали бы в магазин? («А ну съе...лся в ужасе, ботаник
несчастный, пока «дедушка» добрый!»)

Как ни странно, Жека подружился бы с НаВи намного быстрее, потому что
они «синие»... («Ик... Вождь! Ты меня... ик! Уважаешь?»)

Осуществилась бы мечта миллионов зрителей — узнать, что же будет, если
соединить косичками двух аватаров? (А и правда, что?)

На второй день знакомства Жека устроил бы общепланетной сети Пандоры
короткое замыкание... («Где тут, б...дь, у нас рубильник?»)

Катаясь на инопланетной лошади, пьяный Жека упал и сломал себе хвост...
(А вот пинать лошадь до беспамятства все же не стоило потом — хотя кто
же знал, что они такие хрупкие?)

А вот «чистого убийства» животного не получилось, потому что саперной
лопаткой по черепу — какое уж там «чисто»... (Секретный метод советского
десанта!)

Теперь икраны знают, что такое петля Нестерова, иммельман, а также умеют
быстро выходить из штопора... («Прикинь, чувак, как я умею?!»)

Летуны НаВи теперь тоже умеют атаковать наземные цели по методу капитана
Гастелло... («Я вас, ушастых, научу Родину любить!»)

Никакие бульдозеры не смогли бы разрушить Дерево, потому что против
лома, засунутого в воздухозаборник, бессильна любая техника... («Хм...
компьютеры, говоришь? А мы вот так!»)

Ни один вертолет не поднялся бы в воздух, просто потому что вчера пилоты
«немного» выпили с Жекой, а от такой дозы даже у бронтозавра бывает
дикое похмелье... («Джонни, зачем я вчера не умер?»)

Популяции редких красных драконов на Пандоре был бы нанесен непоправимый
ущерб... («А ну иди сюда, журавль щипаный, щас я тебе крылья узлом
завяжу»)

Вожак НаВи, начав драку, и не подозревал о существовании хитрого
десантного приема под названием «кардан от КАМАЗа»... («Видали мы таких
каратистов...»)

Тема сисек была бы раскрыта намного полнее и интереснее... («Зинк, а
Зинк! Мне тут Петька книжку подарил - «Кама с Утра» называется... Давай
вместе почитаем?»)

 

[иван]

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелёненьком, но уже не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то…
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!
Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то…
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.
Славно выйти вечером – глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.
Хорошо омаров есть, запивать Шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.
Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то…
Хорошо бы ОТПУСК взять, этак, дней на сто.
можно и УВОЛИТЬСЯ… – но уже не то…

 

[kafir]

самый безполезный человек на земле это мужчина.Грудь без молока...яйца без скарлупы..мешочек без денег..80% женщин не выходят замуж,потому что из за 70гр колбаски нет смысла держать целую скотину