Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 2

[Rusya]

Мужик, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет:
- Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем!
Жена:
- А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!

***
Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
- Ты что, охренела?!!
Жена:
- Банальный секс, дорогой...

***
Жена лежит в постели. Муж подходит к ней и говорит:
- Дорогая, я принес тебе таблетку аспирина.
- Зачем? - недоуменно спрашивает жена, - у меня голова не болит.
- Тогда давай тр@хаться!

***

рецепт, мля:wink:

Вечером жена пасечника спрашивает у него, дескать, будем сегодня или нет. На что тот отвечает:
"Если влезет, то будем".

 

[MrTamerlan]

Сидят два мужика один у другого спрашивает:
-Когда женщину на полу ипут,как называется она?
-Половая.
-А когда раком ?
-Роковая.
-А меня вот сегодня вые..ли на мешках изюма,я изюмительный мужчина?

 

[MrTamerlan]

Утро.8марта.Мать с дочкой просыпаются и не умываясь в пижамах в спешке бегут на кухню смотреть какие на этот раз отец купил им подарки.Заходят на кухню и видят что на столе лежит длинная и узенькая коробочка,открывают а там линейка.Дочка:
-Пап а что это за линейка???
-А этой линейкой вы будете мерить тот х?й что мне на 23-е подарили!

 

[ribingood]

-Я слива лиловая, спелая, садовая.
- Я абрикос, на юге рос.
- А я маракуя… Даже не знаю, что сказать...

*************************

Если у вас в голове 2 полушария - это необязательно мозг

*******************
Когда разглядываешь анкеты бывших одноклассникв на Вконтакте, то начинаешь трезво смотреть на жизнь.
Девчонка из моей старой школы выложила видео, где она занимается второе место на чемпионате Европы по акробаитическому рокнроллу, а я - как бухой прыгал на столе и пел Сектор газа

************************************

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

**********************************
<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (

********************************
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

***************************************

У нас тут руководитель розницы позвонил в бухгалтерию, и попросил выдать ему справку о доходах, на что ему призрачно намекнули что "Маша очень любит горький шоколад"...
Руководитель повис на секунду... повторил эту фразу вслух... чтоб все услышали, а потом ответил: (цитата) "Передайте Маше, что сотрудники всей розницы в том числе и я, по моему приказу намазали свои ПАЛАВЫЕ ЧЛЕНЫ горьким шоколадом, и мы все ждем Машу в гости..."

**********************************************

… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
… И больше она не думала ни о злобной и гламурной королеве, ни о слабохарактерном мазохисте короле, ни о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, ни даже об эротичной улыбке старого чеширского *******а… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Бирюлевского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..ку…еть! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.

 

[Джони]

- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем? У нас для библиотеки места не хватает пусть курят в рюмочной.

 

[Джони]

Двое друзей рыбачат. Вдруг откуда ни возьмись - рыбинспектор.
Один из рыбаков вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор за ним.
Бегут они через кусты, через лужайки. Полчаса бегут. Наконец,
рыбинспектор догнал парня.
- Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю! - запыхавшись, говорит он.
Парень как ни в чем не бывало достает из кармана бумаги.
- Ну ты и козел, - говорит рыбинспектор, - зачем же ты удирал,
когда у тебя лицензия в полном порядке!!

 

[MrTamerlan]

Праздник парашутистов,у одного спрашивают:
-Вот вы бывалый парашютист тысяча прыжков за спиной,вам прыгнуть щас как два пальца обоссать,а раскажите про первый прыжок какие ощущения были?
-Ощущения как у птицы лечу и гажу.

 

[che.pasha]

подруга мужа попросила купи курицу есть нечего. он ей потом смс "целую". она ему тоже "я тебя то же целую". он ей перезвонил, сказал ты что дура я у тебя про курицу целую спрашиваю. она так растроилась, пипец.

<xxx> блин, ну и сокращения на сайте телемастеров...
<xxx> Вход в сервис – «МЕНЮ-AV-ANAL»
<yyy> ну это запасной вход наверное

<xxx> как в опере сделать больше вкладок ?
<yyy> открывай их больше
<xxx> точно
<xxx> спасибо

xxx: Анька, как пишется: свиной или свинной?
yyy: аааааааааааааааааааааааааа
yyy: вы меня убьёте)))
xxx: ??
yyy: H1N1
xxx: с одной N значит .. свиной

 

[che.pasha]

xxx: млин, моник стал глючить
yyy: а что случилось?
xxx: то могргает то нет
xxx: о
xxx: опять моргает
yyy: а ты не жуй ;-)

 

[che.pasha]

111 (18:54): Я заказывал у вас телефон мобильный К850, с доставкой 18:30-19:00
222 (18:54): Да да да.. Курьер уже выезжает, вам флэш на сколько брать ?
111 (18:55): Девушка, мы свами обговаривали все подробности моего заказа
222 (18:55): Да да да..помню 2 гб флэш
111 (18:55): Девушка, конечно извините, но твою мать я же просил до 19:00 сука у меня же поезд, что я теперь дочке скажу почему я не купил ей телефон..думал же на рынке купить..
222 (18:55): Вы же не думаете отказаться от заказа, курьер уже выехал, через 30 минут будет у вас, в противном случаи вам необходимо будет оплатить доставку, даже если откажитесь от товара
111 (18:56): Девушка если бы у меня было бы время, я бы с удовольствием подождал вашего курьера и набил ему морду, но т.к. у меня поезд и такси будет через 5 мин, то я просто пошлю вас на х*й !!

xxx: а ты куда поступаешь?
yyy: те как ответить? грубо или мягко?
xxx: грубо!!!!
yyy: точно грубо ответить?
xxx: да
yyy: отвечаю:
yyy: БЛ*, КАК ВЫ ЗА***ЛИ СПРАШИВАТЬ ЭТО, Я И*У, КУДА Я БУДУ ПОСТУПАТЬ... вот, вроде всё
xxx: Я тоже туда
yyy: прикольно


xxx: Прочитал наоборот слово УНИТАЗ. Теперь боюсь на него садиться

 

[Patap]

Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли? Тогда пиздуйте на работу...

 

[Patap]

Парень спрашивает незнакомую девушку.
- Вы переспите со мной за десять миллионов долларов?
- Ну... да – отвечает девушка.
- А за десять рублей? - продолжает парень.
- Да за кого Вы меня принимаете?
- Кто Вы, я уже выяснил. Теперь начинаю торг.

 

[Patap]

Возвращается муж с работы и приносит жене букет цветов.
Жена с удивлением смотрит на мужа и спрашивает:
- И что, мне теперь делать? Ноги расставлять?
Муж удивленно:
- Дорогая, а у нас что, нет вазы?

 

[Рыб на суше]

В кабинете у уролога:
- Доктор, у меня очень сильная боль в паху! Я просто не могу!
- Посмотрим… Ого! Да у вас тут х#й мудрости лезет!

 

[MrTamerlan]

Молодой дантист женится друзья решили приколотся и спрашивают:
-Ты нормальную себе жену выбрал?
-В смысле?
-Ну в смысле того что у некоторых женщин манда с зубами,проверял?
-Нет
-Сегодня ночью проверь обязательно.
Первая брачная ночь дантист раздвинул ноги своей жене осмотрел все и лег спать.На следующий день друзья спрашивают:
-Ну чего зубы видел?
-Не, зубов не видел,но зато десна в отвратительном состоянии.

 

[alfy]

Только что в асе.. о фильме "Антихрист"

　******(23:54:10 6/03/2010)
а ты его смотрела7​

　Алена (23:54:18 6/03/2010)

пыталась. чуть не вывернуло наизнанку​

　******(23:54:28 6/03/2010)

я просто пролетала быстро и думаю,плин....типерь...я тормоз или нет?)))​

​

　Алена (23:54:50 6/03/2010)

где ты пролетала?​

　*********(23:54:54 6/03/2010)

ага​

 

[che.pasha]

<111> добрый вечер
<222> доброй ночи
<333> ни@уя он не добрый
<333> дайте сигарет пять... и тогда будет норм ))
<333> или штуки три хотя бы (
<444> или одну...
<333> бычок...
<444> просто фильтр
<444> дыма в пакете
<444> фольгу из пачки
<555> посмотреть как кто то курит)
<444> фотографию сигареты
<555> фильм с Олегом Табаковым

 

[che.pasha]

<Немец> Where are you from?
<наш> I am from Belarus.
<Немец>Lukashenko?
<наш>Yes
<Немец>:{)

В Гродно, по маршруту движения троллейбуса №2 есть остановки "кафе "Романтика" и "Род. Дом". Случай из троллейбуса. Девочко-блондинко обращается к рядом стоящему мужику:
-Вы не подскажете, сначала романтика, а потом роддом, или роддом, а потом романтика?
Троллейбус плачет, блондинко выбегает на следующей же остановке.

 

[Джони]

Один мужичок жалуется своему хорошему знакомому:
- Представляешь, задержался у любовницы, так домой ехал, в машине за квартал мотор заглушил, ключи от дома достал, чтобы жену не разбудить. На цыпочках подкрался к спальне, уже почти лег на кровать, косточка случайно хрустнула, жена проснулась, такой нагоняй дала...
- Ну и дурак, - отвечает друг, - вот я, если задерживаюсь, приезжаю к самому дому, мотор не глушу, гремлю ключами, стучу дверью, долго плещусь в ванной, потом захожу в спальню, говорю: "Ну что, дорогая, займемся любовью?"...
- Ну...
- Что, ну, молчит, спящей прикидывается...

 

[Джони]

Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета записывает: "Женщины - 500 рублей". Главбух не пропускает отчет: утверждая, что такая статья расхода не предусмотрена.
- В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ, например, на забивание гвоздей.
Следующий авансовый отчет выглядел так:
"Забивание гвоздей - 500 рублей. Ремонт молотка - 5000 рублей".