Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 2

[Куба]

На остановку подъезжает маршрутка, мужик открывает водительскую дверь. Пальцем тычет в водилу, и говорит:
- ПА, па, па…!
Водила:
- ну садись, убил уже.
Мужик, все пальцем тычет:
- ПА. ПА, па, па…! Па Ллленина едешь?

 

[Nordfly]

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!

ПОХОЛОДАЛО - СКАЗАЛ ВОЛК И НАТЯНУЛ КРАСНУЮ ШАПОЧКУ

 

[Евген44]

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...

 

[Евген44]

Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает.
Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как же 5, потом еще 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза било. А сейчас заебись!!!...

 

[КАТЯРА]

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

 

[Rusya]

xxx: Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков...
yyy: Боюсь спросить, ну и какой он на вкус?

***
Идет стаpый евpей по улице и пищит.
Дpугой его спpашивает - что это с тобой?
- Таки лекаpство пpинял.
- Hу и что?
- Таки там написано на коpобочке - после пpиема пищи!

***
30-е годы. Tихий одесский дворик, сидят бабки и сплетничают:
- Вы знаете, мадам Айсберг из 3 подъезда блядью оказалась...
- Да шо вы говорите, а где вы это услышали?
- По радио утром передавали, что сегодя с айсберга 30-ть челюскинцев сняли..

***
- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы на"уй, - уклончиво ответил смекнувший Галилео Галилей.

***
- Думаю, по случаю двухлетия моего геморроя, две свечки будут вполне уместны...

***
ххх: Зачем нужен двужпроцессорный комп?
ууу: Чтоб одновременно смотреть фильм...
ххх: Одновременно с чем?
ууу: Одновременно с Вистой

***
Юлия Тимошенко проиграла выборы, так как мужчины Украины не хотят подвязывать свой жизненный ритм менструальному циклу.

***
У меня иногда складывается ощущение, что у меня где-то в комнате написано большими буквами "ПИЗ*ЕЦ". Просто я этого найти не могу.
Потому что все заходят и откуда-то это читают вслух?

 

[Patap]

Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Знаете ли вы, что для того, Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве...

Бабушка, которая очень любила мультики, переписала свою квартиру каким-то двум гусям...

 

[Patap]

Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."

 

[Abirvalg]

Второй муж бывшей жены брата жены мэра Москвы.
Выговорить без запинки смог только с третьей попытки. А можно проще: Плющенко. ))

 

[Patap]

Одессит в кpугу своей семьи pассказывает, как он воевал:
- Залетаю это я в окоп. Смотpю, немец. Вынимаю шашку, бах его по pуке и бегу дальше.
- Постой, почему по pуке, а не по голове?
- Зачем я его буду бить по голове, если он уже без головы?

 

[Patap]

Прапор спрашивает у солдат:
–Что в танке главное?
Первый отвечает: –Дуло!
–Неее..
Второй отвечает: –Башня!
–Неее..
Третий отвечает: –Гусеница!
–Неее.. Самое главное в танке не пердеть!

 

[Patap]

- Папа, знакомься - это Саша.
- Отлично! А ты кто?

ГЛАЗА БОЯТЬСЯ, А РУКИ ДЕЛАЮТ, сказал онанист дроча на фото крокодила.

- Саид, отчего седло в говне?
- Стреляли.....

 

[MrTamerlan]

Один ковбой выходит из салуна подходит к своей лошади сзади поднимает хвост и целует ее в сраку.Второй ковбой стоявший немного в сторонке увидел это,подходит и спрашивает:
-А зачем ты свою кобылу целуешь в зад?
-Дело втом что когда я быстро скачу у меня губы обветриваются.
-И что помогает?
-Незнаю,помогает или нет покрайней мере я перестал их облизывать.

 

[Abirvalg]

чье то..
Речь пойдет о тех далеких временах, когда слово "колхоз" имело для
студентов особенное значение. Послали как-то нашу группу в очередной раз
на полевые работы. Мы к тому времени были уже ребята ко всему привыкшие,
даром что городские, знали толк и в прополке, и в сборе корнеплодов. Но
тут вместо привычной картошки троим проверенным товарищам – мне, Сане и
Сереге – поручили "спецзадание". Настало время вакцинации крупного
рогатого скота, и в срочном порядке надо было эту самую вакцинацию
осуществить. Конечно, тыкать иглой в коров должен был ветеринар, нам
полагалось лишь ассистировать. Проще говоря, держать животину. "И
успокаивать по возможности" – напутствовал руководитель группы.
Процесс происходил следующим образом. Каждую корову по очереди загоняли
в некое подобие стойла. Саня держал ее за рога (по возможности
успокаивая), я же отвечал за заднюю часть коровы, пока ветеринар делал
укол. Эта часть операции проходила на удивление гладко. Может быть,
Александр находил нужные слова, чтобы успокоить каждую даму, а может
быть просто доктор хорошо знал свое дело.
Роль Сереги заключалась же в препровождении "больных" в "операционную".
Корова, как известно, животное упрямое и особым интеллектом не
отличается. Подгонял их Сергей палкой, а особо упрямых и с помощью
"такой-то матери". И вот попалась ему одна корова, которая идти не хочет
ни в какую. Наш загонщик бегает вокруг нее, тянет, подгоняет, а она все
не идет. В общем, довела несчастного, решил он применить грубую силу и
огрел ее палкой по спине. Огрел и сразу же пожалел об этом.
Корова посмотрела на Сережу. Ни он, ни мы никогда не думали, что коровы
умеют смотреть настолько выразительно. Во взгляде этой представительницы
вида ясно читалась вселенская скорбь и вселенская же обида на этот
жестокий мир. Отвернувшись, парнокопытная Офелия присела на лапы и
завалилась набок, бездыханно упав к ногам "убивцы".
Налицо порча социалистического парнокопытного имущества. Новоиспеченный
живодер стоял, выпучив глаза и открыв рот, словно изображая финальную
сцену из "Ревизора". После театральной паузы Саня решил ответить на его
немой вопрос:
– Все, Сережа, готовь теперь 500 рублей...
Огромная по тем временам сумма, для студента практически неподъемная.
Ужас на лице Сереги невозможно было описать. Ветеринар, конечно, оценил
комизм ситуации, но виду не подавал. Серега тем временем едва не рвал на
себе волосы.
– Что делать ребята, что же теперь делать?!
– А это сам знаешь... искусственное дыхание ей делай, – проникся
участием Саня.
Серега упал на колени к бездыханной туше. Делали ли вы когда-нибудь
искусственное дыхание корове? Человека в таких случаях обычно кладут на
спину. Перевернуть корову на спину Сергею было не под силу, поэтому он
приподнял ей голову и попытался раздвинуть челюсти.
Спящая красавица явно не ожидала такого принца. Предварительные ласки в
то время не были в моде среди парнокопытных. Перепуганно замычав, корова
вскочила на ноги и галопом понеслась прочь.
А прививку ей потом мы все-таки сделали. Хотя Серега в этом участвовать
наотрез отказался.

 

[scorp]

-а вы знаете, что Рабинович пидорас?
- он что вам денег должен?
- да нет! в хорошем смысле этого слова.

 

[ribingood]

Приходит сын к отцу:
- Папа, ты знаешь... Короче... Тут такое дело... Ну там у меня одна девушка... В общем... нужно 2000 баксов на аборт ...

Отец попыхтел и выдал.

Проходит пара недель:
- Папа, ты знаешь... Я вчера без спроса ключи от нашей дачи взял... Ну мы с ребятами там немного отдохнули... Наверное кто то из ребят выпил лишнего... наверное сигарета за диван куда нибудь упала... Сгорела дача, папа...

- Ну что могу сказать, сынуля! Молодец!!!! Тебе осталось только дерево выкопать...

 

[Rusya]

Приходит девушка к врачу и говорит:
- Доктор почему у меня на лобке волосы не растут?
Доктор в раздумии:
- А вы сколько раз в неделю сексом занимаетесь?
Девушка
- 35 - 40 раз!..
Доктор
- Знаете дувушка а на автобаме тоже трава не растет

***
Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
- Хотите, анекдот pасскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!

***
А прикиньте создать радио "Тишина"!
Знаете, едешь так в машине, включил волну 105.6 например, а там тишина. То есть не вот это вот ПШШШШШ, а тишина. Полная. И ты такой едешь и слушаешь, потом хуяк — "а сейчааас реклама на радио Тишина!". Ну и тут типа бла–бла–бла, выборы — кандидаты пи*оры. А вот у нас есть совершенно новые прокладки со склада под ключ. И тут опять ху*к. И такой приятный женский голос "а сейчас 90 минут тишины без перерывов и рекламы!". А в восемь вечера такой приятный мужской (NOT GAY) голос "а сейчас мы начинаем нашу вечернюю программу. Прямо сейчас вы можете дозвониться до нас и помолчать в трубку! Стоимость звонка — 2.50 в минуту со всех стационарных телефонов". Ну или там, "сейчас мы с Ирочкой будем показывать фотографии молчащих звезд телевидения, а вы должны будете угадать, кто именно молчит на этой фотографии!".

***
Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом вошел в девятнадцатку сильнейших!

***
Ну почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой банальным и моральным ?

***
Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.

***
В старой одесской школе:
- Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной
и женщиной ?
- Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа ?
- Сорок третий.
- А твоя мама ?
- Тридцать восьмой.
- Так разница, мальчик, между... ногами.

***
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью ?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем ?
- Хмм... Hу, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Hу это-то понятно, а цепь то зачем ? Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ ?

***
Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать …

 

[Бригадир]

Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать …

+10000 :biggrin::biggrin::biggrin::ROFL::ROFL::lol::lol: не далее как 5 минут назад это делал...

 

[alfy]

Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич - я сделал! Вам на бумажке принести?!
Преподаватель:
- В спичечном коробке!

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить её отношения с соседом.
Сказав ей, что уходит, он залез под кровать.
Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
- Вася - я хочу от тебя ребёнка...
Сосед ей:
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена, не долго думая, запеленала Васю - и пошла на кухню за соской...
В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: «Агу-агу!»
Потом пошёл на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю - он обкакался…

Пригородная электричка.
В тамбуре вагона стоит огромный новенький свежекупленный импортный холодильник...
Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь.
Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям:
- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
- Какие проблемы, бабуль?!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.
Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника...

- А чё, мне нравится эта молодёжная мода - чтобы у девушки из-под
джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться:
оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора...

Рекламой навеяло.
В аптеке мужик:
- Девушка, дайте "Трахаю вентилятор"
- ?!? Нет такого лекарства!!!
- Как нету? А реклама постоянно...
- А, ИБУПРОФЕН, наверное

Заходит 80 летний старик в публичный дом. Мне бы девочку помоложе.
А потом требует еще одну и т. д.
К нему уже идет хозяйка и после того как переспала с ним спрашивает.
Как вам это удается.
Да вот давеча так удачно парализовало.

Парень заходит в купе поезда со своей подругой.
Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится.
Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом!
- Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить.
У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает".
Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки? ".

— Кум, что ты делаешь в моем погребе?
— Тебя ищу.
— А сало зачем съел?
— А чтобы под ногами не мешалось

-Ой, гляди какое свадебное платье! Примерь.
-Да нет.
-Чего ты? Как раз твой размер!
-Да неудобно....
-Чего неудобного? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
-Вова, отстань, какое ещё свадебное платье? Я с утра не брился.

 

[MrTamerlan]

+10000 :biggrin::biggrin::biggrin::ROFL::ROFL::lol::lol: не далее как 5 минут назад это делал...

Вот так и проявляются истенные полотеры:biggrin::lol: