Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 2

[Abirvalg]

чем только не торгуют Один мужик продаёт
уникальный массажёр для ног, сделанный в Барнауле из древесины алтайской
березы - натурального, а значит экологически чистого материала. Минут 5
расссказывает, что на ногах более 70000 нервных окончаний, что
достаточно 5-10 минут в день массировать ноги и исцелишься от многих
болезней, что использовать его можно не отвлекаясь от повседневных
обязанностей и т. д и т. п цена 300 рублей...
Одна вещь меня смущает: это этикетка, на которой написано "СЧЁТЫ".

 

[MrTamerlan]

Из жизни:
Автобус,полный пассажиров,следовавший по маршруту останавливается на остановке,а конечная станция называлась "С
ахарный завод".Заходит старенькая бабушка испрашивает у водилы:
Сынок у тебя конец сахарный?
Водила: Незнаю не пробовал!
Бабка сует червонец и говорит: ну тогда возьми меня стоя!:biggrin:

Построили женскую церковь,один день недели посвящен только девственнницам.Вот стоит группа девушек подходит батюшка и спрашивает:
Признавайтесь дети мои кто из Вас видел мужской член.
Все молчат опустив глаза,пауза затянулась,чтобы разрядить обстановку одна все-же решается и покраснев говорит:
Мне как-то раз довелось случайно подглядеть.

Батюшка:Вот чаша со святой водой прополощи глаза три раза и все твои грехи смоются.

вторая:Батюшка а мне довелось даже руками потрогать

батюшка:Всполосни руки три раза и твои грехи смоются.

третья не долго думая:Батюшка а можно я рот прополощу пока здесь жопу не помыли.

 

[SERGO_podvoh]

Вариация на армейскую тему
проверка в госпитале. проверяющий генерал заходит в палату и интересутся у служивых:
1 солдат.
Г - чем болеете?
С1 - геморой...
Г - чем лечат?
C1 - зеленкой.
Г - правильно, оч хороше! Пожелания, просьбы.
С1 - все хороше рад стараться.
Далее история повтаряется со 2-ым поциентом, у которого нарыв и той-же зеленка.
Дошла очередь до третьего у него ангина и как можно догадаться из медекаментов опять зеленка, только у него была слезная просьба, чтоб процедуры с него начинали.
Мож сумбурно, пож ногами не пинать...

 

[MrTamerlan]

Сегодня смеемся все!!!:ROFL:
На зоне банный день,один молодой встал всторонке и ананирует.К нему подходят мужики и говорят;Ты чего ох... стоишь и др... когда тут нормальные мужики моются?
Молодой: А кого еб.. с какой скоростью я х.. мою!:biggrin:

Сидят два зека в камере,молодой и старый. Молодой говорит:
Слушай тебе осталось жить всего ничего,напиши завещание оставь мне после своей смерти свой череп.
Старый: А зачем тебе мой череп?
Молодой: А я сделаю из него пепельницу буду курить и о тебе вспоминать!
Старый: Такие дела так скоро не решаются, ложись спать а утром я дам тебе свой ответ.
Утром встают старый протягивает листок бумаги тот читает-
Я такойто-такойто завещаю после своей смерти такомуто-такомуто свой череп и член!
Молодой: А член мне нафига?
Старый: Мундштук себе сделаешь!!!:biggrin:

Идут похороны со стороны мужик замечает что гроб несут на боку ,увидев в толпе знакомого подходит и спрашивает:
Кого хоронят?
Да тещу мою.
А чего гроб на боку несут?
А ее когда на спину ложат она храпеть начинает!!!:biggrin:

Всем привет и приятного отдыха,смейтесь на здоровье!:smile:

 

[Паша_волга 21]

-Дорогая,я принес хозяйственное мыло!
-М-м-м! Вкусно! Совсем как ОРБИТ"Хозяйственное мыло"

 

[иван]

Прыгнул грузин с парашютом, дёрнул за кольцо, а парашют не раскрылся. Тогда он достал кинжал, и со словами "ты мнэ больше нэ нужен" отрезал себе мужское достоинство. Вдруг неожиданно раскрылся запасной парашют. "А тэпэрь и ты мнэ нэ нужен!", - сказал грузин, отрезав и его.

 

[Юра М.]

В портфеле предательски звякнули учебники.

 

[renegade]

В портфеле предательски звякнули учебники.

Знакомо. я еще когда учился в институте подрабатывал в охране. охраняли крупный оптово-розничный склад, и иногда можно было дастать за очень дешево пиво у которого подходил к концу срок реализации. и вот в одно прекрасное утро опаздываю я в институт на зачет, уже все началось. у меня два пакета с пивом так как вечером собираемся с друзьями в баню. вваливаюсь в кабинет в комуфляже с двумя пакетами., все уже сидят пишут. препод смотрит на меня неодобрительно - молодой человек, почему опаздываем? - неуд. придете на пересдачу.я молча разворачиваюсь к выходу и в этот момент бутылки из пакетов издают предательский звон. препод оказался с юмором. мне в спину - стойте. ЭТО ЗАЧЕТ!

 

[Паша_волга 21]

Знакомо. я еще когда учился в институте подрабатывал в охране. охраняли крупный оптово-розничный склад, и иногда можно было дастать за очень дешево пиво у которого подходил к концу срок реализации. и вот в одно прекрасное утро опаздываю я в институт на зачет, уже все началось. у меня два пакета с пивом так как вечером собираемся с друзьями в баню. вваливаюсь в кабинет в комуфляже с двумя пакетами., все уже сидят пишут. препод смотрит на меня неодобрительно - молодой человек, почему опаздываем? - неуд. придете на пересдачу.я молча разворачиваюсь к выходу и в этот момент бутылки из пакетов издают предательский звон. препод оказался с юмором. мне в спину - стойте. ЭТО ЗАЧЕТ!

А я однажды забегал в аудиторию, опаздывал но, задев рюкзаком за углол парты 3-го ряда остановился , развернулся и пошел к выходу... из рукзака тек портвейн:mosking:

 

[Джони]

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!

 

[Джони]

СССР 2017 год

Добрый день! Мне, пожалуйста, полкило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
- Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже была, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь И я за неё ещё и доплачивать должна!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 200 грамм, кому-нибудь отдадите...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200 гр. любви, только любовь, эту вашу гнилую, не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится...

 

[Джони]

Конкурс песни в медицинском институте. Песню "Сладку ягоду рвали вместе,
горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии.
Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра паталогической анатомии.
Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и
ортопедии.
Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра
кожно-венерических заболеваний.

 

[Джони]

Чем отличаются просто новости от последних новостей?
Просто новость:
- Приближается полный пиз**ц!
Последняя новость:
- Пиз**ц наступииииииииииии… Пи-пи-пи-пи-пи…..

 

[Джони]

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - Зае**ли...

 

[Джони]

- Слыхал, что на АвтоВазе планируют начать производство самолетов?
- Насчет самолетов - не уверен, а вот вертолеты для губернаторов им,
пожалуй, поручить можно...

 

[Джони]

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника

 

[Джони]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

 

[MrTamerlan]

Самая хоршая болезнь это склероз:
Ничего не болит и каждый день новости!

У одного мужика жена ушла из дома и пропала.День проходит другой,неделя, заявляет вмилицию.Менты говорят как что будет известно мы вам сообщим.Проходит еще неделя звонят менты:
-У нас для вас три новости, плохая,хорошая и ох......ная,
начнем с плохой-мы нашли вшу жену она утонула,
хорошая-когда мы ее достали она вся была увешана воотакими раками.
Мужик-а ох.....ая какая?
Менты-и по этому поводу мы вас приглашаем на пиво с раками:biggrin:

 

[Patap]

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

 

[Patap]

Варщик асфальта Леонид подбрасывает в бочку лавровый лист и кориандр.
Ну так... для вкуса. Он у нас, знаете ли, в некотором роде эстет...