Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 2

[Джони]

Да, те кто подумал о нетрадиционной ориентации, ошибаются. Разговор происходит в кабинете врача после первого прыжка, а от пациента пахнет детской неожиданностью:lol::lol::lol:

 

[Джони]

Товарищи студенты. У советской армии появился новый танк.
Он выдерживает температуру от минус трехсот до плюс трехсот
градусов по Цельсию. Что вы сказали? Вам физики говорили,
что меньше минус двести семьдесят три градуса не бывает?
Ну, товарищи, танк новый, физики могли и не знать.

 

[Джони]

Прапорщик говорит рядовому :
- Почему перед палаткой такая куча мусора навалена ?!
Немедленно вырой яму и закопай мусор!
- А землю куда деть?
- Ты что, совсем идиот, что-ли ?
Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!

 

[Рыб на суше]

"однажды в Америке"...

Как-то, когда повсюду отключили электричество, на звонок 911 в Скорую помощь откликнулась только одна бригада, в составе одного пара-медика. В доме было темно, и пара-медик попросил Кэтлин 3 летнюю девочку, подержать фонарик, пока он принимал роды.
Кэтлин очень старалась, держа фонарик точно, как ее просили. Хайди, её мама, тужилась, тужилась, и, наконец на свет появился Коннор.
Пара-медик поднял Коннора за ножки, шлепнул его по заду, и Коннор заплакал.
Поблагодарив Кэтлин за помощь, пара-медик спросил трехлетку с
округлившимися глазами о том, что она думает о том, что увидела.
Кэтлин быстро ответила:"Нечего лазить куда попало! дай ему по заднице еще раз!"

 

[Rusya]

- Кто самый крутой в мире?
- Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.
- А почему он такой крутой?
- Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.

***
Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!

***
Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.

***
Американский форум. Задаёшь вопрос - тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос - тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос - тебе на двадцати страницах рассказывают, какой ты мvдак.

 

[Евген44]

Еще никто не глушил рыбу так, как русские! (в Тихом океане да космической станцией)

 

[Джони]

Институт, семинар по юриспруденции.
Преподаватель:
— Итак, начинаем допрос по пройденной теме.

 

[alfy]

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.

Тот же одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго
этажа:
"Моня, принеси маме кефир!"
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер,
а маме кефир - ты занят.

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент
по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам
- А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,
не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" -
баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт:
- Вы что, нам угрожаете?

С форума "Счастливый Фермер"
Вопрос:
Почему я не могу украсть яйца у своего друга?
Ответ:
А ты дергай сильнее

Сильна в нас еще память о детстве...
Захожу в маршрутку. Сажусь. Народ тоже затекает, рассаживается. У водителя голосом Ануфриева орет мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у".
Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой.
И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста не сговариваясь и практически хором затягивают:
"А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!"

 

[Abirvalg]

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ?

А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как
бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь
себя виноватым!?

А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают
накидкой, жутко начинает чесаться нос?

А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь
телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...

 

[Евген44]

Сидят на кухне две девушки, одна спрашивает:
- Ты что своему мужу собираешься подарить?
- Ну, сердечки, брюлики.
- Он же мужчина!
- А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально?!

 

[Nordfly]

Судьба незавидная, как у памперса...
*******
блин - это колобок сбежавший из концлагеря
*******
... но я - другому отдана и буду век ему вредна...
*******
Эстонцы перевели "Камасутру". Получилось весело, но почему-то опять про
оккупацию.

 

[Nordfly]

Всех с прошедшим днем Валентина ! http://www.yaplakal.com/forum2/topic268984.html

 

[Евген44]

Печень сантехника Сидорова стала настолько большой и самостоятельной, что сама сумела заключить договор о поставке алкоголя с фирмой "Магнум".

 

[Евген44]

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

 

[иван]

Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса:
вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!

Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

Коммунальщики пытаются сугроб с дороги грейдером убрать. А он не убирался.
Оказалось, что в сугробе пряталась "Ока".

 

[alfy]

День рождения отмечали в боулинге...
Вдруг на одной из дорожек заклинило автомат, который кегли выставляет. Парню механику пришлось зайти на дорожку и "занырнуть"
туда. Кто-то из наших сфотграфировал.
...Some days later....
Сижу, смотрю фотки на компе. Отец подходит к столу забрать свою флешку, глядит на монитор, где, как раз, та самая фотография -
уходящая вдаль дорожка и пара ног, торчащих из-под бампера.
- Да, хорошо вы погуляли, я гляжу...

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?

О нашем фондовом рынке
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в
розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли,
сдали по 20. Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..."
Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

- Как у вас на работе?
- Играем в доктора Хауса. Гадаем, отчего висит сервер. Я предлагаю взять биопсию жесткого диска, а сисадмин говорит, что мы все
идиоты, и отказывается разговаривать по делу, пока ему не дадут викодин…

Приходит пьяный мужик домой. . Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив
на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где
переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все
горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел... я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает:
- Ох, как хорошо жить одному.

Был на операции.знал что врачи циники но не до такой степени.после укола анестезии лежал на спине.
анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня "ща ты тот свет увидишь"
я ох"ел немного но поделать ниче не мог.
меня начали переворачивать на живот..перевернули..и сука
увидел на полу надпись "тот свет" суууууука. я ржал как мог а получалось плохо.

 

[ЮРАКЕН]

Маленький сынок спрашивает у папы, - "Пап а кто самые богатые люди?" - папа задумчиво ему в ответ-" Евреи , сынок...."- сынок после паузы спрашивает папу опять , -" Пап, а когда мы станем евреями?"

 

[Abirvalg]

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ничего у
него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда
по понедельникам прихожу мыть его машину.

 

[Rusya]

Не могу выставить время в биосе, вместо дней стоят месяцы и наоборот ,тоесть дни идут только до числа 12 ,а месяци до 31,пробывал обнулять и джампером и батарейкой нет эфекта.Может кто знает как решить проблемму?

***
- если у мну мусико потеряется, сколько в твоем детективном агентстве будет стоить её найти?
- хомяки 250 р, если фото есть. кошками не занимаемся.
- почему это?
- потому что невозможно пойти на птичий рынок и найти такую же кошку за 50 р.

 

[scorp]

сидит колхозный сторож в яблоневом саду, и вдруг слышит что-то шуршит на яблоне. подкрадывается, хватает за яйца и спрашивает:
- кто такой? откуда?
В ответ молчание. Сжимает сильнее и опять спрашивает:
- кто такой? откуда?
в ответ молчание. он сжимает со всех сил и опять спрашивает:
-кто такой? откуда?
-Петров я, из соседней деревни
- а что молчал?
-да немой я был!