Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 16

[игорь удомля]

 

[игорь удомля]

 

[игорь удомля]

— Мама, я научился считать!

— Да, Вовочка? И что же ты считаешь?

— Я считаю всех какаш ками.

 

[игорь удомля]

 

[игорь удомля]

Вовочка в шестилетнем возрасте загадывает отцу загадку:

- Что такое "Дзинь-дзинь, мяу-мяу"?

- Не знаю.

- Это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"?

- Это собачка в трамвае.

- Нет, это мама с работы пришла…

 

[игорь удомля]

 

[игорь удомля]

 

[игорь удомля]

Меня мучает один вопрос: как евреи 40 лет могли бродить по пустыне без туалетной бумаги?

 

[игорь удомля]

- Майя Иосифовна! Вы таки только посмотрите сюдой! Это же не ложе, а ювелирное изделие! В него так и хочется залезть самому со страшной силой! А откройте глаза на ширину! Здесь же можно лежать как цар, хоть на спине, хоть на боку, хоть каком кверху! Это же трон для услад, если приспичит. Трёхспальная кровать шейха Аль Мактума бледнеет от зависти и стыда за свой скромный фас и профиль!

- Арон Моисеич! Я на вас удивляюсь! Как это ещё вся Одесса не бежит на борт вашего ковчега услад?

- Мадам! Я прошу пардону! Зачем вы берёте в рот эти страшные слова? За всю Одессу не может быть и речи! Это же штучный товар! На истинного ценителя искусства мастера своего дела! Скажу вам по совести, покойный Аполлон Вениаминыч, щёб он нам был здоров, такой гроб мог видеть только в несбыточных мечтах! И не меньше!

 

[игорь удомля]

 

[игорь удомля]

Британские учёные сообщают: если мыть ноги, то помоются и руки.

 

[игорь удомля]

Дохтор! Имею интерес до вашей медицины. Вот уже третий день кашляю как из ведра, да так что это что-то страшное!

- И шо?

- Шо, шо!? Участковый прописал мне пилюли на пару денег, а мой кашель их в упор не наблюдает! Кашляю и кашляю как не в себе! Шо делать?

- А шо делать?

- Травки не пробовали?

- Пробовала! Хихикаю, но всё равно кашляю!

 

[игорь удомля]

Два кота, еврейский и грузинский, встретились на улице. Грузинский говорит:

— Мяу, да?

Еврейский ему отвечает:

— Таки мяу.

 

[игорь удомля]

–Слушай, Изя, как ты можешь терпеть свою жену?

Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи!

У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?

–Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!

 

[игорь удомля]

 

[игорь удомля]

ещё варианты

 

[игорь удомля]

Муж с женой решили заняться интимом. У мужа ничего не выходит. В расстроенных чувствах он идёт в туалет. Заглядывает в трусы и с грустью произносит:

- Сё! Упал!

И тут из спальни раздаётся голос жены:

- Ну хоть не ударился?

 

[игорь удомля]

- Боря! А вы знаете какое самое грустное место на земле?

- Я таки думаю, шо рабочее …

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Гриша! Я конечно не сомелье, но имею вам сказать, шо эта бутылка коньяка прекрасно подойдёт к только что выпитой!

 

[игорь удомля]

Старый дед Соломон сидит с чашкой чая на кресле качалке, а его внук Веня, по заданию в школе, пишет реферат по творчеству Тургенева.

- Деда! Ты таки помотри как красиво написано! Велик и могуч русский язык!

- Таки да Венечка! Русский язык без сомнения велик и могуч!

- Ты так считаешь?

- Я так знаю! Причём если на великом, можно написать многотомный роман, то на могучем – в 2-3 словах передать его содержание!

 

[игорь удомля]