- Сообщения
- 2,462
- Реакции
- 8,043
- Баллы
- 135
Не отмечавший, а ОТМЕЧАЮЩИЙ!
Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 16
- Автор темы Команда Абырвалг.НЕТ
- Дата начала
- Сообщения
- 2,400
- Реакции
- 5,700
- Баллы
- 135
может кому жизнь спасёт:lol:
пардон за многа букав
ardon:
с просторов)
Беда может застигнуть когда и где угодно, а потому мы должны быть по максимуму к ней готовыми. Резь в животе и внезапный позыв отложить личинку — именно этот случай.
Вот семь простых советов от Отвратительных мужиков о том, что нужно делать и чего делать категорически нельзя, если вам резко приспичило на улице.
Предупреждение: в этом тексте не раскрываются тонкости целенаправленного акта дефекации на улице. Если голоса в голове призывают вас намеренно нагадить в общественном месте, обратитесь за советом к участковому психиатру.
Главный вопрос — неужели нельзя дотерпеть до дома? Это, как ни странно, каждый должен решить для себя сам, прикинув расстояние до жилища и уровень давления в пузе. Если дом недалеко, очевидно, что гадить на улице не имеет никакого смысла. Но что если зловонный гейзер уже вот-вот прорвется?
Некоторые предпочитают принять оказию стоически, прямо в штаны, чтобы лишний раз не напрягать окружающих — после чего уныло бредут с понурой головой домой отмываться. Другие, уверенные в своих силах, во весь опор устремляются к дому, однако зачастую роняют груз уже на финишной прямой — тоже не лучший результат.
Наши советы именно для тех, кто четко осознает — жребий уже брошен, и никакого пути назад нет.
Найдите какое-нибудь заведение общепита
Если кишечник начал подавать вам недвусмысленные знаки о приближающейся трагедии днем — считайте, что вам невероятно повезло. В современном городе тяжело найти район, где бы не было какого-нибудь торгового центра, кафе или рюмочной, и, согласно СанПиН 2.3.6.1079-01, все они должны быть оборудованы уборными. Поэтому, очевидно, что если днем прихватило живот, можно смело идти в ближайшее заведение общепита и на какое-то время оккупировать там туалет.
Проблема в том, что работники кафе наверняка будут не рады вашему визиту, если вы воспользуетесь туалетом, но при этом ничего не закажете. В этом случае лучше всего будет что-то купить — учитывая состояние организма, вполне подойдет чай.
Если же денег в кармане нет даже на кипяток, а терпеть невмоготу, придется применить все свое обаяние и шарм. Нужно воззвать к голосу разума местного администратора, надавить на жалость, но если и это не помогло, можно прибегнуть к шантажу — либо я делаю это в туалете, либо у вас на пороге. Если увещевания не привели к какому-то результату, бегите в другое заведение и снова повторите весь цикл — в конце концов, сердобольные люди все же найдутся.
Для ночи вариант с кафе и барами редко подходит — круглосуточного заведения в округе может не оказаться, а донести сюрприз до дальнего рубежа попросту не получится. В этом случае неизбежно придется давить пасту где-то на улице, посреди этих неприветливых каменных джунглей.
Ищите кусты, а не подъезд
Никаких подъездов! НИ-КА-КИХ! Даже если вам кажется, что это самое безопасное и теплое место для того, чтобы справить нужду, одумайтесь — нет существа более гадкого и беспомощного, чем человек, стоящий без трусов на лестничной клетке.
Так как мы говорим преимущественно о вечерних или ночных приключениях, шанс нарваться на людей в подъезде, как ни странно, гораздо выше, чем на свежем воздухе. К тому же к уличным засерям прохожие относятся гораздо снисходительнее — в сторону такого персонажа, скорее всего, просто поцокают языком или чуть-чуть поругают.
А вот человека, пойманного в позе орла на лестничной клетке, ожидает не столь теплый прием. Поскольку жильцы воспринимают подъезд как часть своего личного (пусть и номинально) пространства, негодяй со спущенными штанами здесь расценивается как враг. Вторженцу наверняка нанесут побои, заставят мыть все пролеты с первого до последнего этажа, а в финале спустят с лестницы.
Никакие просьбы смилостивиться и проявить сочувствие к непростому положению здесь не помогут, поэтому сама мысль о дефекации в подъезде должна быть отброшена как деструктивная.
На улице искать следует темное безлюдное место, желательно с кустами. Перед самим актом следует внимательно изучить обстановку — не лежит ли под вожделенным кустом собака или бомж. А вот дальше нужно действовать быстро и тихо.
А что, если ни подъезда, ни кустов вокруг нет?
Но ведь хоть что-то вокруг должно быть! Даже если вы находитесь ночью в месте, где нет ни одного общепита, подъезды закрыты наглухо, а кусты вырублены — это еще не повод обреченно наделать в штаны или залезать с головой в помойку, чтобы облегчиться там.
По логике городской планировки в районе обязательно должен быть магазин, детский сад, школа, поликлиника или городской совет — найти все это поможет Google. Сделав жалостливое лицо, нужно пойти туда и попроситься в туалет у сторожей. На крайний случай можно попросить хотя бы захудалую коробку, и то ладно.
Если же у вас не работает Google, а сторожа выгоняют и угрожают полицией, следует признаться себе — ваши навыки «Красноречия» и «Удачи» стремятся к нулю, и вы остались со своей проблемой один на один.
В этом случае придется действовать в стиле ниндзя: сперва подготовить что-то для подтирки (если нет бумаги, сойдет и носок, и даже трусы), после этого отойти в угол потемнее и там, подгадав момент, молниеносно нахезать, после чего так же быстро вытереться и ретироваться.
Это самый гнусный способ, но ничего не поделаешь. Единственное, что может вас хоть как-то реабилитировать, если вы вернетесь на место «преступления» и приберетесь.
Носите с собой пакет и бумагу
Оказывается, одной из самых полезных вещей в мире является обыкновенный пакет, но часто понимаешь это, когда уже слишком поздно. Помимо того, что в нем можно носить что-нибудь нужное, из него же можно сделать и одноразовый переносной туалет.
Идеальный вариант, если пакет бумажный — так вы еще и об экологии позаботитесь.
Поскольку обычно людям не нравится вид фекалий, разбросанных по округе, испражняясь в пакетик, вы облегчаете жизнь не только себе, но и прохожим. Возможно, поначалу они этого не оценят и даже будут ругаться, но вы всегда можете им вкрадчиво объяснить, что ваше нынешнее положение — это не злой умысел.
Будьте предельно вежливыми со случайными очевидцами
Если вас все-таки застигли за процессом дефекации, ни в коем случае не тушуйтесь. Заходите с козырей и сразу скажите, что вы приличный человек, а здесь оказались по острой нужде. Смотрите обнаружившему вас человеку в глаза, при этом сделайте раздраженное лицо — ведь вы и без него знаете, что совершаете нечто непотребное. Также объясните, что испражняетесь в пакет и все уберете, поскольку заботитесь о местном пейзаже — это должно немного смягчить ярость прохожего.
Если человек не уходит, спокойно выпрямитесь и продолжайте разговаривать с ним стоя — вид полуголого человека с грязным задом наверняка смутит нарушителя вашего спокойствия. Если же он начинает вести себя агрессивно, опять же, не теряйтесь, и попробуйте надавить на его джентльменские чувства — пусть он подождет, пока вы подотретесь.
Если и это не помогло, тогда не поможет уже ничего — разве что крики «караул!», однако сбежавшиеся на зов люди, особенно сотрудники правопорядка, вряд ли встанут в конфликте на вашу сторону.
Уберите за собой!
Главное, вне зависимости от итогов вашей уличной дефекации — это убрать за собой. Если это по каким-то причинам не представляется возможным в данный момент, вернитесь потом и все равно очистите местность от своих следов — тем самым вы и сами немного очиститесь от греха.
Не лишним будет упомянуть, что дефекация в общественном месте может быть расценена полицейскими как мелкое хулиганство, которое карается пятнадцатью сутками ареста или штрафом в размере 15 МРОТ.
пардон за многа букав
ardon:с просторов)
Беда может застигнуть когда и где угодно, а потому мы должны быть по максимуму к ней готовыми. Резь в животе и внезапный позыв отложить личинку — именно этот случай.
Вот семь простых советов от Отвратительных мужиков о том, что нужно делать и чего делать категорически нельзя, если вам резко приспичило на улице.
Предупреждение: в этом тексте не раскрываются тонкости целенаправленного акта дефекации на улице. Если голоса в голове призывают вас намеренно нагадить в общественном месте, обратитесь за советом к участковому психиатру.
Главный вопрос — неужели нельзя дотерпеть до дома? Это, как ни странно, каждый должен решить для себя сам, прикинув расстояние до жилища и уровень давления в пузе. Если дом недалеко, очевидно, что гадить на улице не имеет никакого смысла. Но что если зловонный гейзер уже вот-вот прорвется?
Некоторые предпочитают принять оказию стоически, прямо в штаны, чтобы лишний раз не напрягать окружающих — после чего уныло бредут с понурой головой домой отмываться. Другие, уверенные в своих силах, во весь опор устремляются к дому, однако зачастую роняют груз уже на финишной прямой — тоже не лучший результат.
Наши советы именно для тех, кто четко осознает — жребий уже брошен, и никакого пути назад нет.
Найдите какое-нибудь заведение общепита
Если кишечник начал подавать вам недвусмысленные знаки о приближающейся трагедии днем — считайте, что вам невероятно повезло. В современном городе тяжело найти район, где бы не было какого-нибудь торгового центра, кафе или рюмочной, и, согласно СанПиН 2.3.6.1079-01, все они должны быть оборудованы уборными. Поэтому, очевидно, что если днем прихватило живот, можно смело идти в ближайшее заведение общепита и на какое-то время оккупировать там туалет.
Проблема в том, что работники кафе наверняка будут не рады вашему визиту, если вы воспользуетесь туалетом, но при этом ничего не закажете. В этом случае лучше всего будет что-то купить — учитывая состояние организма, вполне подойдет чай.
Если же денег в кармане нет даже на кипяток, а терпеть невмоготу, придется применить все свое обаяние и шарм. Нужно воззвать к голосу разума местного администратора, надавить на жалость, но если и это не помогло, можно прибегнуть к шантажу — либо я делаю это в туалете, либо у вас на пороге. Если увещевания не привели к какому-то результату, бегите в другое заведение и снова повторите весь цикл — в конце концов, сердобольные люди все же найдутся.
Для ночи вариант с кафе и барами редко подходит — круглосуточного заведения в округе может не оказаться, а донести сюрприз до дальнего рубежа попросту не получится. В этом случае неизбежно придется давить пасту где-то на улице, посреди этих неприветливых каменных джунглей.
Ищите кусты, а не подъезд
Никаких подъездов! НИ-КА-КИХ! Даже если вам кажется, что это самое безопасное и теплое место для того, чтобы справить нужду, одумайтесь — нет существа более гадкого и беспомощного, чем человек, стоящий без трусов на лестничной клетке.
Так как мы говорим преимущественно о вечерних или ночных приключениях, шанс нарваться на людей в подъезде, как ни странно, гораздо выше, чем на свежем воздухе. К тому же к уличным засерям прохожие относятся гораздо снисходительнее — в сторону такого персонажа, скорее всего, просто поцокают языком или чуть-чуть поругают.
А вот человека, пойманного в позе орла на лестничной клетке, ожидает не столь теплый прием. Поскольку жильцы воспринимают подъезд как часть своего личного (пусть и номинально) пространства, негодяй со спущенными штанами здесь расценивается как враг. Вторженцу наверняка нанесут побои, заставят мыть все пролеты с первого до последнего этажа, а в финале спустят с лестницы.
Никакие просьбы смилостивиться и проявить сочувствие к непростому положению здесь не помогут, поэтому сама мысль о дефекации в подъезде должна быть отброшена как деструктивная.
На улице искать следует темное безлюдное место, желательно с кустами. Перед самим актом следует внимательно изучить обстановку — не лежит ли под вожделенным кустом собака или бомж. А вот дальше нужно действовать быстро и тихо.
А что, если ни подъезда, ни кустов вокруг нет?
Но ведь хоть что-то вокруг должно быть! Даже если вы находитесь ночью в месте, где нет ни одного общепита, подъезды закрыты наглухо, а кусты вырублены — это еще не повод обреченно наделать в штаны или залезать с головой в помойку, чтобы облегчиться там.
По логике городской планировки в районе обязательно должен быть магазин, детский сад, школа, поликлиника или городской совет — найти все это поможет Google. Сделав жалостливое лицо, нужно пойти туда и попроситься в туалет у сторожей. На крайний случай можно попросить хотя бы захудалую коробку, и то ладно.
Если же у вас не работает Google, а сторожа выгоняют и угрожают полицией, следует признаться себе — ваши навыки «Красноречия» и «Удачи» стремятся к нулю, и вы остались со своей проблемой один на один.
В этом случае придется действовать в стиле ниндзя: сперва подготовить что-то для подтирки (если нет бумаги, сойдет и носок, и даже трусы), после этого отойти в угол потемнее и там, подгадав момент, молниеносно нахезать, после чего так же быстро вытереться и ретироваться.
Это самый гнусный способ, но ничего не поделаешь. Единственное, что может вас хоть как-то реабилитировать, если вы вернетесь на место «преступления» и приберетесь.
Носите с собой пакет и бумагу
Оказывается, одной из самых полезных вещей в мире является обыкновенный пакет, но часто понимаешь это, когда уже слишком поздно. Помимо того, что в нем можно носить что-нибудь нужное, из него же можно сделать и одноразовый переносной туалет.
Идеальный вариант, если пакет бумажный — так вы еще и об экологии позаботитесь.
Поскольку обычно людям не нравится вид фекалий, разбросанных по округе, испражняясь в пакетик, вы облегчаете жизнь не только себе, но и прохожим. Возможно, поначалу они этого не оценят и даже будут ругаться, но вы всегда можете им вкрадчиво объяснить, что ваше нынешнее положение — это не злой умысел.
Будьте предельно вежливыми со случайными очевидцами
Если вас все-таки застигли за процессом дефекации, ни в коем случае не тушуйтесь. Заходите с козырей и сразу скажите, что вы приличный человек, а здесь оказались по острой нужде. Смотрите обнаружившему вас человеку в глаза, при этом сделайте раздраженное лицо — ведь вы и без него знаете, что совершаете нечто непотребное. Также объясните, что испражняетесь в пакет и все уберете, поскольку заботитесь о местном пейзаже — это должно немного смягчить ярость прохожего.
Если человек не уходит, спокойно выпрямитесь и продолжайте разговаривать с ним стоя — вид полуголого человека с грязным задом наверняка смутит нарушителя вашего спокойствия. Если же он начинает вести себя агрессивно, опять же, не теряйтесь, и попробуйте надавить на его джентльменские чувства — пусть он подождет, пока вы подотретесь.
Если и это не помогло, тогда не поможет уже ничего — разве что крики «караул!», однако сбежавшиеся на зов люди, особенно сотрудники правопорядка, вряд ли встанут в конфликте на вашу сторону.
Уберите за собой!
Главное, вне зависимости от итогов вашей уличной дефекации — это убрать за собой. Если это по каким-то причинам не представляется возможным в данный момент, вернитесь потом и все равно очистите местность от своих следов — тем самым вы и сами немного очиститесь от греха.
Не лишним будет упомянуть, что дефекация в общественном месте может быть расценена полицейскими как мелкое хулиганство, которое карается пятнадцатью сутками ареста или штрафом в размере 15 МРОТ.
- Сообщения
- 1,185
- Реакции
- 7,343
- Баллы
- 135
Решили двое москвичей деньги вложить в новое дело.
Один говорит:
- А давай в Агрокомплекс вложим?
- Это как?
- Ну, типа, в сельское хозяйство, колхоз и т. п.
- Давай, только сначала в деревню съездим посмотрим, что к чему.
Едут, смотрят - корова стоит на берегу речки и воду пьет, а бабка ее тут же доит.
Подъезжают, и думают: Воду пьет и сразу молоко дает, надо брать.
- Бабка продай корову?
- Не, она у меня одна кормилица.
- Продай, 10000 долл. США даем.
Бабка прикинула, что на червонец можно их много накупить и продала.
Едут они обратно с коровой, один и говорит:
- А давай проверим, как работает, вон и речка недалеко.
Подъезжают, вытаскивают корову, один ее за рога и морду в воду, а второй подошел доить. Корова с перепугу и начала срать.
Тут второй и кричит:
- Браток, подними ей голову выше, а то со дна ил хватает!
Один говорит:
- А давай в Агрокомплекс вложим?
- Это как?
- Ну, типа, в сельское хозяйство, колхоз и т. п.
- Давай, только сначала в деревню съездим посмотрим, что к чему.
Едут, смотрят - корова стоит на берегу речки и воду пьет, а бабка ее тут же доит.
Подъезжают, и думают: Воду пьет и сразу молоко дает, надо брать.
- Бабка продай корову?
- Не, она у меня одна кормилица.
- Продай, 10000 долл. США даем.
Бабка прикинула, что на червонец можно их много накупить и продала.
Едут они обратно с коровой, один и говорит:
- А давай проверим, как работает, вон и речка недалеко.
Подъезжают, вытаскивают корову, один ее за рога и морду в воду, а второй подошел доить. Корова с перепугу и начала срать.
Тут второй и кричит:
- Браток, подними ей голову выше, а то со дна ил хватает!
- Сообщения
- 1,185
- Реакции
- 7,343
- Баллы
- 135
Вроде не было:
Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями.
Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение.
То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.
Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает.
Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток.
С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку.
И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже.
Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал!
Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу.
Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы.
После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу.
Вещи которые находились на нас, мы пометили* сами…
Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями.
Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение.
То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.
Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает.
Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток.
С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку.
И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже.
Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал!
Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу.
Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы.
После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу.
Вещи которые находились на нас, мы пометили* сами…
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,736
- Баллы
- 135
ГАЗ-52 как средство совращения.
Подумав хорошенько, я решил соблазнить Юлю. Я был готов даже жениться, если ситуация выйдет из-под контроля. Юля не была сиротой. Но все её братья, мать и прочие минусы меркли в сравнении с бабушкой. Сколько раз я вскидывался по ночам с криком "ах, зачем ты не внучка дракона!" Уж с драконом бы я подружился.
Мы были молоды. Я представился гитарным педагогом. Юлин диван прекрасно подходил для саморазвития. Бабушка обещала не мешать. Выходя, она сама закрывала дверь. Но тут же врывалась с каким-нибудь срочным делом. Поливала цветы, спрашивала какое число, просила завязать передник или прочитать "бензоат натрия", написанный слишком мелко для старого человека. Я не мог нащупать границы Юлиных музыкальных способностей в этой атмосфере травли и недоверия. Приходилось снова возвращаться к основам апликатуры. Мы давно сыграли бы полонез или даже польку, будь у нас немножко хлороформа. По бдительности, бабушка превосходила многих пограничных собак. Она хотела протащить на диван своего фаворита, руководителя кредитного отдела Василия. Именно в его потных ладонях, с одобрения семьи, должна была утратить Юля свою наивность в вопросах музыки. После меня же Бабушка пылесосила диван, собирая молекулы распада и деградации. Я был в тот год водителем грузовика.
Я спросил у Юли прямо, умеет ли она водить ГАЗ-52. Она в ответ покраснела, грудь её налилась от волнения. Грузовик – известный источник пороков. В тесной кабине не будет бабушки. А кто посетит ГАЗ-52, тот никогда уже не станет прежним. Юля задумалась. Тут снова ворвалась бабушка, спросила какой суп варить. Юля выбрала фрикадельковый. Старушка кивнула, заложила круг и снова спикировала. Мы опять уже сидели ровно, руки на виду, пуговицы застёгнуты, смотрим на бабушку. Она спросила, не видели ли мы её очки. После этих, посланных небом знаков, Юля повернулась и сказала твёрдо: "Я согласна!"
ГАЗ-52 был некрупным грузовиком, беспородным и добродушным. На первой скорости он разгонялся до пяти километров в час. При торможении смешно тряс попкой. На первых трёх скоростях он пел а-а-а, на четвёртой гудел у-у-у. У него было четыре педали, пуск производился нажатием сразу трёх. К моему удовольствию, у Юли оказалось всего две ноги. Я вручную управлял её ступнёй. Положение наших тел при этом не смогли бы оправдать уроки никакой музыки. И уж подавно нас не одобрила бы бабушка. Мне и теперь приятно подозревать, что Юля намеренно глушила машину раз за разом.
- Вот я глупая, опять нечаянно заглохла! – говорила она без тени раскаяния.
Уже на втором занятии мы включили вторую скорость. В обычном, а не в хорошем смысле. Обучение проходило на заброшенном аэродроме. Взлётная полоса не казалась Юле достаточно просторным местом. К тому же, там и сям стояли авто с запотевшими стёклами. В них, в разных позах учились ездить жертвы других бабушек. Если какая машина вдруг ехала навстречу, Юля выпрыгивала вон. А мы с ГАЗ-52 катились дальше. Даже съёмка в рапиде не запечатлила бы Юлин прыжок. Вот она есть, а вот её нет. К пятой поездке я научился ловить Юлю за хлястик пальто и втягивать на место. И поверьте, схватить хамелеона за язык проще.
Я предложил вернуться к основам. Например, к велосипеду. Показал как твёрдо и нежно поддержу Юлю за центр тяжести. При встречных велосипедистах она смогла бы соскакивать прямо на меня. Мне будут дороги ушибы и переломы, нанесённые её молодым телом. За нами будут гоняться весёлые собаки. А в случае недлинной юбки и мужчины побегут, забавно свесив языки. Наши тела окрепнут. Хороший велосипедист, я слышал, может подпрыгнуть на метр, оттолкнувшись от седла одними ягодицами.
Но Юля отказалась. Её уже пьянили скорость и расстояние. Вот ты здесь, а через десять минут уже проехал километр.
Тогда я сказал:
- Юля, прекрати выпрыгивать на ходу. Однажды мы включим третью скорость. Вокруг бетон и твёрдые столбы. При следующей встречной машине останься со мной, и я отвезу тебя на край аэродрома.
Юля снова отвердела грудью в ответ. Она пообещала быть отважной, чего бы это мне не стоило. Вот бы мне тогда задуматься.
В армии я служил инструктором вождения. Мой лучший воспитанник ефрейтор Аликулов научился писать задним ходом слова "ДМБ 89", пятясь по заснеженному полю на тягаче с прицепом. За пять дней занятий и немножко побоев Аликулов отрастил вибрисы и прекрасно по ним ориентировался. Но куда большую гордость я пережил, когда Юля вошла в поворот на двух колёсах. Она же, первая в Латвии, выжала из ГАЗ-52 нелепые 90 км/ч. Никому раньше не приходило в голову так издеваться над пожилой техникой. Юля показывала поворот куда попало, а задний ход применяла исключительно для разрушения и убийств. Она называла вождение грузовика своим призванием. Она с самого утра рвалась за руль. Говорила только о машинах. Пыталась даже выписать журнал "За рулём".
В моих мечтах всё было иначе. Проехав круг по полю, мы должны были въехать в кусты. Я бы рассказал волнующую историю из жизни опытного гонщика. Закат при этом догорал бы, отражаясь в Юлиных глазах лучиками счастья. Я бы погладил её бедро в знак поощрения. В финале мерещился непроизвольный петтинг.
На деле мы скакали по полям и пляжам, распугивая птиц и зайцев. Мне не хватало ладоней для поглаживания всё равно уже чего. Я держался за поручень всеми руками и боялся открыть глаза. Слово "бедро" вспоминалось лишь в связи с терминами "перелом", "открытый перелом" и "оторвало". Любовь оказалась довольно изнурительным занятием. А сколько в ней опасностей!
Мне скоро захотелось одиночества. Понимая чем рискую, я отвёл машину в мастерские. Там её признали годной, несмотря на множественные следы изнасилований. За очень дополнительные деньги слесарь нашёл дефекты, требующие хотя бы недели ремонта. В благодарность, я разрешил ему прокатить на ГАЗ-52 какую-нибудь женщину. Это лучшее средство от одиночества, сказал я.
- Ты пешком? – спросила Юля ледяным голосом. Мы сидели в разных углах дивана и смотрели в разные стороны. У неё начиналась ломка. Микродвижениями рук и ног Юля выигрывала ралли Даккар. Ожидаемо вбежала бабушка. Сказала что в гости едет Василий. Он купил мазду, все приглашены восторгаться. У Юли вспыхнул взгляд, не суливший мазде долгих лет. Юная, ласковая, она ещё не приехала, а дни её уже были сочтены. Распятие, отрыв органов, побиение камнями и порчие эротические игры – вот что её ожидало. Я встал, попрощался и вышел. Никто не заметил моего отплытия на фоне швартующегося Василия. Больше мы с Юлией не виделись. Её бабушка только врывается иногда в мои сны, грозит рулём от подъёмного крана и кричит что-то насчёт растления.
Я знал девушек красивей. Многие были настолько умны, что никогда не просились за руль. У некоторых было по два крыла с надписями "доброта" и "ирония". Такие терпели меня месяц и дольше. И всё равно, скучаю иногда по любви без тормозов, дикой и стремительной как ГАЗ-52. Иногда. Не сильно. Но скучаю.
© Слава Сэ
Подумав хорошенько, я решил соблазнить Юлю. Я был готов даже жениться, если ситуация выйдет из-под контроля. Юля не была сиротой. Но все её братья, мать и прочие минусы меркли в сравнении с бабушкой. Сколько раз я вскидывался по ночам с криком "ах, зачем ты не внучка дракона!" Уж с драконом бы я подружился.
Мы были молоды. Я представился гитарным педагогом. Юлин диван прекрасно подходил для саморазвития. Бабушка обещала не мешать. Выходя, она сама закрывала дверь. Но тут же врывалась с каким-нибудь срочным делом. Поливала цветы, спрашивала какое число, просила завязать передник или прочитать "бензоат натрия", написанный слишком мелко для старого человека. Я не мог нащупать границы Юлиных музыкальных способностей в этой атмосфере травли и недоверия. Приходилось снова возвращаться к основам апликатуры. Мы давно сыграли бы полонез или даже польку, будь у нас немножко хлороформа. По бдительности, бабушка превосходила многих пограничных собак. Она хотела протащить на диван своего фаворита, руководителя кредитного отдела Василия. Именно в его потных ладонях, с одобрения семьи, должна была утратить Юля свою наивность в вопросах музыки. После меня же Бабушка пылесосила диван, собирая молекулы распада и деградации. Я был в тот год водителем грузовика.
Я спросил у Юли прямо, умеет ли она водить ГАЗ-52. Она в ответ покраснела, грудь её налилась от волнения. Грузовик – известный источник пороков. В тесной кабине не будет бабушки. А кто посетит ГАЗ-52, тот никогда уже не станет прежним. Юля задумалась. Тут снова ворвалась бабушка, спросила какой суп варить. Юля выбрала фрикадельковый. Старушка кивнула, заложила круг и снова спикировала. Мы опять уже сидели ровно, руки на виду, пуговицы застёгнуты, смотрим на бабушку. Она спросила, не видели ли мы её очки. После этих, посланных небом знаков, Юля повернулась и сказала твёрдо: "Я согласна!"
ГАЗ-52 был некрупным грузовиком, беспородным и добродушным. На первой скорости он разгонялся до пяти километров в час. При торможении смешно тряс попкой. На первых трёх скоростях он пел а-а-а, на четвёртой гудел у-у-у. У него было четыре педали, пуск производился нажатием сразу трёх. К моему удовольствию, у Юли оказалось всего две ноги. Я вручную управлял её ступнёй. Положение наших тел при этом не смогли бы оправдать уроки никакой музыки. И уж подавно нас не одобрила бы бабушка. Мне и теперь приятно подозревать, что Юля намеренно глушила машину раз за разом.
- Вот я глупая, опять нечаянно заглохла! – говорила она без тени раскаяния.
Уже на втором занятии мы включили вторую скорость. В обычном, а не в хорошем смысле. Обучение проходило на заброшенном аэродроме. Взлётная полоса не казалась Юле достаточно просторным местом. К тому же, там и сям стояли авто с запотевшими стёклами. В них, в разных позах учились ездить жертвы других бабушек. Если какая машина вдруг ехала навстречу, Юля выпрыгивала вон. А мы с ГАЗ-52 катились дальше. Даже съёмка в рапиде не запечатлила бы Юлин прыжок. Вот она есть, а вот её нет. К пятой поездке я научился ловить Юлю за хлястик пальто и втягивать на место. И поверьте, схватить хамелеона за язык проще.
Я предложил вернуться к основам. Например, к велосипеду. Показал как твёрдо и нежно поддержу Юлю за центр тяжести. При встречных велосипедистах она смогла бы соскакивать прямо на меня. Мне будут дороги ушибы и переломы, нанесённые её молодым телом. За нами будут гоняться весёлые собаки. А в случае недлинной юбки и мужчины побегут, забавно свесив языки. Наши тела окрепнут. Хороший велосипедист, я слышал, может подпрыгнуть на метр, оттолкнувшись от седла одними ягодицами.
Но Юля отказалась. Её уже пьянили скорость и расстояние. Вот ты здесь, а через десять минут уже проехал километр.
Тогда я сказал:
- Юля, прекрати выпрыгивать на ходу. Однажды мы включим третью скорость. Вокруг бетон и твёрдые столбы. При следующей встречной машине останься со мной, и я отвезу тебя на край аэродрома.
Юля снова отвердела грудью в ответ. Она пообещала быть отважной, чего бы это мне не стоило. Вот бы мне тогда задуматься.
В армии я служил инструктором вождения. Мой лучший воспитанник ефрейтор Аликулов научился писать задним ходом слова "ДМБ 89", пятясь по заснеженному полю на тягаче с прицепом. За пять дней занятий и немножко побоев Аликулов отрастил вибрисы и прекрасно по ним ориентировался. Но куда большую гордость я пережил, когда Юля вошла в поворот на двух колёсах. Она же, первая в Латвии, выжала из ГАЗ-52 нелепые 90 км/ч. Никому раньше не приходило в голову так издеваться над пожилой техникой. Юля показывала поворот куда попало, а задний ход применяла исключительно для разрушения и убийств. Она называла вождение грузовика своим призванием. Она с самого утра рвалась за руль. Говорила только о машинах. Пыталась даже выписать журнал "За рулём".
В моих мечтах всё было иначе. Проехав круг по полю, мы должны были въехать в кусты. Я бы рассказал волнующую историю из жизни опытного гонщика. Закат при этом догорал бы, отражаясь в Юлиных глазах лучиками счастья. Я бы погладил её бедро в знак поощрения. В финале мерещился непроизвольный петтинг.
На деле мы скакали по полям и пляжам, распугивая птиц и зайцев. Мне не хватало ладоней для поглаживания всё равно уже чего. Я держался за поручень всеми руками и боялся открыть глаза. Слово "бедро" вспоминалось лишь в связи с терминами "перелом", "открытый перелом" и "оторвало". Любовь оказалась довольно изнурительным занятием. А сколько в ней опасностей!
Мне скоро захотелось одиночества. Понимая чем рискую, я отвёл машину в мастерские. Там её признали годной, несмотря на множественные следы изнасилований. За очень дополнительные деньги слесарь нашёл дефекты, требующие хотя бы недели ремонта. В благодарность, я разрешил ему прокатить на ГАЗ-52 какую-нибудь женщину. Это лучшее средство от одиночества, сказал я.
- Ты пешком? – спросила Юля ледяным голосом. Мы сидели в разных углах дивана и смотрели в разные стороны. У неё начиналась ломка. Микродвижениями рук и ног Юля выигрывала ралли Даккар. Ожидаемо вбежала бабушка. Сказала что в гости едет Василий. Он купил мазду, все приглашены восторгаться. У Юли вспыхнул взгляд, не суливший мазде долгих лет. Юная, ласковая, она ещё не приехала, а дни её уже были сочтены. Распятие, отрыв органов, побиение камнями и порчие эротические игры – вот что её ожидало. Я встал, попрощался и вышел. Никто не заметил моего отплытия на фоне швартующегося Василия. Больше мы с Юлией не виделись. Её бабушка только врывается иногда в мои сны, грозит рулём от подъёмного крана и кричит что-то насчёт растления.
Я знал девушек красивей. Многие были настолько умны, что никогда не просились за руль. У некоторых было по два крыла с надписями "доброта" и "ирония". Такие терпели меня месяц и дольше. И всё равно, скучаю иногда по любви без тормозов, дикой и стремительной как ГАЗ-52. Иногда. Не сильно. Но скучаю.
© Слава Сэ
- Сообщения
- 11,565
- Реакции
- 36,737
- Баллы
- 135
- Дорогая, выгляни в окно.
- Порше с бантом на капоте? Это мне?
- Нет, вон, видишь, бомжи лежат на асфальте в форме восьмерки. С праздником!
- Порше с бантом на капоте? Это мне?
- Нет, вон, видишь, бомжи лежат на асфальте в форме восьмерки. С праздником!
- Сообщения
- 11,565
- Реакции
- 36,737
- Баллы
- 135
Одна женщина пошла в магазин и купила там колбасу. Приносит её домой, взяла ножик, хочет отрезать, а колбаса ей и говорит человеческим голосом:
- Не режь меня, женщина, я тебе ещё пригожусь.
Женщина испугалась, уронила ножик на пол. Колбаса и продолжает:
- На самом деле я - не колбаса, а Александр. Фамилия моя Колыванов. Когда мне было пять лет, мать повела меня в собор на 15 линии, а я, вместо того, чтобы молиться - безобразничал. Плясал на амвоне, пел. Мне батюшка и говорит: «Не балуй, не смущай прихожан, не бедокурь, не бесчинствую в Храме. А то накажу!» Я его не слушал. Вот, он меня и заколдовал. С тех пор стал я колбасой.
Женщина очень удивилась.
- Что же мне делать? Я есть хочу. А денег у меня больше нету, мне получку задерживают.
Колбаса ей и говорит:
- Пойди, женщина, на почту, и купи там лотерейный билет с номером 78351-676. Он выиграет. А меня пока в холодильник положи, чтобы я не испортился.
Женщина так и сделала. Пошла и купила лотерею на последние деньги. Приносит билет домой. Вынула из шифоньера портвейн, налила, включила телевизор, стала смотреть Спортлото. А колбаса рядом с ней сидит, гладит женщину по коленке, рассказывает, как они поженятся и будут вместе жить. Как будет он ей верный муж и страстный любовник. Купят дом с садом в Суздале, пойдут у них дети, мальчик и девочка. Разыграли в телевизоре шары. Выпало билету три миллиона выигрыша. Женщина обрадовалась такому везению, и на радостях-то всю бутылку и выпила. А колбасе того и надо, начала она к женщине грязно приставать, везде её целует. Женщина совсем расклеилась и отдалась колбасе. Утром просыпается, а рядом мужик лежит, Александр Колыванов по имени. Расколдовался, значит, от секса. Снялись с колбасы православные чары. Пошли они в обед в спортлото за выигрышем. Этот Александр билет сдал, да все деньги у женщины забрал, все три миллиона, ничего ей не оставил, ни одной копейки. И ещё и наподдал ей, когда заикнулась. И уехал в Суздаль. А женщина вернулась домой и разрыдалась: ни миллионов, ни мужа, ни колбасы. Зря, думает, я её тогда не съела. Больше никому не поверю.
- Не режь меня, женщина, я тебе ещё пригожусь.
Женщина испугалась, уронила ножик на пол. Колбаса и продолжает:
- На самом деле я - не колбаса, а Александр. Фамилия моя Колыванов. Когда мне было пять лет, мать повела меня в собор на 15 линии, а я, вместо того, чтобы молиться - безобразничал. Плясал на амвоне, пел. Мне батюшка и говорит: «Не балуй, не смущай прихожан, не бедокурь, не бесчинствую в Храме. А то накажу!» Я его не слушал. Вот, он меня и заколдовал. С тех пор стал я колбасой.
Женщина очень удивилась.
- Что же мне делать? Я есть хочу. А денег у меня больше нету, мне получку задерживают.
Колбаса ей и говорит:
- Пойди, женщина, на почту, и купи там лотерейный билет с номером 78351-676. Он выиграет. А меня пока в холодильник положи, чтобы я не испортился.
Женщина так и сделала. Пошла и купила лотерею на последние деньги. Приносит билет домой. Вынула из шифоньера портвейн, налила, включила телевизор, стала смотреть Спортлото. А колбаса рядом с ней сидит, гладит женщину по коленке, рассказывает, как они поженятся и будут вместе жить. Как будет он ей верный муж и страстный любовник. Купят дом с садом в Суздале, пойдут у них дети, мальчик и девочка. Разыграли в телевизоре шары. Выпало билету три миллиона выигрыша. Женщина обрадовалась такому везению, и на радостях-то всю бутылку и выпила. А колбасе того и надо, начала она к женщине грязно приставать, везде её целует. Женщина совсем расклеилась и отдалась колбасе. Утром просыпается, а рядом мужик лежит, Александр Колыванов по имени. Расколдовался, значит, от секса. Снялись с колбасы православные чары. Пошли они в обед в спортлото за выигрышем. Этот Александр билет сдал, да все деньги у женщины забрал, все три миллиона, ничего ей не оставил, ни одной копейки. И ещё и наподдал ей, когда заикнулась. И уехал в Суздаль. А женщина вернулась домой и разрыдалась: ни миллионов, ни мужа, ни колбасы. Зря, думает, я её тогда не съела. Больше никому не поверю.
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,736
- Баллы
- 135
Блять....... как же это знакомо, хоть я и не маркетолог.....
- Сигарету?
- Нет, спасибо, я не курю.
- Ну, тогда давайте, по порядку. - Следователь потушил сигарету и устало посмотрел на подозреваемого.
- Мы пришли в офис к клиенту с Толей...
- Что за Толя? Фамилия?
- Коллега мой, Толя Дёрдин. Он всегда бы взрывным, даже немножко бешеным. Ну, зашли мы в переговорку. Там человек пятнадцать было. Толя уже тогда злиться начал, но терпел.
- Продолжайте.
- Ну началось как всегда, у них мол правки есть, давайте по списку. Сидят несут стандартную фигню. Мол тут цвет поменяйте, бабу посчастливее сделайте...
- Какую бабу? - прервал следователь.
- Ну на макете, женщина сидит на табуретке. Вот ее. А потом говорят, мол а нельзя ли какое-нибудь другое слово вместо «табурет» использовать? Что-то более свежее, современное. Тут Толю и прорвало.
- Чреслофиксатор подойдет? - спросил, вдруг, до того момента молчавший Толя у клиентов.
- Что, простите?
- Задодержалище! Жопахранилище! Нормально? Подойдет?
- Ну, знаете! - вскочил с места какой-то мужчина.
- Сядь на место и закрой рот, пока я тебя не пристрелил как собаку! Ты вообще кто?
- Андрей... - промямлил мужчина глядя в дуло пистолета.
- И чем же ты Андрей занимаешься в этой компании?
- Я кладовщик...
- Вот и иди нахрен на свой склад, забейся досками и никогда оттуда не выходи!
Мужчина рванул прочь из переговорки, цепляя стулья и грохоча.
- Кто еще не имеет отношения к маркетингу, поднимите руки. - обратился Толя к притихшим клиентам, задумчиво водя стволом.
Почти все подняли руки.
- Так а хули вы тут делаете?
- Ну, нас позвали, чтобы мы мнение свое выразили. - ответил кто-то тонким и надламывающимся голосом.
- Мнение, да вы же ни хрена в рекламе не понимаете, какое в жопу мнение! Ты, в углу, да, ты, мелкое чмо, ты кто!?
- Паша.
- Х*яша! Должность какая!?
- Я п-просто к папе на работу пришел.
- Так, все кроме маркетологов нахрен отсюда! Считаю до трех!
Переговорка буквально взорвалась, люди топча друг-друга рванули прочь. Уже через секунду в помещении остался полный, обильно потеющий мужчина.
- Так это ты маркетолог, да?
- Д-да.
- Это, значит ты утверждал, что девушку на табуретке надо сделать счастливее?
- Я.
- На, садись!
Толя пнул табурет, один из тех, что продает компания. Табурет проскользил по плитке и остановился около маркетолога. Мужчина подавил дрожь в коленках и сел на него. Табурет угрожающе заскрипел, но выдержал.
- Улыбайся! А я буду фотографировать. - Толя достал айфон, мужчина скривился пытаясь улыбнуться. - Улыбайся, сука! Счастливее! Или я тебе башку прострелю! Ну! Еще счастливее!!!
- Я не могу, мне гвоздь в ляжку впивается!
- Ей тоже впивался, но она же улыбалась! Давай, говнюк, улыбайся!!! - орал Толя и тыкал пистолетом в маркетолога.
- Я не могу! - заплакал тот.
- Может и так сойдет?! - Толя показал фото.
- Да! - не прекращая плакать подтвердил мужчина.
- Отлично! А теперь цвета! Вот, смотри на наш макет. Недостаточно синий!? А?!
- Достаточно!
- А цвет мокрого асфальта под осенней луной, вот тут вот, подходит!?
- Да!
- Ух ты, а раньше не подходил! А вот тут красный, который как бы больше желтый но с зеленым оттенком тебе нравится!?
- Дааааа!!! - истерил маркетолог не сводя глас с пистолета.
- Отлично, теперь давай подумаем, какое слово применить во фразе - «наши табуреты - самые надежные и удобные в мире», вместо слова табуреты! Как думаешь?!
- Любое!
- Нет, вы же просили что-то более свежее и современное, табурет, по вашему мнению имеет какие-то не те коннотации. Ассоциируется с бедностью!
- Отпустите меня! - плакал маркетолог.
- Нет! Мы сегодня утвердим все!
- Табурет подходит!!!
- Ух ты! Какая продуктивная встреча! Пошел отсюда, нахрен!
Маркетолог рванул прочь, споткнулся, упал. Из переговорки он выбрался на четвереньках.
- Как вы меня достали. - сам себе сказал Толя и закурил.
- Еще какие-то детали помните? - уточнил следователь.
- Нет.
- Хорошо. На сегодня все.
Подозреваемый вышел из комнаты. Следователь закурил и достал телефон.
- Привет, Сань. Ну только что его допрашивал, однозначно псих, надо его на освидетельствование отправлять. - в трубке что-то долго говорили, следователь не перебивал. - Да ты пойми он все время говорит по какого-то Толю Дёрдина, а я записи с камеры видел, которая в переговорке. Он один на встречу пришел, понимаешь? А потом его будто подменили...
(С) Рагим Джафаров
(Илья Рабченок)
Журнал Клуб директоров
- Сигарету?
- Нет, спасибо, я не курю.
- Ну, тогда давайте, по порядку. - Следователь потушил сигарету и устало посмотрел на подозреваемого.
- Мы пришли в офис к клиенту с Толей...
- Что за Толя? Фамилия?
- Коллега мой, Толя Дёрдин. Он всегда бы взрывным, даже немножко бешеным. Ну, зашли мы в переговорку. Там человек пятнадцать было. Толя уже тогда злиться начал, но терпел.
- Продолжайте.
- Ну началось как всегда, у них мол правки есть, давайте по списку. Сидят несут стандартную фигню. Мол тут цвет поменяйте, бабу посчастливее сделайте...
- Какую бабу? - прервал следователь.
- Ну на макете, женщина сидит на табуретке. Вот ее. А потом говорят, мол а нельзя ли какое-нибудь другое слово вместо «табурет» использовать? Что-то более свежее, современное. Тут Толю и прорвало.
- Чреслофиксатор подойдет? - спросил, вдруг, до того момента молчавший Толя у клиентов.
- Что, простите?
- Задодержалище! Жопахранилище! Нормально? Подойдет?
- Ну, знаете! - вскочил с места какой-то мужчина.
- Сядь на место и закрой рот, пока я тебя не пристрелил как собаку! Ты вообще кто?
- Андрей... - промямлил мужчина глядя в дуло пистолета.
- И чем же ты Андрей занимаешься в этой компании?
- Я кладовщик...
- Вот и иди нахрен на свой склад, забейся досками и никогда оттуда не выходи!
Мужчина рванул прочь из переговорки, цепляя стулья и грохоча.
- Кто еще не имеет отношения к маркетингу, поднимите руки. - обратился Толя к притихшим клиентам, задумчиво водя стволом.
Почти все подняли руки.
- Так а хули вы тут делаете?
- Ну, нас позвали, чтобы мы мнение свое выразили. - ответил кто-то тонким и надламывающимся голосом.
- Мнение, да вы же ни хрена в рекламе не понимаете, какое в жопу мнение! Ты, в углу, да, ты, мелкое чмо, ты кто!?
- Паша.
- Х*яша! Должность какая!?
- Я п-просто к папе на работу пришел.
- Так, все кроме маркетологов нахрен отсюда! Считаю до трех!
Переговорка буквально взорвалась, люди топча друг-друга рванули прочь. Уже через секунду в помещении остался полный, обильно потеющий мужчина.
- Так это ты маркетолог, да?
- Д-да.
- Это, значит ты утверждал, что девушку на табуретке надо сделать счастливее?
- Я.
- На, садись!
Толя пнул табурет, один из тех, что продает компания. Табурет проскользил по плитке и остановился около маркетолога. Мужчина подавил дрожь в коленках и сел на него. Табурет угрожающе заскрипел, но выдержал.
- Улыбайся! А я буду фотографировать. - Толя достал айфон, мужчина скривился пытаясь улыбнуться. - Улыбайся, сука! Счастливее! Или я тебе башку прострелю! Ну! Еще счастливее!!!
- Я не могу, мне гвоздь в ляжку впивается!
- Ей тоже впивался, но она же улыбалась! Давай, говнюк, улыбайся!!! - орал Толя и тыкал пистолетом в маркетолога.
- Я не могу! - заплакал тот.
- Может и так сойдет?! - Толя показал фото.
- Да! - не прекращая плакать подтвердил мужчина.
- Отлично! А теперь цвета! Вот, смотри на наш макет. Недостаточно синий!? А?!
- Достаточно!
- А цвет мокрого асфальта под осенней луной, вот тут вот, подходит!?
- Да!
- Ух ты, а раньше не подходил! А вот тут красный, который как бы больше желтый но с зеленым оттенком тебе нравится!?
- Дааааа!!! - истерил маркетолог не сводя глас с пистолета.
- Отлично, теперь давай подумаем, какое слово применить во фразе - «наши табуреты - самые надежные и удобные в мире», вместо слова табуреты! Как думаешь?!
- Любое!
- Нет, вы же просили что-то более свежее и современное, табурет, по вашему мнению имеет какие-то не те коннотации. Ассоциируется с бедностью!
- Отпустите меня! - плакал маркетолог.
- Нет! Мы сегодня утвердим все!
- Табурет подходит!!!
- Ух ты! Какая продуктивная встреча! Пошел отсюда, нахрен!
Маркетолог рванул прочь, споткнулся, упал. Из переговорки он выбрался на четвереньках.
- Как вы меня достали. - сам себе сказал Толя и закурил.
- Еще какие-то детали помните? - уточнил следователь.
- Нет.
- Хорошо. На сегодня все.
Подозреваемый вышел из комнаты. Следователь закурил и достал телефон.
- Привет, Сань. Ну только что его допрашивал, однозначно псих, надо его на освидетельствование отправлять. - в трубке что-то долго говорили, следователь не перебивал. - Да ты пойми он все время говорит по какого-то Толю Дёрдина, а я записи с камеры видел, которая в переговорке. Он один на встречу пришел, понимаешь? А потом его будто подменили...
(С) Рагим Джафаров
(Илья Рабченок)
Журнал Клуб директоров
- Сообщения
- 2,595
- Реакции
- 21,044
- Баллы
- 135
Идёт Иисус с апостолами. Проходит деревню. Народ собирается, Иисус слышит, ему из=за угла орут: "Слышь, ты, козёл?" Иисус ноль внимания, идёт дальше. Гопник из-за угла выбегает, Иисусу в лицо плюёт. Иисус идёт дальше. Трое гопников выбегают, Иисуса в грязь толкают, всего изгваздывают. Иисус встаёт, идёт дальше. Гопники: "Иисус, тебе что, так по фигу, как мы над тобой издеваемся?" Иисус: "Мне по фигу, я выше всего этого. А вот сзади меня апостолы мои идут, вот они вам сейчас п...лей навешают".
- Сообщения
- 11,565
- Реакции
- 36,737
- Баллы
- 135
Удоли(с):ROFL:
