Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 16
- Автор темы Команда Абырвалг.НЕТ
- Дата начала
- Сообщения
- 6,348
- Реакции
- 18,528
- Баллы
- 135
Это что навеяло из "В контакте" по поводу впечатлений о Сочи, то есть о Валдае?
- Сообщения
- 2,595
- Реакции
- 21,044
- Баллы
- 135
Еще раз о подавляющем превосходстве интеллекта русского человека.
Есть у меня друг Валера (Валерка, привет).
С компьютером этот кадр — полуграмотный пользователь, может включить — выключить.
Недавно купил он диск с WinхP, решил установить
(ну, с этим и обезьяна справится, Билли Гей-тссс постарался),
но вот проблема, начало его донимать сообщение об активации.
Позвонил он мне, я ему объяснил, что там должен быть патч,
который эту активацию отменит и забыл об этом.
Недавно встречаемся, я его спрашиваю — типа нашел патч?
Он не нашел.
А че не позвонил?
Он мне — так я и без него справился, и так хорошо работает.
Начинаю выяснять и тихо охреневаю — вот уж точно
винду защищают от дураков, против русских Майкрософт — сборище лохов.
Валерке было лень разбираться с патчем,
а тем более узнавать у специалистов,
он сменил системную дату на 2033-й год,
установил винду и поменял дату обратно (на это у него соображалки хватило).
И сейчас ему компьютер периодически сообщает,
что необходима активация винды и работать ему в ней осталась всего 20 лет.
Короче, Майкрософт в России пролетал, пролетает и будет пролетать.
Есть у меня друг Валера (Валерка, привет).
С компьютером этот кадр — полуграмотный пользователь, может включить — выключить.
Недавно купил он диск с WinхP, решил установить
(ну, с этим и обезьяна справится, Билли Гей-тссс постарался),
но вот проблема, начало его донимать сообщение об активации.
Позвонил он мне, я ему объяснил, что там должен быть патч,
который эту активацию отменит и забыл об этом.
Недавно встречаемся, я его спрашиваю — типа нашел патч?
Он не нашел.
А че не позвонил?
Он мне — так я и без него справился, и так хорошо работает.
Начинаю выяснять и тихо охреневаю — вот уж точно
винду защищают от дураков, против русских Майкрософт — сборище лохов.
Валерке было лень разбираться с патчем,
а тем более узнавать у специалистов,
он сменил системную дату на 2033-й год,
установил винду и поменял дату обратно (на это у него соображалки хватило).
И сейчас ему компьютер периодически сообщает,
что необходима активация винды и работать ему в ней осталась всего 20 лет.
Короче, Майкрософт в России пролетал, пролетает и будет пролетать.
- Сообщения
- 11,565
- Реакции
- 36,737
- Баллы
- 135
Франция, хIхв. — Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, — говорит женщина будущему зятю. — По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика — это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит: — ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!... Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай: — ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!..
- Сообщения
- 11,565
- Реакции
- 36,737
- Баллы
- 135
Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя — ответил Мастер.
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя — ответил Мастер.
- Сообщения
- 2,595
- Реакции
- 21,044
- Баллы
- 135
Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет
за взлом всех национальных компьютерных сетей.
Сегодня пришло сообщение,
что по данным Центрального компьютера исполнения наказаний,
он отбыл весь срок и выходит на свободу.
за взлом всех национальных компьютерных сетей.
Сегодня пришло сообщение,
что по данным Центрального компьютера исполнения наказаний,
он отбыл весь срок и выходит на свободу.
- Сообщения
- 2,595
- Реакции
- 21,044
- Баллы
- 135
Велик и могуч русский язык!
А еще и точен неимоверно!
Возьмем, к примеру, ее, родимую…
И все уже поняли, о чем речь!
Водка — уникальный продукт.
Кроме отменных вкусовых качеств,
только для нее придумано
столько способов употребления:
— пить
— жрать
— выкушать
— вмазать
— накатить
— засосать
— залудить
— хряпнуть
— пригубить
— клюкнуть
— дернуть
— хлопнуть
— вздрогнуть
— причаститься
— квакнуть
— набраться
— надраться
— принять
— остограммиться
— усугубить
и наконец
— полечиться! …
Предложи человеку «Пойдем, нажремся! » или «Пойдем, вмажем! »,
«Пойдем, полечимся! » и любой поймет,
что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине,
а о ней, родимой!
Даже можно и вообще «Ну, чего мы тут как эти? »…
А еще и точен неимоверно!
Возьмем, к примеру, ее, родимую…
И все уже поняли, о чем речь!
Водка — уникальный продукт.
Кроме отменных вкусовых качеств,
только для нее придумано
столько способов употребления:
— пить
— жрать
— выкушать
— вмазать
— накатить
— засосать
— залудить
— хряпнуть
— пригубить
— клюкнуть
— дернуть
— хлопнуть
— вздрогнуть
— причаститься
— квакнуть
— набраться
— надраться
— принять
— остограммиться
— усугубить
и наконец
— полечиться! …
Предложи человеку «Пойдем, нажремся! » или «Пойдем, вмажем! »,
«Пойдем, полечимся! » и любой поймет,
что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине,
а о ней, родимой!
Даже можно и вообще «Ну, чего мы тут как эти? »…
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,736
- Баллы
- 135
Как человеку приходит в голову положить дуршлаг в ящик со сковородками? Даже вегану понятно, что дуршлаг должен лежать в ящике для кастрюль. Форма, кулинарная преемственность процесса.
Интуиция наконец!
А давилка для чеснока? Может ли человек с высшим образованием, правом избирать президента и рожать детей положить давилку для чеснока в отделение ящика с разрезной лопаточкой для сыра и маленькой теркой? - Нет! - скажете вы. Ни в коем случае! - А ведь кладут! - отвечу вам я.
И кто? - Самые близкие люди.
Я знаю семью у которых на кухне десертные вилочки перемешанны в ящике с обычными. Отец семейства в 90-ые вытащил меня из очень кучерявого замеса.
Авторитетный человек. Срок мотал по серьезной статье. А понятия о приличиях нет. Если у такого человека разброд в вилках, что ожидать от других?
Я ему прощаю, так как сильно обязан, но это же неприлично.
Ты влюбляешься, женишься, а через 10 лет жена недрогнувшей рукой складирует стеклянные контейнеры для пищи вместе с пластиковыми. Или кладет ложку-нуазетку с чайными ложечками.
А у вас уже совместные дети. Имущество. Две собаки. Рыбки. Тараканы.
Назад пути нет.
***
Ставят декантер рядом с чашей для крюшона. Не стесняясь соседством кувшина для сангрии. Хлебный нож развратно валяется на мясных резаках. Я сам это видел в одном доме.
Жена филолог, диссертацию написала об образе иннуитов у Хега и Моуэта. Я б таких в правах поражал, а не ученые степени давал.
Трубочки для коктейлей должны лежать вместе с мерной мензуркой, а не валяться между коробкой с пищевым алюминием и пакетиками для завтраков. Лишь последний мудозвон может положить шпиговальную иглу в ящик с картофелечисткой.
И только гнида, с полностью атрофировавшимся чувством прекрасного пристроит кулинарный шприц для мяса в отделение, где лежит точилка для ножей.
Я иногда не выдерживаю, и говорю им всем - Вы, что совсем сумасшедшие?!
©Евгений Кацович
Интуиция наконец!
А давилка для чеснока? Может ли человек с высшим образованием, правом избирать президента и рожать детей положить давилку для чеснока в отделение ящика с разрезной лопаточкой для сыра и маленькой теркой? - Нет! - скажете вы. Ни в коем случае! - А ведь кладут! - отвечу вам я.
И кто? - Самые близкие люди.
Я знаю семью у которых на кухне десертные вилочки перемешанны в ящике с обычными. Отец семейства в 90-ые вытащил меня из очень кучерявого замеса.
Авторитетный человек. Срок мотал по серьезной статье. А понятия о приличиях нет. Если у такого человека разброд в вилках, что ожидать от других?
Я ему прощаю, так как сильно обязан, но это же неприлично.
Ты влюбляешься, женишься, а через 10 лет жена недрогнувшей рукой складирует стеклянные контейнеры для пищи вместе с пластиковыми. Или кладет ложку-нуазетку с чайными ложечками.
А у вас уже совместные дети. Имущество. Две собаки. Рыбки. Тараканы.
Назад пути нет.
***
Ставят декантер рядом с чашей для крюшона. Не стесняясь соседством кувшина для сангрии. Хлебный нож развратно валяется на мясных резаках. Я сам это видел в одном доме.
Жена филолог, диссертацию написала об образе иннуитов у Хега и Моуэта. Я б таких в правах поражал, а не ученые степени давал.
Трубочки для коктейлей должны лежать вместе с мерной мензуркой, а не валяться между коробкой с пищевым алюминием и пакетиками для завтраков. Лишь последний мудозвон может положить шпиговальную иглу в ящик с картофелечисткой.
И только гнида, с полностью атрофировавшимся чувством прекрасного пристроит кулинарный шприц для мяса в отделение, где лежит точилка для ножей.
Я иногда не выдерживаю, и говорю им всем - Вы, что совсем сумасшедшие?!
©Евгений Кацович
- Сообщения
- 11,565
- Реакции
- 36,737
- Баллы
- 135
- Сообщения
- 11,565
- Реакции
- 36,737
- Баллы
- 135
КАК СЕБЯ ВЕСТИ ПРИ ВСТРЕЧЕ С ПРЕЗИДЕНТОМ
Школа выживания
Президент — хищник матёрый. Нет ничего удивительного в том, что он чувствует себя хозяином на своей территории, помеченной охранниками и пограничниками. Зарубите себе на носу, что законопослушный гражданин – всегда гость на территории президента.
Поэтому людям, забравшимся в самый глухой центр московских буреломов и заметившим на своём пути московский Кремль (берлогу президента), нужно отойти как можно дальше, желательно к вокзалу, сеть на поезд и уехать.
Президент — существо осторожное, и чаще всего он избегает встречи с человеком на улице, в лесу или в метро. Чаще всего, но не всегда. Не советуем вам стоять на пути президента в период поиска им новой самки. Мягкотелого противника президент разорвёт в клочья за какие-то секунды, с жилистым и жёстким соперником ему придётся повозиться, но в любом случае результат будет один.
Но что же делать, если вы всё-таки столкнулись с президентом нос к носу, а у вас нет при себе даже газового баллончика? Залезать на дерево или столб бессмысленно. Вы только испачкаете и порвёте одежду. Надо было залезть на дерево или столб заранее. Возможно, тогда президент со своей стаей прошёл бы мимо, не причинив вам вреда.
Но поскольку время для отступления упущено, попробуйте прикинуться президентским охранником. Зорко оглядывайтесь по сторонам, оттесняйте от президента людей, животных, кусты.
Ни к коем случае в присутствии президента не следует делать резких политических движений и заявлений. Рассказы о том, что президент боится острых вопросов — это распространённый миф. От острых вопросов президент становится на дыбы и звереет. Если же вы при этом будете скалить зубы и активно жестикулировать, это приведёт президента в бешенство, и он повысит какие-нибудь налоги или возраст.
Постарайтесь быть незаметным, слиться с окружающим вас фоном, с толпой. Для этого хорошо подойдёт мышиного цвета костюм. Не надо этих ярких боа, жилетов кричащих цветов, страусиных перьев на голове. Всё это может побудить президента к нападению!
Не стоит при хозяине лесов, полей и рек демонстрировать излишнюю отвагу и вести себя с главой государства панибратски – гладить его по голове, чесать за ухом или трепать по щеке. Не вытягивайте по направлению к президенту руку с кормом. Говорить с ним следует ровным успокаивающим голосом, чтобы усыпить возможную агрессию тирана.
Вообще, при встрече с президентом не надо трогать его руками! Президент много работает и бывает в самых разных местах, поэтому на нём может быть много микробов. Вот, кстати, зачем ещё президенту нужна охрана: она внимательно проследит, чтобы высокопоставленные микробы не попали с президента на обычных людей.
Если вы заметите, что президент пристально смотрит в вашу сторону и начинает переодеваться в кимоно, знайте: гарант Конституции готовится к нападению!
Ни в коем случае нельзя убегать. И не поворачивайтесь к нему спиной, потому что президент никого не целует в спину! Медленно, не делая резких движений, поставьте между собой и президентом своего ребёнка, желательно с голым животом.
Если ребёнка под рукой не оказалось, сами задерите рубашку и обнажите живот. Не исключено, что президент чмокнет вас в пузо и удалится, не причинив другого вреда. Ну, или распишется у вас на пузе сунутым ему в руки маркером.
Неплохой способ избежать беды — немедленно повалиться на колени и притвориться законопослушным. Или затаиться под каким-нибудь кустом лет на пять, до ближайших президентских выборов…
Если в ваших руках оказались сжатые кулаки, лучше плавно положить их на стену дома, чуть выше головы, и расставить ноги.
Попробуйте быстро вскарабкаться в автозак и уехать на нём в безопасное место.
И последний полезный совет. Ни в коем случае не пытайтесь при встрече с президентом убежать и спрятаться в Лондоне. Президент может легко добраться до Лондона, он легко вас там найдёт и съест!
(с) Журнал Красная бурда
Школа выживания
Президент — хищник матёрый. Нет ничего удивительного в том, что он чувствует себя хозяином на своей территории, помеченной охранниками и пограничниками. Зарубите себе на носу, что законопослушный гражданин – всегда гость на территории президента.
Поэтому людям, забравшимся в самый глухой центр московских буреломов и заметившим на своём пути московский Кремль (берлогу президента), нужно отойти как можно дальше, желательно к вокзалу, сеть на поезд и уехать.
Президент — существо осторожное, и чаще всего он избегает встречи с человеком на улице, в лесу или в метро. Чаще всего, но не всегда. Не советуем вам стоять на пути президента в период поиска им новой самки. Мягкотелого противника президент разорвёт в клочья за какие-то секунды, с жилистым и жёстким соперником ему придётся повозиться, но в любом случае результат будет один.
Но что же делать, если вы всё-таки столкнулись с президентом нос к носу, а у вас нет при себе даже газового баллончика? Залезать на дерево или столб бессмысленно. Вы только испачкаете и порвёте одежду. Надо было залезть на дерево или столб заранее. Возможно, тогда президент со своей стаей прошёл бы мимо, не причинив вам вреда.
Но поскольку время для отступления упущено, попробуйте прикинуться президентским охранником. Зорко оглядывайтесь по сторонам, оттесняйте от президента людей, животных, кусты.
Ни к коем случае в присутствии президента не следует делать резких политических движений и заявлений. Рассказы о том, что президент боится острых вопросов — это распространённый миф. От острых вопросов президент становится на дыбы и звереет. Если же вы при этом будете скалить зубы и активно жестикулировать, это приведёт президента в бешенство, и он повысит какие-нибудь налоги или возраст.
Постарайтесь быть незаметным, слиться с окружающим вас фоном, с толпой. Для этого хорошо подойдёт мышиного цвета костюм. Не надо этих ярких боа, жилетов кричащих цветов, страусиных перьев на голове. Всё это может побудить президента к нападению!
Не стоит при хозяине лесов, полей и рек демонстрировать излишнюю отвагу и вести себя с главой государства панибратски – гладить его по голове, чесать за ухом или трепать по щеке. Не вытягивайте по направлению к президенту руку с кормом. Говорить с ним следует ровным успокаивающим голосом, чтобы усыпить возможную агрессию тирана.
Вообще, при встрече с президентом не надо трогать его руками! Президент много работает и бывает в самых разных местах, поэтому на нём может быть много микробов. Вот, кстати, зачем ещё президенту нужна охрана: она внимательно проследит, чтобы высокопоставленные микробы не попали с президента на обычных людей.
Если вы заметите, что президент пристально смотрит в вашу сторону и начинает переодеваться в кимоно, знайте: гарант Конституции готовится к нападению!
Ни в коем случае нельзя убегать. И не поворачивайтесь к нему спиной, потому что президент никого не целует в спину! Медленно, не делая резких движений, поставьте между собой и президентом своего ребёнка, желательно с голым животом.
Если ребёнка под рукой не оказалось, сами задерите рубашку и обнажите живот. Не исключено, что президент чмокнет вас в пузо и удалится, не причинив другого вреда. Ну, или распишется у вас на пузе сунутым ему в руки маркером.
Неплохой способ избежать беды — немедленно повалиться на колени и притвориться законопослушным. Или затаиться под каким-нибудь кустом лет на пять, до ближайших президентских выборов…
Если в ваших руках оказались сжатые кулаки, лучше плавно положить их на стену дома, чуть выше головы, и расставить ноги.
Попробуйте быстро вскарабкаться в автозак и уехать на нём в безопасное место.
И последний полезный совет. Ни в коем случае не пытайтесь при встрече с президентом убежать и спрятаться в Лондоне. Президент может легко добраться до Лондона, он легко вас там найдёт и съест!
(с) Журнал Красная бурда
- Сообщения
- 249
- Реакции
- 925
- Баллы
- 93
- Доктор, все мои знакомые считают меня сумасшедшим за то, что я предпочитаю носки из натуральных волокон.
- Странные у вас знакомые. Я вот тоже, например, предпочитаю носки из натуральных волокон.
- Правда, доктор?! А с чем вы их предпочитаете, с кетчупом или майонезом?
- Странные у вас знакомые. Я вот тоже, например, предпочитаю носки из натуральных волокон.
- Правда, доктор?! А с чем вы их предпочитаете, с кетчупом или майонезом?
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,736
- Баллы
- 135
Анекдот про веганов )
Выходит миллиардер из магазина с тележкой полной шампанского, овощей, мяса и другой еды. Подходит к машине загрузить все это добро в багажник и видит на газоне худой мужик траву собирает.
— Эй мужик, что ты там делаешь? — выкрикивает миллиардер.
— Траву собираю, чтобы хоть что-то поесть, давно голодаем . — говорит мужик
Миллиардер удивился и говорит мужику:
— Давай садись в машину поедем ко мне и нормально поешь.
— Я бы с удовольствием, но меня дома жена ждет и 10 детей.
— Не вопрос, пусть тоже приходят.
— Вы такой добрый, но некоторые мои дети уже женаты и у них тоже есть дети.
— Вообще не проблема, приходите всей семьей. У меня во дворе трава двухметровая, всем хватит
Выходит миллиардер из магазина с тележкой полной шампанского, овощей, мяса и другой еды. Подходит к машине загрузить все это добро в багажник и видит на газоне худой мужик траву собирает.
— Эй мужик, что ты там делаешь? — выкрикивает миллиардер.
— Траву собираю, чтобы хоть что-то поесть, давно голодаем . — говорит мужик
Миллиардер удивился и говорит мужику:
— Давай садись в машину поедем ко мне и нормально поешь.
— Я бы с удовольствием, но меня дома жена ждет и 10 детей.
— Не вопрос, пусть тоже приходят.
— Вы такой добрый, но некоторые мои дети уже женаты и у них тоже есть дети.
— Вообще не проблема, приходите всей семьей. У меня во дворе трава двухметровая, всем хватит
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,736
- Баллы
- 135
Накануне командировки
Однажды выпадает мне срочная командировка. Беру билет на самый ранний рейс. Вылет в шесть. Значит, быть в аэропорту максимум в пять. Проснуться в четыре. Лечь пораньше. Такой план. Дома – никого. Жена на юбилейной встрече одноклассников, сын-студент у своей девушки.
Жена вернулась домой за полночь и не обнаружила в своей сумке ключ от двери. Чтобы не будить меня, решила позвонить сыну на мобильник. Она предполагала, что он, как обычно, в это время сидит за компьютером в своей комнате и, якобы готовится к зачету. Но в эту ночь сын остался у своей подружки.
Он пришел почистить аквариум в отсутствие родителей и неожиданно задержался.
Между мамой и сыном происходит по телефону следующий разговор:
- Сынок, открой дверь.
- Какую дверь? – вальяжно развалившись в кресле и постукивая пальцем по чистому стеклу аквариума, вполне резонно спрашивает мальчик.
- Входную.
- А ты где?
- Я стою перед входной дверью.
Девочка слышит этот диалог и так таращит глаза, что становится похожа на самую большую золотую рыбку из своего аквариума. Она знала, что мама у её друга очччень строгая, но что она придет за своим сыном в это время…
Разговор стал приобретать скачкообразный вид, периодически пропадает звук. Это сын закрывает трубку рукой и общается с девочкой.
- Как она узнала адрес? – испуганно спрашивает девочка.
- Как ты узнала адрес? – растерянно повторяет мальчик.
«Сын у меня с чувством юмора», - с гордостью отмечает мама.
- Очень остроумно. Открывай! – говорит она.
Мальчик, как бы подтверждая наличие острого ума, говорит девочке:
- Она всё знает. Красный диплом!
Он вспоминает, как мама в детстве говорила ему, что от неё ничего нельзя скрыть, она всё по глазам определяет.
Девочка, изображая радушную хозяйку, бежит на кухню готовить чай.
Мальчик по-прежнему пытается осилить две мысли: как мама узнала адрес и в чем причина столь позднего визита.
- Давай же, открывай, - нетерпеливо требует мать.
Сын, с лицом задумчивого сомика, поёживаясь, подходит к двери и смотрит в глазок. Естественно, там ни души. Для кого-то это – естественно, мальчик же впадает в глубокую оторопь. Он приоткрывает дверь и выглядывает. На лестничной площадке от этого многолюдней не становится. На всякий случай он спускается на этаж ниже… Никого не обнаружив, возвращается.
Несколько заторможено прикрывает дверь и пытается придумать объяснение этому факту. Это ему не удается.
Видимо, надо знать законы физики, возможно даже, теорию относительности, - размышляет мальчик, - а он-то гуманитарий. А девочка, как раз таки, физик! Он в надежде смотрит на неё, но та своим видом показывает, что в данный момент профессиональные знания не дают ей возможность разумно истолковать ситуацию.
Они молча стоят, как в траурном карауле, потупив взор…
Опять раздается телефонный звонок.
- Ну, и где ты? – уже грозно спрашивает мама.
- Я открыл дверь. Тебя нет.
- Ну, хватит шутить.
Сын снова открывает дверь. Вдвоем с подругой они выходят на площадку. На этот раз поступают умнее. Мальчик поднимается на этаж выше, а девочка спускается. Расширяют зону покрытия. Результат аналогичен предыдущему.
На этот раз звонит мальчик, и голосом человека, который внезапно и навсегда потерял зрение, говорит:
- Мамочка, я тебя не вижу.
Мама тоже начинает волноваться, ведь неоднократно советовала мальчику поменьше сидеть за компьютером.
- Я стою возле лифта, сынок.
Эти слова, прозвучавшие в пятиэтажной хрущёвке, вызывают ещё большее замешательство.
Мальчик смотрит на девочку, будто та скрывала самую страшную тайну и неуверенно блеет:
- У нас лифта не-е-ет… - и нажимает на телефоне кнопку «отбой».
Он начинает догадываться, что сходит с ума. В крайнем случае, спит. Однако снова звонит телефон и сон прерывается.
- Мне это уже надоело. Зови папу?
Мальчик понимает, что в данном случае речь может идти только об отце девочки и отвечает:
- Их нет. Они уехали на дачу.
- Кто - "они"?
- Отец и его новая жена.
Так… Наконец, мама также начинает подозревать, что сходит с ума. Она из последних сил пытается цепляться за действительность.
Особенно ей помогает в этом информация, что за сегодняшний вечер её муж уже успел завести себе новую жену.
- Какая такая жена?
- Вторая.
- У кого вторая жена?
- У Николая Ивановича новая, вторая жена.
- Кто такой Николай Иванович? – задает наводящий вопрос мама.
- Отец.
Мама понимает, что многое не сходится в его пояснениях. Не исключено даже, что, вопреки законам природы, это не её сын. Собрав в кучку разрозненные факты, она, на всякий случай, спрашивает:
- Чей отец?
- Маши.
Тогда она осторожно и по-матерински заботливо задает последний вопрос:
- А где твой папа - Виктор Иванович?
- Так он же дома...
- Не поняла... А ты где?
- Я не дома.
… Пришлось жене звонить в дверь. Обнаружив меня дома и одного, она очень обрадовалась, а я едва не опоздал на самолет.
© Виктор Висловский
Однажды выпадает мне срочная командировка. Беру билет на самый ранний рейс. Вылет в шесть. Значит, быть в аэропорту максимум в пять. Проснуться в четыре. Лечь пораньше. Такой план. Дома – никого. Жена на юбилейной встрече одноклассников, сын-студент у своей девушки.
Жена вернулась домой за полночь и не обнаружила в своей сумке ключ от двери. Чтобы не будить меня, решила позвонить сыну на мобильник. Она предполагала, что он, как обычно, в это время сидит за компьютером в своей комнате и, якобы готовится к зачету. Но в эту ночь сын остался у своей подружки.
Он пришел почистить аквариум в отсутствие родителей и неожиданно задержался.
Между мамой и сыном происходит по телефону следующий разговор:
- Сынок, открой дверь.
- Какую дверь? – вальяжно развалившись в кресле и постукивая пальцем по чистому стеклу аквариума, вполне резонно спрашивает мальчик.
- Входную.
- А ты где?
- Я стою перед входной дверью.
Девочка слышит этот диалог и так таращит глаза, что становится похожа на самую большую золотую рыбку из своего аквариума. Она знала, что мама у её друга очччень строгая, но что она придет за своим сыном в это время…
Разговор стал приобретать скачкообразный вид, периодически пропадает звук. Это сын закрывает трубку рукой и общается с девочкой.
- Как она узнала адрес? – испуганно спрашивает девочка.
- Как ты узнала адрес? – растерянно повторяет мальчик.
«Сын у меня с чувством юмора», - с гордостью отмечает мама.
- Очень остроумно. Открывай! – говорит она.
Мальчик, как бы подтверждая наличие острого ума, говорит девочке:
- Она всё знает. Красный диплом!
Он вспоминает, как мама в детстве говорила ему, что от неё ничего нельзя скрыть, она всё по глазам определяет.
Девочка, изображая радушную хозяйку, бежит на кухню готовить чай.
Мальчик по-прежнему пытается осилить две мысли: как мама узнала адрес и в чем причина столь позднего визита.
- Давай же, открывай, - нетерпеливо требует мать.
Сын, с лицом задумчивого сомика, поёживаясь, подходит к двери и смотрит в глазок. Естественно, там ни души. Для кого-то это – естественно, мальчик же впадает в глубокую оторопь. Он приоткрывает дверь и выглядывает. На лестничной площадке от этого многолюдней не становится. На всякий случай он спускается на этаж ниже… Никого не обнаружив, возвращается.
Несколько заторможено прикрывает дверь и пытается придумать объяснение этому факту. Это ему не удается.
Видимо, надо знать законы физики, возможно даже, теорию относительности, - размышляет мальчик, - а он-то гуманитарий. А девочка, как раз таки, физик! Он в надежде смотрит на неё, но та своим видом показывает, что в данный момент профессиональные знания не дают ей возможность разумно истолковать ситуацию.
Они молча стоят, как в траурном карауле, потупив взор…
Опять раздается телефонный звонок.
- Ну, и где ты? – уже грозно спрашивает мама.
- Я открыл дверь. Тебя нет.
- Ну, хватит шутить.
Сын снова открывает дверь. Вдвоем с подругой они выходят на площадку. На этот раз поступают умнее. Мальчик поднимается на этаж выше, а девочка спускается. Расширяют зону покрытия. Результат аналогичен предыдущему.
На этот раз звонит мальчик, и голосом человека, который внезапно и навсегда потерял зрение, говорит:
- Мамочка, я тебя не вижу.
Мама тоже начинает волноваться, ведь неоднократно советовала мальчику поменьше сидеть за компьютером.
- Я стою возле лифта, сынок.
Эти слова, прозвучавшие в пятиэтажной хрущёвке, вызывают ещё большее замешательство.
Мальчик смотрит на девочку, будто та скрывала самую страшную тайну и неуверенно блеет:
- У нас лифта не-е-ет… - и нажимает на телефоне кнопку «отбой».
Он начинает догадываться, что сходит с ума. В крайнем случае, спит. Однако снова звонит телефон и сон прерывается.
- Мне это уже надоело. Зови папу?
Мальчик понимает, что в данном случае речь может идти только об отце девочки и отвечает:
- Их нет. Они уехали на дачу.
- Кто - "они"?
- Отец и его новая жена.
Так… Наконец, мама также начинает подозревать, что сходит с ума. Она из последних сил пытается цепляться за действительность.
Особенно ей помогает в этом информация, что за сегодняшний вечер её муж уже успел завести себе новую жену.
- Какая такая жена?
- Вторая.
- У кого вторая жена?
- У Николая Ивановича новая, вторая жена.
- Кто такой Николай Иванович? – задает наводящий вопрос мама.
- Отец.
Мама понимает, что многое не сходится в его пояснениях. Не исключено даже, что, вопреки законам природы, это не её сын. Собрав в кучку разрозненные факты, она, на всякий случай, спрашивает:
- Чей отец?
- Маши.
Тогда она осторожно и по-матерински заботливо задает последний вопрос:
- А где твой папа - Виктор Иванович?
- Так он же дома...
- Не поняла... А ты где?
- Я не дома.
… Пришлось жене звонить в дверь. Обнаружив меня дома и одного, она очень обрадовалась, а я едва не опоздал на самолет.
© Виктор Висловский
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,736
- Баллы
- 135
Народ, празднующий Новый год за неделю до Рождества, имеющий город Санкт-Петербург с Ленинградской областью и отмечавший Великую Октябрьскую Революцию в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.