Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 16
- Автор темы Команда Абырвалг.НЕТ
- Дата начала
- Сообщения
- 566
- Реакции
- 1,700
- Баллы
- 93
Бабка деду вручила авоську и послала в магазин за продуктами, а сама пока на кухне решила пирожки деду состряпать.
Дед вышел из дома и пошел по улице. Решил он достать из кармана пачку беломора и стоит в кармане у себя шарит.
Пока он искал проходящий мимо здоровенный амбал плечом бортанул и дальше пошел. Дед ему свистнул и говорит
"Че мужик проблемы?" и похрустывая пальцами направился к нему.
Амбал схватил деда за руку и выложил все свои проблемы, как на духу. Вот теперь сидят в баре вместе слезы льют.
Дед вышел из дома и пошел по улице. Решил он достать из кармана пачку беломора и стоит в кармане у себя шарит.
Пока он искал проходящий мимо здоровенный амбал плечом бортанул и дальше пошел. Дед ему свистнул и говорит
"Че мужик проблемы?" и похрустывая пальцами направился к нему.
Амбал схватил деда за руку и выложил все свои проблемы, как на духу. Вот теперь сидят в баре вместе слезы льют.
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
А нет ли у тебя, дедуля, каких-нибудь старых вещей. Мы бы купили.
– Вон, портки старые с дырявыми валенками под кроватью валяются. Могу и так отдать, забирайте.
– Портков нам твоих и валенок, дедуля, не надо, а вот картиночка у тебя на стене висит – можно посмотреть?
– Отчего нельзя – посмотрите. Старая будет картина. Ее еще мой дед на стенку прибил. А ему эта картина от отца досталась. Барин, когда за границу бежал, в своем доме две картины на стене второпях оставил. Прадед мой их и забрал. Он у барина конюхом служил, – дед, покряхтывая, встал и подошел к железной кровати, над которой висела картина. – Мне эта картина больше нравится. Река вон, деревушка на берегу, церквушка. Радуга после дождичка. Посмотришь, и душа радуется. Прям как у нас, в Малиновке. Хотя китаец какой-то нарисовал. Ху Ин Жи его фамилия. Там, в углу, написано.
Маленький, оторвавшись от картины, вытер с лысины выступившую испарину и прошептал очкастому:
– Это же Куинджи! Подфартило-то как нам!
– Дедуля! А где вторая картина? – спросил очкастый. Стекла его очков хищно блеснули. – Ты же говоришь, барин две картины оставил.
– Да в сундуке где-то. Показать?
– Покажи, покажи! – хором ответили приезжие.
– Ну, я пока тут, в сундуке, пороюсь, а вы мне во дворе дровишек наколите. Там колун рядом с чурками лежит. Да потом сразу по охапке и занесите в избу.
Когда лысый с очкастым через полчаса появились на пороге с охапками дров, на кровати, прислоненная к стене, стояла еще одна картина. Увидев ее, лысый выронил поленья из рук, а очкастый прошел с дровами прям к кровати.
– Куды?! Куды прешь в своих грязных чеботах?! Мать твою! Неси к печке! – прикрикнул на него дед.
Гости собрали упавшие поленья и аккуратно сложили их возле печи. Дед же, кряхтя, присел на стул:
– Вот теперь можете и посмотреть. Только эта картина мне не шибко нравится. Поляк какой-то, Гуген, намалевал. Там тоже в углу написано. Англицкими буковками.
– Мама родная! – снова прошептал лысый. В горле у него пересохло. – Это же Поль Гоген!
– Тише ты! Сам вижу, – одернул его очкастый. Стекла его очков снова хищно блеснули, но теперь еще ярче.
– Чего это вы там шепчетесь? – спросил старик.
– Да я тоже говорю, не очень картина-то. Подумаешь, мужик с бабой на скамейке под деревом сидят. Да и нарисовано-то так себе, тяп-ляп, – ответил лысый.
– Ну, эту я вам и продам подешевле. Так за сколько обе сразу купите?
– Значит, так, дедуля. За поляка мы тебе даем тысячу рублей, а за китайца – две тысячи, – ответил лысый и полез в карман за деньгами.
– Тут у меня уже был вчера один из городу. Торговался. За все давал пятьдесят тысяч. У него при себе больше не было. Да я не согласился. Мы тут в деревне тоже не лыком шиты, радио слушаем. Евона какие они, старые картины-то, дорогие – миллионы стоят!
– Так, то ж всемирно известные художники, дед! – возразил лысый. А у тебя что? Поляк Гуген какой-то, да китаец Ху Ин Жи. Федя, ты слышал про таких?
Очкастый отрицательно помотал головой.
– Не хотите – не надо. Сто тысяч и точка! Завтра вчерашний из города приедет и купит. Мне торопится некуда.
– Ладно, дед, мы с Федей выйдем, поговорим, – сказал лысый.
– Поговорите, поговорите.
Лысый с очкастым вышли из избы и сели в машину.
Минут через десять они снова вернулись. Лысый достал из кармана пачку денег:
– Дед, здесь девяносто семь тысяч. Больше у нас с собой нет. Честно. Мы ж тебе, все-таки, еще и дрова все перекололи.
Дед взял пачку денег, не спеша пересчитал.
– Хрен с вами, – сказал он. – Забирайте.
Лысый забрал картину с кровати, другую аккуратно снял со стены очкастый.
– Ну, бывай, дедуля! – повернувшись у двери, весело сказал лысый.
– Бывайте, бывайте.
Дед поставил на печь закопченный чайник, плеснул в него из ковшика воды и достал из шкафчика банку кофе.
Выпив пару чашек, он закинул ноги на стол и закурил сигарету.
– Эх, жалко отпуск кончается, а то можно было бы еще что-нибудь в стиле Айвазовского написать! – сказал он и, отклеив бороду, достал из-за печки мольберт.
Установив мольберт посреди избы, художник Крючков достал краски и принялся рисовать в стиле постмодернизма.
Через день он, покряхтывая, снял картину со стены, смахнул с нее веником пыль с паутиной и продал какому-то заезжему. После, повесив на дверь замок и отдав ключ соседке бабе Маше, у которой снял на месяц избу, отбыл в неизвестном направлении. "
Сергей Савченков
---------
Архип Куинджи, "После дождя", 1879 г.
– Вон, портки старые с дырявыми валенками под кроватью валяются. Могу и так отдать, забирайте.
– Портков нам твоих и валенок, дедуля, не надо, а вот картиночка у тебя на стене висит – можно посмотреть?
– Отчего нельзя – посмотрите. Старая будет картина. Ее еще мой дед на стенку прибил. А ему эта картина от отца досталась. Барин, когда за границу бежал, в своем доме две картины на стене второпях оставил. Прадед мой их и забрал. Он у барина конюхом служил, – дед, покряхтывая, встал и подошел к железной кровати, над которой висела картина. – Мне эта картина больше нравится. Река вон, деревушка на берегу, церквушка. Радуга после дождичка. Посмотришь, и душа радуется. Прям как у нас, в Малиновке. Хотя китаец какой-то нарисовал. Ху Ин Жи его фамилия. Там, в углу, написано.
Маленький, оторвавшись от картины, вытер с лысины выступившую испарину и прошептал очкастому:
– Это же Куинджи! Подфартило-то как нам!
– Дедуля! А где вторая картина? – спросил очкастый. Стекла его очков хищно блеснули. – Ты же говоришь, барин две картины оставил.
– Да в сундуке где-то. Показать?
– Покажи, покажи! – хором ответили приезжие.
– Ну, я пока тут, в сундуке, пороюсь, а вы мне во дворе дровишек наколите. Там колун рядом с чурками лежит. Да потом сразу по охапке и занесите в избу.
Когда лысый с очкастым через полчаса появились на пороге с охапками дров, на кровати, прислоненная к стене, стояла еще одна картина. Увидев ее, лысый выронил поленья из рук, а очкастый прошел с дровами прям к кровати.
– Куды?! Куды прешь в своих грязных чеботах?! Мать твою! Неси к печке! – прикрикнул на него дед.
Гости собрали упавшие поленья и аккуратно сложили их возле печи. Дед же, кряхтя, присел на стул:
– Вот теперь можете и посмотреть. Только эта картина мне не шибко нравится. Поляк какой-то, Гуген, намалевал. Там тоже в углу написано. Англицкими буковками.
– Мама родная! – снова прошептал лысый. В горле у него пересохло. – Это же Поль Гоген!
– Тише ты! Сам вижу, – одернул его очкастый. Стекла его очков снова хищно блеснули, но теперь еще ярче.
– Чего это вы там шепчетесь? – спросил старик.
– Да я тоже говорю, не очень картина-то. Подумаешь, мужик с бабой на скамейке под деревом сидят. Да и нарисовано-то так себе, тяп-ляп, – ответил лысый.
– Ну, эту я вам и продам подешевле. Так за сколько обе сразу купите?
– Значит, так, дедуля. За поляка мы тебе даем тысячу рублей, а за китайца – две тысячи, – ответил лысый и полез в карман за деньгами.
– Тут у меня уже был вчера один из городу. Торговался. За все давал пятьдесят тысяч. У него при себе больше не было. Да я не согласился. Мы тут в деревне тоже не лыком шиты, радио слушаем. Евона какие они, старые картины-то, дорогие – миллионы стоят!
– Так, то ж всемирно известные художники, дед! – возразил лысый. А у тебя что? Поляк Гуген какой-то, да китаец Ху Ин Жи. Федя, ты слышал про таких?
Очкастый отрицательно помотал головой.
– Не хотите – не надо. Сто тысяч и точка! Завтра вчерашний из города приедет и купит. Мне торопится некуда.
– Ладно, дед, мы с Федей выйдем, поговорим, – сказал лысый.
– Поговорите, поговорите.
Лысый с очкастым вышли из избы и сели в машину.
Минут через десять они снова вернулись. Лысый достал из кармана пачку денег:
– Дед, здесь девяносто семь тысяч. Больше у нас с собой нет. Честно. Мы ж тебе, все-таки, еще и дрова все перекололи.
Дед взял пачку денег, не спеша пересчитал.
– Хрен с вами, – сказал он. – Забирайте.
Лысый забрал картину с кровати, другую аккуратно снял со стены очкастый.
– Ну, бывай, дедуля! – повернувшись у двери, весело сказал лысый.
– Бывайте, бывайте.
Дед поставил на печь закопченный чайник, плеснул в него из ковшика воды и достал из шкафчика банку кофе.
Выпив пару чашек, он закинул ноги на стол и закурил сигарету.
– Эх, жалко отпуск кончается, а то можно было бы еще что-нибудь в стиле Айвазовского написать! – сказал он и, отклеив бороду, достал из-за печки мольберт.
Установив мольберт посреди избы, художник Крючков достал краски и принялся рисовать в стиле постмодернизма.
Через день он, покряхтывая, снял картину со стены, смахнул с нее веником пыль с паутиной и продал какому-то заезжему. После, повесив на дверь замок и отдав ключ соседке бабе Маше, у которой снял на месяц избу, отбыл в неизвестном направлении. "
Сергей Савченков
---------
Архип Куинджи, "После дождя", 1879 г.
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
Вчера возвращался поздно, сильно уставшим. Решил до 22:00 успеть купить пива в магазине рядом с домом. Еще оставалось 15 минут, я решительно зашел в магазин и был уверен в успехе.
В магазине меня встретили пустые холодильники и полки для пива. Лишь где-то в углу, в самом низу за прозрачной дверкой сиротливо стояли две банки "балтики девятки". Я не любитель таких грозных коктейлей, но больше ничего не было. А расслабиться очень хотелось. К тому же, эти банки стояли, так одиноко косясь на меня из-под опущенных ресниц, что я решил взять их домой и удочерить.
Только я взял их обеими руками как малых детей, как тут же чья-то чужая рука легла мне на плечо. Я обернулся. Первой моей мыслью было, что кто-то мне подобный, попросит разделить с ним мое счастье, но я ошибся. Передо мною стояла женщина. Она была слегка пьяна. В ее фигуре читалось олимпийское прошлое по метанию ядер.
"Мужчина", - сказала она - "Не пейте эту гадость. Пойдемте со мной. У меня дома есть что-то получше." И как-то сделала такое движение, словно собирается меня поймать и унести домой прямо в сумке.
Избежав объятий, я направился к кассе, удивляясь тому, что все больше нравлюсь не молодым и стройным, а мощным некрасовским женщинам. Не успел я додумать эту мысль, как сзади меня стали хватать за талию, ну или то место где она должна быть. Я не стал отбиваться банками с пивом, а мягко ушел от объятий. Еще со школы я помню, что горящие избы и мчащиеся кони лишь раззадоривают некрасовских женщин. Я надеялся решить недопонимание дипломатическими методами, без насилия над собой.
Я стал уходить от погони, петляя между стеллажами с едой и путая следы. Курс держал не очень ровно, но прямо к кассе. Метательница ядер все время настигала меня откуда-то сбоку, и каждый раз мне не хватало скорости оторваться от нее. Уверен, что помимо метания ядер и гребли руками по полкам магазина, она тренировала организм спортивной ходьбой с препятствиями.
Вслед я слышал обещания о том, что нисколько не пожалею о знакомстве с ней и угрозы остановиться по-хорошему. Я от природы мужчина доверчивый, но не настолько чтобы верить преследующему меня паровозу, потому развил крейсерскую скорость.
Уже около кассы она вновь настигла меня, и я приготовился быть проглоченным сразу и не пережеванным, но неожиданно вмешался охранник и спас меня, жертвуя своей жизнью. Пока они сражались, я успел расплатиться и выйти на свежий воздух.
Еще несколько шагов к дому я слышал крики из магазина. Надеюсь, что женщина не стала убийцей в этот вечер.
Я пришел домой и крепкое пиво оказалось кстати. Никогда бы не подумал, что буду пить его с таким удовольствием. Думаю, что завтра вернусь в магазин, справлюсь о судьбе охранника. Если он жив и здоров, куплю ему пива или еще чего.
@нимайо
В магазине меня встретили пустые холодильники и полки для пива. Лишь где-то в углу, в самом низу за прозрачной дверкой сиротливо стояли две банки "балтики девятки". Я не любитель таких грозных коктейлей, но больше ничего не было. А расслабиться очень хотелось. К тому же, эти банки стояли, так одиноко косясь на меня из-под опущенных ресниц, что я решил взять их домой и удочерить.
Только я взял их обеими руками как малых детей, как тут же чья-то чужая рука легла мне на плечо. Я обернулся. Первой моей мыслью было, что кто-то мне подобный, попросит разделить с ним мое счастье, но я ошибся. Передо мною стояла женщина. Она была слегка пьяна. В ее фигуре читалось олимпийское прошлое по метанию ядер.
"Мужчина", - сказала она - "Не пейте эту гадость. Пойдемте со мной. У меня дома есть что-то получше." И как-то сделала такое движение, словно собирается меня поймать и унести домой прямо в сумке.
Избежав объятий, я направился к кассе, удивляясь тому, что все больше нравлюсь не молодым и стройным, а мощным некрасовским женщинам. Не успел я додумать эту мысль, как сзади меня стали хватать за талию, ну или то место где она должна быть. Я не стал отбиваться банками с пивом, а мягко ушел от объятий. Еще со школы я помню, что горящие избы и мчащиеся кони лишь раззадоривают некрасовских женщин. Я надеялся решить недопонимание дипломатическими методами, без насилия над собой.
Я стал уходить от погони, петляя между стеллажами с едой и путая следы. Курс держал не очень ровно, но прямо к кассе. Метательница ядер все время настигала меня откуда-то сбоку, и каждый раз мне не хватало скорости оторваться от нее. Уверен, что помимо метания ядер и гребли руками по полкам магазина, она тренировала организм спортивной ходьбой с препятствиями.
Вслед я слышал обещания о том, что нисколько не пожалею о знакомстве с ней и угрозы остановиться по-хорошему. Я от природы мужчина доверчивый, но не настолько чтобы верить преследующему меня паровозу, потому развил крейсерскую скорость.
Уже около кассы она вновь настигла меня, и я приготовился быть проглоченным сразу и не пережеванным, но неожиданно вмешался охранник и спас меня, жертвуя своей жизнью. Пока они сражались, я успел расплатиться и выйти на свежий воздух.
Еще несколько шагов к дому я слышал крики из магазина. Надеюсь, что женщина не стала убийцей в этот вечер.
Я пришел домой и крепкое пиво оказалось кстати. Никогда бы не подумал, что буду пить его с таким удовольствием. Думаю, что завтра вернусь в магазин, справлюсь о судьбе охранника. Если он жив и здоров, куплю ему пива или еще чего.
@нимайо
- Сообщения
- 7,563
- Реакции
- 26,606
- Баллы
- 135
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х** послал...
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х** послал...
- Сообщения
- 566
- Реакции
- 1,700
- Баллы
- 93
в киеве открылось агентство сексуальных услуг по телефону на украинском языке. первый же клиент так и не кончив умер от смеха.
- Сообщения
- 566
- Реакции
- 1,700
- Баллы
- 93
два депутата верховной рады украины шепчутся в коридоре. один: понимаешь проблема, вчера после секса обнаружил что презерватив остался внутри! -да не парься,сходишь посрать он сами выйдет.
- Сообщения
- 566
- Реакции
- 1,700
- Баллы
- 93
— Моя Циля вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой-вей, Яша! Я тебя умоляю! Дай ей мешок цемента, и пускай себе носит!
— Ой-вей, Яша! Я тебя умоляю! Дай ей мешок цемента, и пускай себе носит!