• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 15

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Skor5ik

Участник
Зарегистрирован
Сообщения
141
Реакции
351
Баллы
0
В зоопарке убегает медведь, с клетки, залез на ветку. МЧС вызвали. Ну, ничего не могут сделать. Тут кто-то вспоминает: "Есть дядя Вася — специалист. По медведям конкретно все делает". Ну вызывают дядю Васю, дядя Вася приезжает, на одном плече ружье, подмышкой собачка, говорит:
— Че за проблема?
— Да вон, говорит, медведь на ветке, надо в клетку загнать.
— Пацаны, вопросов нет.
— Кароче, вот Кефирчик (показывает на подмышку с собачкой), собачку зовут так. Да. Вот. Вот ружье. Кароче, вариант такой, я лезу на ветку, шугаю медведя, медведь падает и Кефирчик его за яйца тянет в клетку. Вопросов нет?
— Нет.
Директор зоопарка:
— Подожди, а нахуя ружье?
— А, забыл сказать главное. Если упаду я, ебашьте Кефирчика, ему похуй кого за яйца тащить!
 

Бек

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
652
Реакции
2,357
Баллы
93
Буратино жалуется папе Карло:
- Мальвина говорит, что у меня деревяшка шершавая и она мне не даёт...
- Не отчаивайся, давай я тебе наждачкой всё поправлю... Ну вот, теперь всё получится!
- А ну её, эту Мальвину! Давай ещё раз наждачкой...
 

герыч

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
1,204
Реакции
7,392
Баллы
135
Мyжик c любовницей любовью занимаютcя. Вдpyг пpямо на поcтель
вылазит таpакан. Мyжик только cобиpалcя его шлепнyть, и тyт .....
таpакан говоpит:
- Hе yбивай меня - я тебе еще пpигожycь!
Pаз такое дело - не cтал он yбивать таpакана. И тyт - звонок в
двеpь. Женщина:
- Ох, это мyж мой!!!
Тyда-cюда, пpятатьcя негде. И тyт вылазит опять этот таpакан и
говоpит:
- Деpни за член один pаз - таpаканом cтанешь, деpнешь два pаза -
обpатно человеком.
Hy деpнyл мyжик cебя один pаз - cтал таpаканом. За батаpеей
затихаpилcя. Пpишло вpемя вылазить - деpгает два pаза - не
cтановитcя человеком. Деpгает-деpгает, деpгает-деpгает --
ничего не выходит...
И вдpyг гpомкий голоc cвеpхy:
- Господин Иванов!!! Мало того, что вы cпите на заседании госдумы,
так вы тут ещё и дрочите!
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,737
Баллы
135
Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабльную работу в офисе.
 

djonik

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
7,563
Реакции
26,606
Баллы
135
Деды собрались на лавке, ят...-Я вот вчера с девушкой познакомился на улице. Предложил выпить - она не прочь! Пошли в кабак. Выпили, закусили.Деды в предвкушении рты открыли...-Я ей предложил ко мне на чаёк - она не отказалась.Один дед не вытерпел:-Так вдул блять или нет??-Ну как вдул... ВМЯЛ!
 

май

Участник
Зарегистрирован
Сообщения
179
Реакции
1,242
Баллы
93
Молодой талибанец спрашивает у старого моджахеда:
— Чем американский спецназ отличается от русского?
Моджахед отвечает:
— Видишь ли, у русских все наоборот.
— Это как???
— Помнишь, мы вчера трахали американского морпеха?
— Ну да...
— Так вот, с русскими будет все наоборот..
 

май

Участник
Зарегистрирован
Сообщения
179
Реакции
1,242
Баллы
93
Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. В общем захотелось ему в отпуск, простым путем он не пошел и вместо заявления написал "челобитную". Мы рыдали всем офисом неделю.
Начальнику всемогущему
Принебесной конторы инвестиционной
Боярину (ХХХ)
От холопа дел ездовых Ваньки
ЧЕЛОБИТНАЯ
Ой ты гой еси Красно Солнышко, (ХХХ) свет! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлет поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих, дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую. Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго. Да ниспадет на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю...
Начальник не моргнув глазом подписал, потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба!
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,348
Реакции
18,528
Баллы
135
Вот ля., кто-нибудь так рапорт то умел бы написать в полку, я бы ему еще 10 суток прибавил без учета дороги и её оплатил бы.
 
Последнее редактирование:

RUIN

Заблокирован
Сообщения
517
Реакции
956
Баллы
0
слову что у русских все наоборот....

идет взвод ....впереди табличка предупреждения, что приближаешься к минному полю, вдруг дорожка раздояица, на правом ответвлении дублирующий знак "MIN. NET"
старший группы: "Б--ть опять через инет заминировали! ....Взвод! правое плечо вперёд!"
 

djonik

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
7,563
Реакции
26,606
Баллы
135
Сбивает депутат на пешеходном переходе двух студентов... Приезжает полиция. Депутат спрашивает у полицейского какое наказание будет виновнику? Тот посмотрел на дорогущую иномарку нардепа и говорит: "Ну... тому кто головой стекло пробил и в салон влетел дадим пять лет за нападение на представителя власти при исполнении, а тому кто от удара в кусты улетел еще три года сверху накинем за попытку скрыться с места преступления....,,
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,737
Баллы
135
Король проснулся ранним утром и сладко потянулся в постели.

Лежать более не хотелось и правитель присел на кровати, оглядываясь по сторонам. К нему тут же устремились слуги, подавая обувь и чашки с водой. Начинался новый день.

Спустя полчаса король шёл по коридору трапезничать и рядом с ним лебезя, трусили советники и прочее королевское окружение.

— Ну что, мой старший советник? — обратился король к идущему рядом долговязому мужчине в длинном парике и нарядном платье:

— Каким будет твой первый совет сегодня? — усмехнулся король.

— Ваше Величество! — обратился в ответ советник:

— Вам обязательно надо поприветствовать ваших подданных, это нынче в моде!

— Поприветствовать?

— Да, Ваше величество, и можно, можно ещё подать, так делают в Европе.

— Что подать? — удивился король.

— Золотых ваше величество!

— Хммм... И много?

— Пару горстей, я думаю, будет вполне достаточно.

— Ого! И ты думаешь, народу это понравится?

— Ещё как, они будут бесконечно признательны вам, ваше величество!

— Ну что же, хорошо... — немного сомневаясь, согласился король.

Король редко общался со своими подданными, в их присутствии он чувствовал себя не очень то ловко. То ли дело его покойный батюшка — тот был редкий оратор, и очень любил говорить с народом, он мог говорить часами без остановок.

После трапезы король со свитой вышел на террасу, которая выходила прямо на небольшую придворцовую площадь. На площади уже шумел осведомлённый заранее народ — подданные короля. Король прислонился к бортику балкона и поднял руку, приветствуя подданных.

— Король приветствует свой народ! — выкрикнул советник.

— Ура королю!!! — закричали подданные.

Король ещё помахал толпе и в его руку тут же насыпали золотых монет. Правитель размахнулся и швырнул горсть вниз, а следом вторую и третью.

Люди, увидев золото, взвыли. Монет было гораздо меньше, чем самих людей, поэтому завязалась настоящая драка — подданные рвали друг другу одежды, волосы, лишь бы завладеть золотом. Летели в разные стороны лохмотья, обагрённые кровью. Всё смешалось внизу, огромная и кричащая масса, топчущая и разрывающая друг друга.

До короля доносились вопли ужаса и отчаяния, плач собственного народа.

Король был поражён до глубины души, поражён и напуган таким поведением подданных.

— Вы, вы!!! — прокричал он в гневе своему старшему советнику, но, так и не договорив, а лишь погрозив советчику рукой, помчался в свои покои. В своих покоях, упав на мягкую кровать и приложив ко лбу мокрую тряпицу, правитель очень долго приходил в себя, долго нашёптывая:

— Какие страшные люди, какие страшные люди — подданные...

На следующий день король ходил в расстроенных чувствах, он плохо спал ночью, ему грезились кошмары. Чудилось, как нищие и обезумевшие люди крадутся к его покоям, чтобы убить его и завладеть королевскими богатствами.

— Уйдите прочь! — крикнул он советнику, который подал такую безумную идею. Народ и так был недоволен своей жизнью, а теперь ещё был и обозлён. Обстановку явно как-то надо было поменять. Но как?

— Я знаю, знаю, как вам заставить народ смеяться! — крикнул вдруг кто-то из окружения короля.

— Кто это говорит? — спросил король.

— Это я, я ваше величество, осмелюсь высказаться вашему Величеству! — к королю подошёл его собственный шут и стал нашёптывать что-то на ухо правителю.

— Ты уверен? — спросил король, послушав шута.

— Ваше величество, если народ не будет смеяться — то вы в этот же день отрубите мне голову! — ответил шут.

Спустя ещё один день народ был также собран на площади.

Король вышел на террасу и поднял руку для приветствия.

На всякий случай рядом, на террасе, стоял шут, а за его спиной два стражника, готовые в любую минуту схватить его и повести на прилюдную казнь.

Народ поприветствовал короля чуть хуже, чем в предыдущий раз, потирая руки и готовясь ловить золотые монеты.

Король поглядел на придворных и кивнул, отодвигаясь в сторону.

Тут же, ловкие руки слуг, выплеснули вниз семь вёдер с помоями.

Народ внизу метался в полном смятении.

Однако, через несколько минут раздался смех, который становился всё громче и сильнее.

Это те люди, которым посчастливилось увернуться или стоять дальше остальных, обсмеивали тех, кто с ног до головы оказался в помоях. Облитые представляли собой поистине жалкое зрелище, и над ними смеялись все — от мала до велика. Да и некоторые из облитых тоже посмеялись друг над другом, а в особенности над тем, кому досталось больше чем им.

Король был поражён ещё больше чем в первый раз. Как оказалось, он вообще ничего не знал о своих подданных. Но ведь это только надо подумать — что если кидаешь народу золото, то он несчастен, а обливаешь его помоями — наоборот, становится весел.

Шута с того дня назначили старшим советником короля.

А старого советника выгнали прочь из дворца, искать счастья где-нибудь в другом месте.
 

тюлень

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
2,595
Реакции
21,044
Баллы
135
СССР, 50—ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку — нифига. Еще монетку — тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея! Так появились игровые автоматы.
 

Байда

Заблокирован
Сообщения
938
Реакции
6,733
Баллы
135
Почувствуй тонкую разницу:
- Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью идешь домой.
- Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с радостью уходишь из дома.
***
Не стоит принимать доброту за слабость, грубость - за силу, а наглость - за умение жить.
***
Семь смертных грехов: креативность, коммуникабельность, активность, целеустремлённость, обучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
***
— живу по правилу трёх «н».
— нет ничего невозможного?
— нех@й, нах@й, нах@я.
***
- Мужчины ценят понимающих женщин, а не понятливых.
- А в чём разница?
- Понятливая женщина всё понимает, как ей это нужно, а понимающая всё понимает, как нужно мужчине.
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,737
Баллы
135
Ты из какой соцсети о выпавшем снеге узнаешь?
- Из окошка.
- Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить.
- Зато офлайн работает, и без вай-фая.
 

dima@vrn

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
7,342
Реакции
26,583
Баллы
135
Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп — винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал меня на месте не было.

Через пару дней еду с подргой на своем авто (Toуotа Cеlicа, не болид конечно, но машинка довольно проворная) обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит.

И как апафеоз(не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд 2 автобуса на ЖД переезде и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине приоткрываю окошко, достаю документы.

Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...".

И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами "Здарова Антоха! Скока я тебе должен?"

Первая моя мысль — щас глазик у нее выпадет и закатится под сиденье.
 

dima@vrn

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
7,342
Реакции
26,583
Баллы
135
Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…

- Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…»

Я верю, я почти засыпаю…

Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля:

- Легкий моторный катер пронесся по глади залива
 

тюлень

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
2,595
Реакции
21,044
Баллы
135
В бутик приходит женщина лет тридцати.
Модная, ухоженная, уверенная в себе.
За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке.
Обручальные кольца у них одинаковые.
Значит, муж.
Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды.
Мягко выражаясь, тоскующее.
Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия.
Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены.
Три тысячи долларов.
Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной.
Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом.
Но с другим.
Любовник.
Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить.
Продавцы — дисциплинированные люди.
Вида не подают.
Женщина снова начинает стонать от вожделения.
На этот раз громче и убедительней.
Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки.
Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят.
На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз.
Одна.
И сдает одно из двух платьев.
Получает три тысячи долларов на руки и уходит.
Мораль:
Муж уверен, что платье купил он.
Любовник убежден, что платье купил он.
Никаких вопросов и ревности.
А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье.
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,737
Баллы
135
"Парадокс кошки с маслом".

Парадокс представляет особый интерес, если предположить, что кошки действительно всегда приземляются на лапы, а все бутерброды падают маслом вниз.
Некоторые в шутку утверждают, что результатом эксперимента станет антигравитация.
По их словам, падение кошки замедлится с приближением к земле, а она начнёт вращаться, пытаясь приземлиться на лапы, но в то же время и на масло бутерброда. В конце концов, она должна достигнуть стабильного состояния, вися недалеко от земли и вращаясь с большой скоростью.
 

Вложения

курон

Не. Это не я.
Зарегистрирован
Сообщения
10,578
Реакции
33,839
Баллы
135
На эту тему есть даже видео экспериментов на ютубе.
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху