Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - Часть 13

[ERKAR]

Надо ЖЕ!?.....https://www.youtube.com/watch?v=hfyMPXChzQ8

 

[Джони]

Как предаёт CNN сенатор Маккейн неожиданно проговорился в интервью газете, что санкции против России лоббируются агентами Кремля для сдерживания развития демократии в России и подъёма экономики.

Политологи из Москвы, близкие к администрации ни как не смогли прокомментировать данный факт, поспешно включая телефоны.

 

[Abirvalg]

Почему у вас дети седые?
- А я им, вместо сказок, на ночь правду рассказываю.

 

[Abirvalg]

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам

 

[Байда]

Новый год - семейный праздник. Как это здорово - собраться всей семьей за одним столом, обмениваться поздравлениями, радоваться шуткам, шутить в ответ, узнавать новости, делиться своими, ахать и удивляться, сопереживать, успокаивать и получать слова поддержки!... Каждый - уткнувшись в свой смартфон...

 

[Байда]

От учителя физики Вовочка узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.

 

[Байда]

- Скажите, у вас сало "Адидас" есть?
- Это какое?
- Ну это... С тремя прослойками...

 

[Джони]

Звонок в службу технической поддержки:
— У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет, что его не видит. Что делать?
— Пальцем показывали?

 

[Джони]

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит: — Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас тр@хнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!

 

[Night Crawler]

-Почему ты пропил все мои деньги?
-Ты ж моя маленькая почемучка

 

[Джони]

По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает.
Внучка спрашивает дедушку: — Дедушка, а наша Жучка с@ка?
Дедушка в ужасе, но все таки отвечает: — Да
— Дедушка, а ты тр@хни ее, она и замолчит!
— Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
— А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, с@ку, если утром не тр@хнуть, весь день гавкать будешь.

 

[Abirvalg]

Прекрасно:
"Ведь когда вы слушаете какого-нибудь архиерея, вы в первую очередь слушаете не человека, не голос, вы в основном слушаете четыре с половиной квадратных метра парчи, большое количество бижутерии, вы слушаете лиловый бархат и черное сукно. А вы этого дядьку архимандрита побрейте, постригите, оденьте в майку, посадите напротив себя на кухне, поставьте перед ним пустую бутылку из-под кефира, и все, что он говорит, будет казаться бредом сумасшедшего. Такого рода сценизм работает на мало интеллектуализированную публику очень сильно..."

 

[тюлень]

Реальная история:

Знакомая пожаловалась, что ей в детсаду, куда чадо ходит, сделали выговор - мол, ваш ребёнок, как возвращается после праздников в садик, начинает играть, как-будто он самогонку гонит! А потом типо наливает!

А дело простое - родители чадо к бабушке с дедушкой на праздники сплавляют. Где он народной мудрости и набирается, так сказать...

Как сказала воспитательница, самое удивительное, что ВСЕ дети исправно выстраиваются к нему в очередь с кружками!

 

[тюлень]

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил? Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Мужик опускает голову:
— Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами? Мужик оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального cекcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как? Мужик вскидывается:
— Нет, вы что!
— Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!

 

[IStadnik]

Прекрасно:
"Ведь когда вы слушаете какого-нибудь архиерея, вы в первую очередь слушаете не человека, не голос, вы в основном слушаете четыре с половиной квадратных метра парчи, большое количество бижутерии, вы слушаете лиловый бархат и черное сукно. А вы этого дядьку архимандрита побрейте, постригите, оденьте в майку, посадите напротив себя на кухне, поставьте перед ним пустую бутылку из-под кефира, и все, что он говорит, будет казаться бредом сумасшедшего. Такого рода сценизм работает на мало интеллектуализированную публику очень сильно..."

Есть и такие, которых слушаешь и в майке на кухне.. Но я пока только одного такого встречал.. Он еще как-то рыбнадзору на Пиренге под дамбой, когда вынырнул, проповедь читал, про то что Иисус двумя рыбами очень много народу накормил..:mosking:

 

[тюлень]

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
— Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
— Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

 

[тюлень]

Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается... на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма:
— Тра%%уть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не тра%%уть? Как потом в трубу лезть??

 

[тюлень]

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

 

[Байда]

Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье!?

 

[Байда]

- Поджаренный хлеб!
- Звучит как тост!...