Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - Часть 13

[nason39]

У мужчин жизнь- зебра: блондинка, брюнетка, шатенка; а у женщин зоопарк: осёл, козёл, зайчик...

О боже мой, даже не верится, что прошел уже целый год с тех пор как нихуя не изменилось

Жизнь — она как баба. Когда выпьешь — не такая страшная!

Риск - это попытка пукнуть при поносе.

Интересный у меня возраст, непредсказуемый - то влюбиться хочется, то на пенсию...

В студенческой общаге пропала кошка.
Вот такие пироги.

Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000,
отпуск 52 дня- Звоните! Будем искать вместе!

— Эй, мадам!
— Между прочим мадемуазель!
— Что, правда ни разу?!

Канализация! - вот что нас всех объединяет.

В психушке крик из палаты:
- я посланник бога!
и крик из другой:
- я никого не посылал!

Время лечит... главное не сдохнуть во время лечения блять!

Грибы - они разные: один- накормит, другой - мультфильм покажет.

У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.

Встретились две подруги: - Дорогая, ты так потолстела!
- Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!!!!!!!!!!!!

Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой «Я подума-ла». Говорите прямо и честно - «Мне в голову взбрело»!

Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина.

Сколько на человека не кричи, а ударить - как-то надежнее будет.

Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.

 

[тюлень]

Кто-то хотел сто сортов колбасы,
Кто-то хотел кружевные трусы.
Тех, кто хотел сто сортов колбасы
Прокляли те, кто хотели трусы.

(с)Соколов АА

 

[тюлень]

Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще - марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан, и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:

- Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
- Опять он кричит! Нет же волка никакого!
- А вдруг есть?
- Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
- Да идите и посмотрите! - кричали им женщины.
- Молчи женщина!! Нету волка - на что там смотреть?!
- А здесь тебе на что смотреть, джигит?! - резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
- Завтра в полтретьего, уважаемые!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
- Студентки-туристки из медицинского училища!! 70 девушек становятся лагерем!!
Женщины <Ваймэ!> не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом - это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все равно побили. Уж слишком подлым был обман.
__________________

 

[Джони]

Старый:
Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
— У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы...
— Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
— Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
— Не знаю, не знаю... Татары приносят.

 

[тюлень]

На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"

 

[Куба]

Два мужика едут на машине, тут девушка хорошенькая голосует. Те остановились, она им и говорит
- довезите до повора на деревню Гадюкино.
- довезем ... дружно ответили мужики. Едут они едут, мужики на девченку все поглядывают, хороша, между собой переморгнулись, сварачивают в лесополосу, и насилуют ее там, девушка понимая что шансов нет, сильно и не сопротивлялась. Когда все кончилось, девченка им и говорит:
- небросйте меня сдесь, я и не сопротевлялась то сильно, да и сил нет, довезите уж до самой деревни.
Мужикам стало жалко ее, решили не бросать, въезжают в деревню. А тут братья той девченки, из машины мужков вытащили. И говорят им:
- вы значит ебаться любите, а ну ебите друг друга, иначе вам пиздец.
Мужикам деваться некуда, выебли друг друга, а тут и двоюродные братья подтянулись и на них:
- ах вы пидарасы, а ну сосите друг у друга, иначе вам пиздец.
Мыжикам деваться некуда, отсосали друг другу. В машину быстро сели, вылетают на дорогу, тут один другому и говорит:
- бля, если бы я занал что ты так сосешь, то на хуй бы нам та девка сдалась.

 

[тюлень]

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100.
Идет аж сгорбился.
Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
Что, всего одного поймал?

 

[тюлень]

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.

 

[тюлень]

К нам в типографию поступил заказ на изготовление этикетки. Местная птицефабрика в связи с приближающейся Пасхой решила выпустить специальную упаковку, на которой крупно написано: "Яйца", чуть ниже: "6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"

 

[тюлень]

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться ( ин юлио пидарас охуелос).
На испанском: Чёрное платье для моей внучки (Трахе негро пара ми ниета).
На турецком: Характер каждого быка (Хер манд аныб хуюб).
На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране (Усрат ахуй атъебифи биляди).
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . (Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши).

 

[тюлень]

На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра
и проч. Генеральный в шоке: -Это что такое??? Уволить всех и немедленно!
Секретарша:
- Нельзя! Это ЛОРЫ!!
- Не понял...
- Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые и не только люди, занимающиеся кроссвордами,
пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
- А это ДОРЫ.
- ???
- Дети ответственных работников...

Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно
нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче, сгорают на работе. -Вот это
я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКИ...
- Что за суки?
- Случайно уцелевшие квалифицированные инженеры...

 

[Джони]

Уверяют, что это журнал Мурзилка двадцать лет назад, а мне кажется это будущие работники Дождя учатся передёргивать слова.
1 — Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
2 — Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
3 — Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
4 — В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
5 — Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
6 — Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7 — Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
8 — Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
9 — Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
10 — Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед)
11 — Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
12 — Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
13 — Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)
14 — Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
15 — Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
16 — Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком)
17 — У какого молодца утром капает с конца. (кран)
18 — Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

 

[Джони]

Старая еврейская семья собралась у постели богатого тяжелобольного. Вокруг дети, внуки, правнуки, близкие и дальние родственники, их внуки и правнуки.
- Папа, - шепчет старая женщина: покушай, это твоя любимая овсяная кашка...
- Сосиски хочется...
- Так ты мне с детства говорил, что она вредна и укорачивает жизнь!
- Таки дайте ему сосиски, мы так все устали.

 

[тюлень]

Вот есть мини-юбка - это маленькая юбка. Есть мини-купер - это маленький автомобиль. В общем, "мини" значит маленький. Тогда почему самый большой бордель называется мини-стервство?

 

[Abirvalg]

Ничто так не подрывает веру в рубль, как министр экономического развития, берущий взятку в долларах США.

 

[Rodstvennik-32]

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист.
— Х@@ссе, а как ты в ворота попал?

 

[Abirvalg]

Звонил на почту России. Это жесть.
- Давайте я вас на другой номер переключу?
- Давайте.
- Записывайте!

 

[Андрюха79]

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."

 

[Топаз]

Попа без приключений, это не попа… это так… — унылые булки…

 

[швед 177]

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите?"