Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - Часть 13
- Автор темы Команда Абырвалг.НЕТ
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 3,536
- Реакции
- 13,485
- Баллы
- 135
Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пи%дец, вы — ракета! )))))
- Сообщения
- 2,595
- Реакции
- 21,044
- Баллы
- 135
Заходит один человек в магазин и говорит обращаясь к продавцу...
"А не соблаговолите ли вы любезнейший продать мне эти чудесные аудио наушники?Скажите а какова их мощность в звуковом диапазоне?
А какой у них гарантийный срок?Можно ли их подключить...Ну допустим, вот к этому компьютеру?Кстати а почем он?...указывая рукой на витрину.
Продавец посмотрел на покупателя и заплакал.А потом сквозь слезы и всхлипывания говорит очень грустным голосом...
"Я не могу продать вам компьютер и наушники...и я не знаю как их подключить к друг другу...и вообще... мы рогулей не обслуживаем.
Человек возмутился...
"На каком основании?!Как вы смеете со мной говорить в подобном тоне?!Почему вы отказываетесь меня обслуживать?!Я буду жаловаться на вас в...международный трибунал.Это дискриминация!
Продавец ...
"Нет,это не дискриминация!Это хозяйственный магазин!Вот эта штука...не компьютер,это комнатный обогреватель!А это не наушники,это электро вафельница!А из за таких как вы меня уже два раза приходили бить установщики Виндоус!
"А не соблаговолите ли вы любезнейший продать мне эти чудесные аудио наушники?Скажите а какова их мощность в звуковом диапазоне?
А какой у них гарантийный срок?Можно ли их подключить...Ну допустим, вот к этому компьютеру?Кстати а почем он?...указывая рукой на витрину.
Продавец посмотрел на покупателя и заплакал.А потом сквозь слезы и всхлипывания говорит очень грустным голосом...
"Я не могу продать вам компьютер и наушники...и я не знаю как их подключить к друг другу...и вообще... мы рогулей не обслуживаем.
Человек возмутился...
"На каком основании?!Как вы смеете со мной говорить в подобном тоне?!Почему вы отказываетесь меня обслуживать?!Я буду жаловаться на вас в...международный трибунал.Это дискриминация!
Продавец ...
"Нет,это не дискриминация!Это хозяйственный магазин!Вот эта штука...не компьютер,это комнатный обогреватель!А это не наушники,это электро вафельница!А из за таких как вы меня уже два раза приходили бить установщики Виндоус!
- Сообщения
- 2,595
- Реакции
- 21,044
- Баллы
- 135
Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит:
— Что случилось?
— Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку, думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Еще почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
Заземлитель плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.
— Что случилось?
— Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку, думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Еще почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
Заземлитель плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.
- Сообщения
- 652
- Реакции
- 2,357
- Баллы
- 93
Возился с телефоном дома, сто лет назад. Зачищал провод зубами, и тут какой-то гад позвонил :lol: Ощущения сравнимы были с батареей от электропастуха, два выхода - 35 и 70В, которую я в детстве на язык попробовал, заряжена или нет:lol:
- Сообщения
- 6,348
- Реакции
- 18,528
- Баллы
- 135
Всем известен анекдот:
Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину!
Но ещё никто не связывал курение с по@уизмом.
Слегка подумав над этим анекдотом, можно сделать вывод, что похуисты как правило не курят, так как не испытывают потребность работать.
Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину!
Но ещё никто не связывал курение с по@уизмом.
Слегка подумав над этим анекдотом, можно сделать вывод, что похуисты как правило не курят, так как не испытывают потребность работать.
- Сообщения
- 3,536
- Реакции
- 13,485
- Баллы
- 135
Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я сам такое первый раз вижу!
- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я сам такое первый раз вижу!
- Сообщения
- 2,595
- Реакции
- 21,044
- Баллы
- 135
а мне приходилось воздушку в порядок приводить не отключая связи. особо яркие впечатления были когда сидя на столбе получал вызов а в это время шел дождь. сильно обогатило словарный запас
ardon:
- Сообщения
- 11,565
- Реакции
- 36,737
- Баллы
- 135
Прохор посыпал перцем дымящуюся порцию пельменей, когда в дверь позвонили. На пороге стояли два добрых прихожанина – Порфирий и Вольдемар.
- Поздравляю, Прохор, - радостно схватил его за руку Порфирий, - сегодня Бог пришел в твою жизнь!
- Бог? – Удивился Прохор, растеряно озираясь по сторонам, - Что-то я его тут не вижу.
Вольдемар тщательно пошурудил взглядом по лестничной клетке, в поисках следов божественного присутствия. Но, как назло, единственное, что он обнаружил – это лежащая подле двери изрядная куча говна. Не желая так просто сдаваться, Вольдемар назидательно ткнул в неё пальцем и сказал:
- Посмотрите сюда. Можете ли вы сказать мне, откуда это здесь появилось?
- Понятия не имею, - Пожал плечами Прохор.
- Вот видите! – Торжественно провозгласил Вольдемар, - Это, несомненно, сделал Бог!
- Вижу знак Божий! – Обрадовано воскликнул Порфирий.
- Если помыслить логически…, - Начал Прохор.
- Ты что, атеист? – Подозрительно перебил Порфирий.
Никогда не употребляющий таких слов Прохор запнулся, но всё же смог завершить свою мысль:
- … я думаю, что это скорее собака моей соседки.
- А вы можете это научно доказать? – Напористо спросил Вольдемар, - Вы что, сами видели? Может быть, у вас есть свидетели?
- Ну, это вполне очевидное предположение …
- Вот! – Счастливо улыбнулся Порфирий, - Предположение! Точно так же, как и наше предположение, что это сделал Бог! Следовательно – вероятность пятьдесят на пятьдесят! А если завтра ты увидишь ещё одну кучу – вероятность уже будет все сто! Так зачем ждать до завтра? Тем более что оно может и не наступить!
- Почему вы так упорно отказываетесь рассмотреть нашу точку зрения? – Грустно выдохнул Вольдемар, - У вас с этим какие-то психологические проблемы?
В это время снизу появилась Изольда Прокопьевна, ведущая на поводке своего любимого мопса. Неловко кашлянув, Прохор поинтересовался:
- Простите, это тут не ваша собачка сходила?
- Как-то у нас нехорошо получилось, - густо покраснела пожилая женщина.
- Получилось-то как раз хорошо, - уточнил Прохор, - Но не в том месте, - И, повернувшись к собеседникам, резюмировал, - ну вот, я же говорил!
Порфирий озадаченно уставился на Вольдемара.
- Не всё так просто, - Снисходительно улыбнулся Вольдемар, - Вы ведь не задумывались о том, почему собачка наложила именно под вашей дверью? Так вот – она сделала это по Воле Божьей! И потому всё, что мы говорили о Боге – истина!
- А как вы можете это доказать?
Вольдемар хотел было расхохотаться, но вовремя вспомнил, что его собеседник не имеет специального философского образования и сдержался. Стараясь говорить предельно доходчиво, он ответил:
- Понимаете, доказательства как таковые возможны только по отношению к нашему, зримому миру. Мир трансцендентальный по определению имманентен самому себе и может быть явлен нам только через божественное откровение, если мы готовы и способны пустить Бога в своё сердце.
Где-то на середине слова «трансцендентальный» Прохор отчётливо ощутил, как это всё его уже застебало, и в сердцах выпалил:
- Отчего же ваш бог такой засранец?
- Спасибо, что посмотрели на мир с нашей точки зрения! – Взволнованно прослезился Вольдемар, - Проблема лишь в том, что вы оцениваете деяния Бога с позиции человеческой этики. Вы же не знаете, как эта куча может повлиять на вашу будущую жизнь!
- Если Бог существует, то он любит нас! – Возопил Порфирий, - Следовательно – эта куча сделана Богом с любовью! Разве это не очевидно?
Прохор печально посмотрел на остывающие пельмени, потом – на прихожан и, наконец, перевёл взгляд на кучу. Вольдемар проследил его взгляд и пафосно возвестил:
- Христианская вера учит ограничивать материальные потребности ради достижения духовных целей.
- Не собирай сокровищ земных – Вскричал Порфирий, указывая на пельмени, - Но собирай сокровища небесные! – И он перевёл указующий перст на кучу.
- Таким образом, - Попытался взять себя в руки Прохор, - Вы хотите сказать, что ваш бог от большой любви навалил у меня перед дверью посредством избранной им для этого дела собаки?
- Ваши инсинуации не имеют ничего общего с христианским учением! – В ужасе отшатнулся Вольдемар, выхватывая из ножен Библию.
- Простите, но меня не интересует ваш какающийся бог, - Гордо ответил Прохор, закрывая дверь квартиры.
- Таковы все атеисты, - Обречённо вздохнул Вольдемар, - Когда у них кончаются аргументы, они переходят к оскорблениям и уклоняются от разумного диалога.
Порфирий представил, как Прохор корчится в адском пламени, и лицо доброго христианина озарилось светлой, одухотворённой улыбкой. Он достал из внутреннего кармана пиджака носовой платочек и склонился над кучей.
- Ты это чего? – Настороженно отстранился Вольдемар.
- А то как же… Приду домой, покажу детям как подтверждение присутствия Бога в нашей жизни. То-то они удивятся!
Вольдемар представил себе сомнительную перспективу путешествия по городу с приятелем, несущим в кармане собачьи фекалии, и поспешно возразил:
- Это атеистическая куча. Истинно верующие должны быть выше грубых вещественных проявлений божественного присутствия. Лучше пойдём с благой вестью к слесарю Федоту, что живёт этажом выше. А для убедительности положим ему под дверь эту кучу. Ну, что бы показать присутствие Бога на конкретном примере.
- Но разве это не будет … как бы … подтасовкой, что ли …
- Ты сам видел, как простая собака послужила орудием божьего промысла. Но насколько же мы, Его ученики лучше собаки? Разве мы не орудия в руках Господа? Если у меня возникла мысль перенести кучу, значит – такова Его воля. И мы можем совершенно честно свидетельствовать, что сия куча переместилась по воле Божьей!
- Куча переместилась! Вот это чудо…, - Благоговейно прошептал Порфирий, - Может, мы ещё для убедительности сверху от себя навалим?
- Вообще-то сейчас пост …, - Замялся Вольдемар, - Но ради святого дела … В общем – ты пока переноси кучу, а я сгоняю в столовую. Возьму этот грех на свою душу.
Порфирий глядел в спину уходящему другу и думал о том, что лишь истинная вера может порождать такое самопожертвование. А вышедшая на лестничную площадку Изольда Прокопьевна ещё раз убедилась в моральном превосходстве христианской веры. «Могли бы просто мимо пройти, - благоговела она, - А вот ведь взяли, да и убрали …»
- Бог? – Удивился Прохор, растеряно озираясь по сторонам, - Что-то я его тут не вижу.
Вольдемар тщательно пошурудил взглядом по лестничной клетке, в поисках следов божественного присутствия. Но, как назло, единственное, что он обнаружил – это лежащая подле двери изрядная куча говна. Не желая так просто сдаваться, Вольдемар назидательно ткнул в неё пальцем и сказал:
- Посмотрите сюда. Можете ли вы сказать мне, откуда это здесь появилось?
- Понятия не имею, - Пожал плечами Прохор.
- Вот видите! – Торжественно провозгласил Вольдемар, - Это, несомненно, сделал Бог!
- Вижу знак Божий! – Обрадовано воскликнул Порфирий.
- Если помыслить логически…, - Начал Прохор.
- Ты что, атеист? – Подозрительно перебил Порфирий.
Никогда не употребляющий таких слов Прохор запнулся, но всё же смог завершить свою мысль:
- … я думаю, что это скорее собака моей соседки.
- А вы можете это научно доказать? – Напористо спросил Вольдемар, - Вы что, сами видели? Может быть, у вас есть свидетели?
- Ну, это вполне очевидное предположение …
- Вот! – Счастливо улыбнулся Порфирий, - Предположение! Точно так же, как и наше предположение, что это сделал Бог! Следовательно – вероятность пятьдесят на пятьдесят! А если завтра ты увидишь ещё одну кучу – вероятность уже будет все сто! Так зачем ждать до завтра? Тем более что оно может и не наступить!
- Почему вы так упорно отказываетесь рассмотреть нашу точку зрения? – Грустно выдохнул Вольдемар, - У вас с этим какие-то психологические проблемы?
В это время снизу появилась Изольда Прокопьевна, ведущая на поводке своего любимого мопса. Неловко кашлянув, Прохор поинтересовался:
- Простите, это тут не ваша собачка сходила?
- Как-то у нас нехорошо получилось, - густо покраснела пожилая женщина.
- Получилось-то как раз хорошо, - уточнил Прохор, - Но не в том месте, - И, повернувшись к собеседникам, резюмировал, - ну вот, я же говорил!
Порфирий озадаченно уставился на Вольдемара.
- Не всё так просто, - Снисходительно улыбнулся Вольдемар, - Вы ведь не задумывались о том, почему собачка наложила именно под вашей дверью? Так вот – она сделала это по Воле Божьей! И потому всё, что мы говорили о Боге – истина!
- А как вы можете это доказать?
Вольдемар хотел было расхохотаться, но вовремя вспомнил, что его собеседник не имеет специального философского образования и сдержался. Стараясь говорить предельно доходчиво, он ответил:
- Понимаете, доказательства как таковые возможны только по отношению к нашему, зримому миру. Мир трансцендентальный по определению имманентен самому себе и может быть явлен нам только через божественное откровение, если мы готовы и способны пустить Бога в своё сердце.
Где-то на середине слова «трансцендентальный» Прохор отчётливо ощутил, как это всё его уже застебало, и в сердцах выпалил:
- Отчего же ваш бог такой засранец?
- Спасибо, что посмотрели на мир с нашей точки зрения! – Взволнованно прослезился Вольдемар, - Проблема лишь в том, что вы оцениваете деяния Бога с позиции человеческой этики. Вы же не знаете, как эта куча может повлиять на вашу будущую жизнь!
- Если Бог существует, то он любит нас! – Возопил Порфирий, - Следовательно – эта куча сделана Богом с любовью! Разве это не очевидно?
Прохор печально посмотрел на остывающие пельмени, потом – на прихожан и, наконец, перевёл взгляд на кучу. Вольдемар проследил его взгляд и пафосно возвестил:
- Христианская вера учит ограничивать материальные потребности ради достижения духовных целей.
- Не собирай сокровищ земных – Вскричал Порфирий, указывая на пельмени, - Но собирай сокровища небесные! – И он перевёл указующий перст на кучу.
- Таким образом, - Попытался взять себя в руки Прохор, - Вы хотите сказать, что ваш бог от большой любви навалил у меня перед дверью посредством избранной им для этого дела собаки?
- Ваши инсинуации не имеют ничего общего с христианским учением! – В ужасе отшатнулся Вольдемар, выхватывая из ножен Библию.
- Простите, но меня не интересует ваш какающийся бог, - Гордо ответил Прохор, закрывая дверь квартиры.
- Таковы все атеисты, - Обречённо вздохнул Вольдемар, - Когда у них кончаются аргументы, они переходят к оскорблениям и уклоняются от разумного диалога.
Порфирий представил, как Прохор корчится в адском пламени, и лицо доброго христианина озарилось светлой, одухотворённой улыбкой. Он достал из внутреннего кармана пиджака носовой платочек и склонился над кучей.
- Ты это чего? – Настороженно отстранился Вольдемар.
- А то как же… Приду домой, покажу детям как подтверждение присутствия Бога в нашей жизни. То-то они удивятся!
Вольдемар представил себе сомнительную перспективу путешествия по городу с приятелем, несущим в кармане собачьи фекалии, и поспешно возразил:
- Это атеистическая куча. Истинно верующие должны быть выше грубых вещественных проявлений божественного присутствия. Лучше пойдём с благой вестью к слесарю Федоту, что живёт этажом выше. А для убедительности положим ему под дверь эту кучу. Ну, что бы показать присутствие Бога на конкретном примере.
- Но разве это не будет … как бы … подтасовкой, что ли …
- Ты сам видел, как простая собака послужила орудием божьего промысла. Но насколько же мы, Его ученики лучше собаки? Разве мы не орудия в руках Господа? Если у меня возникла мысль перенести кучу, значит – такова Его воля. И мы можем совершенно честно свидетельствовать, что сия куча переместилась по воле Божьей!
- Куча переместилась! Вот это чудо…, - Благоговейно прошептал Порфирий, - Может, мы ещё для убедительности сверху от себя навалим?
- Вообще-то сейчас пост …, - Замялся Вольдемар, - Но ради святого дела … В общем – ты пока переноси кучу, а я сгоняю в столовую. Возьму этот грех на свою душу.
Порфирий глядел в спину уходящему другу и думал о том, что лишь истинная вера может порождать такое самопожертвование. А вышедшая на лестничную площадку Изольда Прокопьевна ещё раз убедилась в моральном превосходстве христианской веры. «Могли бы просто мимо пройти, - благоговела она, - А вот ведь взяли, да и убрали …»
В период службы это называлось - повседневный и незаметный подвиг связиста.а мне приходилось воздушку в порядок приводить не отключая связи. особо яркие впечатления были когда сидя на столбе получал вызов а в это время шел дождь. сильно обогатило словарный запас
П.С. Но бывали и другие случаи. На память пришла одна история. Вспомнились тезисы о том, что "связь без мата не бывает", "всё пропьём, но связь дадим" и "спирт мы пьём для запаха - т.к. дури своей и так хватает".
Как то довелось увидеть воочию их воплощение.
Конец учений, расслабуха, ну и узел связи тоже чуток расслабился и принял на грудь (провёл регламентные работы, но спирт аппаратура получила "тонким слоем", это когда спирт выпивается, а на аппаратуру направляется выдох, после приёма спирта). Одного из бойцов сморило, а оставшиеся двое клоунов продолжали развлекаться. И придумали - кроссировку от ТА-57 положить на уши уснувшему товарищу и с покрутить ручку индукторного вызова. Этих клоунов ловили потом всем скопом и всем скопом удерживали от "суда линча", где сопредседателями были "взбодрённый индуктором" (пойманные охламоны именно так и пытались себя оправдать, мол хотели разбудить и взбодрить) и начальник УС. Хорошо, что всё обошлось без травм и увечий. Правда, разбуженный столь экстравагантным способом, обещал,что всё-равно в ответку им провода на яйца подцепит и будет крутить индуктор, пока у них яйца к горлу не прижмутся.
Вот выполнил ли он свои угрозы/обещания или нет - не знаю.
ardon:С уважением! :hi:
Последнее редактирование:
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,739
- Баллы
- 135
Россия - странная страна. Вот, например, встретились две тупые дуры в одном эфире:
- Служить хочу, да прислуживать тошно - пытается Асилить Наташка Поклонская знаменитый афоризм: - как сказал наш великий полководец Александр Суворов...
- Не Суворов, а Лермонтов - поправляет ведущая тп
Российская интеллигенция смеется почему-то только с Поклонской. А Грибоедов тем временем крутится в гробу как пропеллер...
- Служить хочу, да прислуживать тошно - пытается Асилить Наташка Поклонская знаменитый афоризм: - как сказал наш великий полководец Александр Суворов...
- Не Суворов, а Лермонтов - поправляет ведущая тп
Российская интеллигенция смеется почему-то только с Поклонской. А Грибоедов тем временем крутится в гробу как пропеллер...
- Сообщения
- 6,348
- Реакции
- 18,528
- Баллы
- 135
Это они оба цитировали Грибоедова :ROFL:, который в свою очередь цитировал Омара Хайяма: Служить музе, но не прислуживать влюблённым в неё.
"Один не разберёт, чем пахнут розы.
Другой из горьких трав добудет мёд,
Дай хлеба одному - навек запомнит,
Другому жизнь пожертвуй - не поймёт."
- Сообщения
- 4,001
- Реакции
- 33,681
- Баллы
- 0
Как - то на рыбалке зашёл у рыбаков спор,как определить возраст рыбы.Долго спорили,рассказывали разные версии про чешуйки,оттенок,плавники...
Пока они спорили,к ним подошёл местный егерь,решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!
- ??!
- Чем дальше глаза от жопы тем рыба старше...
Пока они спорили,к ним подошёл местный егерь,решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!
- ??!
- Чем дальше глаза от жопы тем рыба старше...
- Сообщения
- 1,207
- Реакции
- 7,405
- Баллы
- 135
. В аптеке .
Рядом открылась новая аптека. Пошёл я за аспирином. На бэйджике у продавца
фармацевта-провизора) написано: «Аптек-менеджер Марина». Что такое Аптек-
менеджер, я думал долго, недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и
собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000×1000×1000 годов этак ближе к 60.
Парень:
— Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер:
— А вам ЗАЧЕМ?
Парень в ступоре… :
— А вам не всё равно?
— Ну я же должна помочь вам выбрать…
— Да, бл%дь, шарики надувать буду!!!
— Тогда берите exstra strong, они прочные…
Парень ахигев… не стесняясь выражениях:
— А если у меня во время этого процесса х%й
встанет?!
— Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на
девушку, то сейчас мы вам что-нибудь подберём…
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета… Аптек-менеджер продолжает
вещание на всю аптеку:
— Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…
Парня совсем переклинило… Аптек-менеджер ему:
— А вы оральный секс планируете?
— С кем?!?!
— А это всё равно, презервативы для орального секса подходят, как и мужчинам, так и женщинам…
Парень:
— Да мне уже вроде не надо…
— Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет
глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на
лице…
— Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед из очереди:
— Чё, использованный что ли? Они же герметично упакованные!
Народ лежит.
Аптек-менеджер:
— Какие брать будете?
Парень, направляясь к двери:
— Спасибо, уже натрахался…
Рядом открылась новая аптека. Пошёл я за аспирином. На бэйджике у продавца
фармацевта-провизора) написано: «Аптек-менеджер Марина». Что такое Аптек-
менеджер, я думал долго, недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и
собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000×1000×1000 годов этак ближе к 60.
Парень:
— Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер:
— А вам ЗАЧЕМ?
Парень в ступоре… :
— А вам не всё равно?
— Ну я же должна помочь вам выбрать…
— Да, бл%дь, шарики надувать буду!!!
— Тогда берите exstra strong, они прочные…
Парень ахигев… не стесняясь выражениях:
— А если у меня во время этого процесса х%й
встанет?!
— Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на
девушку, то сейчас мы вам что-нибудь подберём…
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета… Аптек-менеджер продолжает
вещание на всю аптеку:
— Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…
Парня совсем переклинило… Аптек-менеджер ему:
— А вы оральный секс планируете?
— С кем?!?!
— А это всё равно, презервативы для орального секса подходят, как и мужчинам, так и женщинам…
Парень:
— Да мне уже вроде не надо…
— Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет
глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на
лице…
— Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед из очереди:
— Чё, использованный что ли? Они же герметично упакованные!
Народ лежит.
Аптек-менеджер:
— Какие брать будете?
Парень, направляясь к двери:
— Спасибо, уже натрахался…
- Сообщения
- 2,595
- Реакции
- 21,044
- Баллы
- 135
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
- Эээ... .
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- А не боишься?
- Да пусть меня весь автобус в***ет, но форточку я не открою!!!
- Открою форточку.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
- Эээ... .
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- А не боишься?
- Да пусть меня весь автобус в***ет, но форточку я не открою!!!
- Статус