Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - Часть 13

[Байда]

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце.
Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам. Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!"
Думает: "О! А это - мысль!"

 

[Андрюха79]

 

[Джони]

Как уверяют РИА Новости травматизма на производстве достиг исторического минимума.
Вот только интересно как считали. Или на действующем производстве, то будет одна цифра, если на числящимся в сводка и праздничных докладах, то другая.
Арифметика это не экономика, формулы доводят результат до предела исторического минимума и максимума одновременно.

 

[Джони]

Утренний обход в больнице.
Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.

 

[Abirvalg]

Спойлер

"Мама Нина"... Уж, не знаю, почему препода советского права у нас на втором курсе института окрестили мамой. Маленькая кругленькая и какая-то домашняя, это да. Но в процессе лекций она постоянно сбивалась на такие темы, которые и с друзьями-подругами не отважишься обсуждать. То, обращаясь к мужской части аудитории, рассказывала, как отмазываться от отцовства. Фраза "В общежитие ходил? Ходил. Чай пил? Пил. Значит отец..." стала крылатой. Анализа ДНК тогда не было если что. А другая лекция права плавно перетекла в инструкцию для женской половины - как правильно выходить замуж за генерала. Далее от лица мамы Нины.

" Ой девоньки врут всё, что сразу за генерала выйти нельзя. Можно. Генералы они балованные, им всё можно. Ну как старую жену не сменить на тебя молодую. Умеючи окрутить генерала можно на раз. Вопрос зачем. Лампасы дают не сразу, генералы люди не молодые. Ну вышла замуж за генерала, а он через два года на пенсию. И ты кто - жена старпёра-импотента? Оно тебе надо? Ну и за лейтенанта выходить не следует. Надо смотреть на человека, какой в нем потенциал, как он карьеру строит. Если прёт вверх,молодой академию закончил, подполковника получил - вот и можно хватать. Несколько лет и генерал. В общем смотрите девоньки не на текушее положение, а на скорость роста... как этот математик сказал - на производную..."

Я к чему это сейчас вспомнил... Прогибаться под США уже поздно. Пора под Китай.

 

[Джони]

Ну раз про китайцев...

Лошадь похудела
А: Моя жена хотела похудеть, поэтому она каждый день стала ездить верхом.
В: Каков же результат?
А: За один месяц лошадь похудела на 40 цзиней (20 кг).

Хорошая память
Мать с дочерью пошли на выставку картин друга дочери. Мать заметила среди картин портрет обнаженной девушки, похожей на дочь, и сразу спросила:
“Ты не позировала ему?”
”Нет, ответила дочь, он рисовал по памяти”.


Трудовой стаж (опыт)
Директор: «Вам всего лишь тридцать два года, почему у вас трудовой стаж уже тридцать восемь лет?»
Соискатель работы: «Ничего удивительного, причина в том, что было много сверхурочной работы!»

 

[тюлень]

Если на вас напал водолаз – выдерните шнур и выдавите стекло.

 

[egoist]

Мы с папой, пошли в торговый центр, чтобы купить новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку...
У нее на голове был*ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась.
Когда эта ситуация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:
— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?
Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:
— Однажды я накурился и выебал попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь...

 

[egoist]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок — писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

 

[Джони]

Идет мужик по деревне, выпить хочет, смотрит хата кума, а из трубы летом дым валит, значит самогон варит. Заходит в хату и точно, говорит куму:
"Давай выпьем! "- а тот:
"Сейчас доварим и выпьем, а пока я за дрожжами схожу, а ты за водой на речку! "
Ну взял ведро, пошел мужик за водой, приходит обратно, а там менты все накрыли. Ну приняли они его и кума, говорят пиши как все было, мужик написал, мент смотрит и говорит другому:
"Ты смотри, че он написал: "Иду по деревне, вижу дым — хата кума горит, взял ведро, пошел за водой — тушить, типа, захожу, а там менты самогон варят. "

 

[тюлень]

Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится - не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:"Сердце находится на 2 пальца ниже соска". Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:"Что случилось-то?" - "Да бабка себе колено прострелила!"

Источник: http://fkiev.com/anekdoty-26199-13/#ixzz4Nv8IRgpK

 

[тюлень]

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу... Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек. "А где ваша мама?" – спросил он. "Мама в роддоме". "А папа?" "А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу".

 

[Джони]

Мама спрашивает Вовочку:
— В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это объяснить?
— Кончно! Было темно и я не заметил второй кусок!

 

[швед 177]

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:
— Что, холодно?
Мужик говорит:
— Ага!
Сторож:
— А нахр@на разрылся?

 

[швед 177]

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша
подходит к прилавку:
— Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той...
нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и
вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
— Мужик, заеб@л!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
— Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на х@й!!!

 

[Джони]

Конечно все мы знаем, "юзер" это пользователь, но когда я произношу это, у меня слышится: "you zero", и считая себя юзером, как-то не хочется это переводить.

 

[Байда]

Врачи бывают трех видов:
Первые - От бога!
Вторые - Иди с богом!
Третьи - Не дай бог!
***
- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
- А как?
- Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все…
***
Новости переименований... Рада переименовала украинское посольство на Кубе в "посольство в Кубе". А вот посла в Кубе до сих пор не назначили...

 

[Байда]

Пешеход всегда прав. Правда не всегда жив...
***
Почувствуйте разницу: "гости разошлись" и "гости разошлись не на шутку".
***
– Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
– А я просто ни с кем не спорю.
– Но это же невозможно!?
– Ну, невозможно так невозможно...

 

[Байда]

«Ой, всё...» – лучший женский выход из любого спора.
***
Раньше спорили с мужем, кто в семье главный. Появился ребенок – узнали! Теперь спим и едим, когда царь разрешит.
***
Не пытайтесь спорить с идиотом, иначе вы опуститесь до его уровня, где он задавит вас своим опытом.

 

[KoSiNuS]

Непотопляемый))

Сперто))
Семейка у меня вообще оригинальная, но младший брат, даже среди нас умеет выделиться своим поведением и поступками.
Однажды прибежал он с тренировки и напрямую в туалет. Ну, приспичило видать, со всеми бывает. Просидел он там довольно долго и наконец-то вышел, с непонятно загадочной улыбкой на лице. Зная этого скунса не первый день, я оценил, что безопасно для здоровья, посещение туалетной комнаты будет где-то часа через два, не раньше и продолжал заниматься своими делами.
Где-то через час пришел с работы отец, переоделся и пошел в туалет. Почти сразу мы услышали смех. Даже через закрытую дверь было слышно как он угарает.
Открыв дверь, он позвал нас с братом, мы подошли, отец показал на унитаз, где "гордо расправив паруса" уверенно держалась на плаву какаха, с приделанным "парусом" из зубочистки и куска бумаги с надписью "Непотопляемый".

Брат сознался, что он пробывал смыть его дважды, а дальше уже рука не поднялась. Как он сказал - в Штатах если вдруг вырубался ток во время смертной казни, заключенного второй раз не казнили а давали пожизненное.
Отец сквось слезы выслушал эту историю и сказал, что сейчас при нас смоет и если Непотопляемый останется на плаву, наказывать не будет. Кораблик брата не подвел.
А получили мы втроем уже от мамы, которая шутку вообще не оценила.
Что взять с женщин, не зря их на приличный корабль даже не пускают.
Не понимают они ни черта в морском деле и романтике моря.