Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - Часть 12

[GennadiyKul]

Через 100 лет эти же даты в таком же написании. И так каждые 100 лет

а вот 21022012 и похожих уже не будет

 

[Abirvalg]

Только сотрудники Pornhub при виде босса переключаются на вкладку с порно.

 

[Албас]

Только сотрудники Pornhub при виде босса переключаются на вкладку с порно.

:lol::lol::ROFL: Даже неловко представить, как должны стараться особо-ретивые карьеристы.:scratch_one-s_head:

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — "эйчар"). Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.
Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам."
Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"
Мастер: "А что за тест?"
Девочка: "Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"
Мастер: "Так, а что в этом тесте то?"
Девочка: "Ну, линии там, кругляшочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."
Мастер: "Давай бумажку — я за него нарисую."
Девочка охю..вает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) х..., протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"
Девочка краснеет, но говорит: "Член."
Мастер девочке говорит: "Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей х..йни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с х..ем путаешь."

 

[тюлень]

Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.
- А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
- Правда?!
- Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
- Ух ты! Дед, а ты кем работал?
- Начальником вытрезвителя...

 

[тюлень]

Через три дня пребывания в камере СИЗО с уважаемыми авторитетами Консулом и Адвокатом, Теффт вышел на улицу, судорожно сжимая в руках узелок с пожитками и с изящной дырявой ложкой, подаренной ему на память.

Навстречу ему, в СИЗО как раз заводили Ройзмана и Гозмана.

- Волчара позорный! – крикнули они ему. - Своих сдаёшь за пайку мусорскую?!

- Ничего личного парни! – крикнул Теффт в ответ. – Онли бизнес! Как всегда!

………….

На следующий день были освобождены все россияне, сидящие в американских тюрьмах.

Студентка Иванова и лейтенант Петров были представлены к внеочередным званиям закрытым указом.



Green Tea
https://cont.ws/post/335982[/HIDE]

 

[тюлень]

Когда-то, на Шотландию начали нападать викинги. Женщин они насиловали, а мужчин убивали. И тогда гордые, но жизнелюбивые шотландцы начали носить юбки.

 

[тюлень]

Как говорила тётя Циля : "И шо там в этой Камасутре? Да если бы женщины не сопротивлялись-там бы, вообще, была одна страница!"

 

[Abirvalg]

Из давнего. Русская классика в самом кратком изложении:

- …у неё послеродовый психоз, а мужики не понимают. Она туда, сюда – без толку. Пришлось под поезд…

- …из заграницы приехал, а его девушка спит с другим. Он с досады всем вокруг нахамил и помчался обратно…

- …скучно в деревне, а жениться неохота. Со скуки друга пристрелил, душой просветлел и поехал путешествовать…

- …себя накручивал: ты пацан или не пацан? Для проверки бабку по темечку – хрясь. Оказалось, не пацан. Или пацан. Так и не понял сам. В общем, провалился опыт…

- … а тут такая беда – влюбился! Не признаваться же. Стал с досады сначала людям хамить, потом лягух резать, потом – покойников. Ну и не свезло, гнилой покойник попался…

 

[Мюнхаузен]

После секса с подругой как-то особенно
зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
— Вирусная база обновлена!

 

[Мюнхаузен]

Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие. Та начинает орать, он берет яйца и идёт в ванну их мыть, жена не отстает. Звонит телефон, ребёнок берет трубку:
- Папа дома?
- Папа в ванной, яйца моет!
- ??? .....ааа... А мама?...
- А мама там же - папу за яйца грызёт.

 

[Мюнхаузен]

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.

 

[Джони]

Зайца в лесу назначили участковым. Поймал мишку, говорит: — ты у нас в лесу самый главный? — Ну, я. — Вот это да! Три месяца спишь, деревья ломаешь, привлеку ка я тебя отклонение от служебных обязанностей и порчу общелесового хозяйства ты там смотрящим будешь... И посадил ведь.
А в тюрьме пол леса уже сидит и все за всякую ху...ню. А тут им еще и перелетного гуся подсаживают.
Мишка спрашивает: — Тебя то за что? — бл@.. Заяц до@бался.... На какие шиши я кажддый год на Юг летаю...

 

[Abirvalg]

Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии

 

[dima@vrn]

Приходит еврей в ЖЭК устраиваться на должность жестянщика.Ему говорят:"Пишите заявление."А он в ответ:"Я не умею писать."Отказали.Через 20 лет этот еврей в Амстердаме покупает дорогое колье и в чеке вместо подписи ставит-"+".Продавщица,ошарашенно:"Вы что,не умеете писать?"Еврей в ответ:"Если бы я умел писать,я бы давно работал в Одессе жестянщиком."

 

[Джони]

"Пельмени съешь сам, бульон подели с другом, а мыть кастрюлю отдай врагу",- поучал пьяный папа сына, кивая на жену, уносившую недопитую бутылку.

 

[Джони]

В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной.

 

[Abirvalg]

ЛОМОВОЙ - "Жан Лука Вакки"

Слежу я с душевною мукою
И болью сердечной, неслабою
За этою сукой - Жан Лукою
С евоной пЕздатою бабою
Красив, как античная статуя
Богат неприлично, да сказочно
И баба настолько пЕздатая
Что аж задыхаюсь, припадочно
Живёт себе там, наслаждается
Спорткарами, виллами, яхтами
И с бабой своей занимается
Весьма сексуальными актами
Особо, по жизни, не парится
Бабло загребает, лопатою
И жарится, жарится, жарится
С подругой, ну очень пЕздатою
Им похуй: запреты и санкции
Им Путины похуй, с Обамами
Они занимаются - Танцами
И всякими, блядь, Инстаграмами
Снимают, и постят и дразнятся:
Мол, вот же она - очевидная -
Огромная, мать её, Разница
До боли, до крови - обидная:
Там - солнце, и море и музыка
И модный костюмчик "с иголочки"
И плоское... Славное... Пузико
ПЕздатой, Жан-Лукиной, тёлочки
А тут, блядь, погоды херовые
Загажено все, унавожено...
Прыщавые бабы, суровые
И пенсия, блядь, заморожена
Кругом - долбоебы да пидоры
Сыры - в магазинах - невкусные
Одно развлечение - Выборы!!!
И те, блядь, какие-то... Грустные...
Жизнь стала пустой и отвратною
Жизнь стала, практически, пыткою
Ебут нас - парковкою платною,
Ебут - тротуарною плиткою...
И эти паскудные санкции
О них - только: криком и матами
А тут ещё Дедушка с танцами
И с бабами, сука, пЕздатыми...
Тоска... Алкоголь... Одиночество
Вот, братцы, и вся Демократия
И хочется... Хочется... Хочется!!!
К Жан-Лукиной бабе - в объятия
Но я проиграю, в сравнении
С гламурной буржуйскою гнидою
Бухой... И в плохом настроении -
Сижу... И Жан-Луке - завидую...

И с бабой своею танцует он

 

[Mr.Grey]

Эх. За окном дождь, вчера из-за грозы сорвалась ночная рыбалка на спиннинги, третью неделю на выходных едем за 100 км, смотрим на воду и уезжаем ибо не видно нихрена. И тут еще этот гад танцует:diablo:

 

[Джони]

Жена звонит мужу:
-Говорить можешь?
-Могу.
- Ну тогда слушай...

 

[Джони]

Дружу на сайте с Анжелиной Джоли, зовет к себе в Бешкек.