Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - Часть 12

[Abirvalg]

Однажды Хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели Истинного Мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой Просветлённого. Посмотрели на это Хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили Мастера подъебать.
— Скажи нам, о Мастер, — завели они разговор, отхлебнув свои смузи, — Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво?Посмотри на нас, Хипстеров! На наши скини, лофтеры, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас диджей, другой фэшн-блогер, третий фотограф, четвертый светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой! Так может быть ты и не Мастер вовсе, а обыкновенный лузер?
Вот так глумились они над Мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался.
— Почему ты не отвечаешь нам, Мастер? — в конце концов спросили Хипстеры
— Жду, — сказал Мастер кротко
— Чего же? — удивились Хипстеры
— Когда вон те гопники вломят вам пиздюлей, отожмут ваши айфоны и засунут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы.
— А как же ты, Мастер? — растерялись Хипстеры
— А у меня монтировка есть, — ответил Мастер.
— Но что же нам делать? — спросили испуганно Хипстеры
— Заебошьте лук! — улыбнулся Мастер.
©
Сэм Ньюберри навел. Утащено из фб.

 

[санька]

 

[Мюнхаузен]

Жуть какая... Чёрный юмор на ночь...

 

[тюлень]

Муж возвращается от врача, обращается к жене:
– Все, врач сказал, что доживу только до утра... Давай будем всю ночь пить шампанское и тра#а#ься!
– Ишь ты, какой умный! Тебе-то утром не вставать!

 

[Abirvalg]

,,,,,,

 

[Джони]

Однажды Хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели Истинного Мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой Просветлённого. Посмотрели на это Хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили Мастера подъебать.
— Скажи нам, о Мастер, — завели они разговор, отхлебнув свои смузи, — Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво?Посмотри на нас, Хипстеров! На наши скини, лофтеры, хомбурги, конверсы и кардиганы!

Из приведенных в англосакском трепе знаю последнее слово.
Но вот квадратный трёхчлен в пердыщи засунуть Мастер таки сумеет, а в результате истина останется тайной, как гавно под молодыми листьями в роще. Вроде запах идет, а не вступишь и не скажешь волшебное заклинание всех времен:
- Ну не ёпт их мать, засрали всю ляпоту уё.ки .уевы.
И настанет благодать, ибо вышел дух злости и снова пох - мы в свою сторону, они в свою...
Но Мастер был прав, надо вернуться и раздать мандюлей всей этой швали. И тогда благодать будет продолжительней в пространстве вечного времени.

 

[Patap]

Приемная директора крупного предприятия.
В приемной отдыхает водитель директора, почитывая "желтую" прессу.
Ожидающие аудиенции томно сидят в креслах, блондинка секретарша что-то увлеченно считывает с монитора. Все свои люди, обстановка соответствующая, почти домашняя.
Внимание водителя привлекает факт, изложенный в газетенке, и он начинает его зачитывать - "Во время эякуляции сперма человека движется со скоростью 70 км/час....."
Секретарша приподнимается над монитором и вдумчиво произносит - "Это ж голову так снести может!"
Кресла конвульсивно задергались...

 

[AlGol87]

 

[Abirvalg]

Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

 

[Pavlentiy]

-Сынок, почему по русскому "2"?!
- Потому что "ослаблять"-это глагол, а не любовница осла, как папа сказал...

 

[dima@vrn]

Попали в яму волк, лиса и свинья…

Лиса смотрит на свинью и думает:

— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся…

… Волк посмотрел на свинью:

— Мясо есть…

Посмотрел на лису:

— Баба есть… Жить можно…

Свинья посмотрела на обоих и говорит:

— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…

Все согласились…

Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк…

А хрюшка как завизжит!

Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…

Последняя мысль угасающего сознания волка:

— Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось!!!

 

[герыч]

Заядлый охотник, будучи в лесу, случайновыстрелил себе в ногу. Истекая кровью,
он добрался до ближайшей сельской
больнички. Фельдшер говорит, что нужна
операция, но наркоза у них сроду не
было.
- Давай без наркоза! - кричит охотник.
Фельдшер давай ему там ковыряться
ножичком, вытащил все дробины и зашил
рану. При этом мужик не проронил ни
звука.
- Ну, ты кремень! - говорит врач.
- Да ерунда! Это всего лишь третья по
силе боль, которую я когда-либо
испытывал.
- Господи, что же может быть больнее! -
удивляется врач.
- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу
в кустики, и попал яйцами в волчий
капкан...
Фельдшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может
быть еще больнее!?
- Не скажи, доктор! До города два
километра, а капкан был цепью к бревну
привязан!

 

[Abirvalg]

Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента.
– Какие планы на отпуск, старина? – спрашивает он у него.
– Хочу побывать в Москве, – отвечает тот.
– В Москве?!? В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?!

Спойлер

Не вздумайте!
– И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
– А какими авиалиниями полетите? – спрашивает парихмахер.
– Аэрофлотом! – отвечает тот.
– Мама дорогая, это же самая поганая компания. У них в самолётах воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
– И всё-таки я еду!
– Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
– В “России”!
– Какой кошмар! Там же куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
– Я еду, в любом случае!
– А что же вы будете делать в Москве? – не унимается парихмахер.
– Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
– Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
– Меня ничто не остановит! – отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в ту же парихмахерскую.
– Привет, дружище, – говорит парихмахер, – как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
– Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала и медведей я не видел!
– Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
– Не совсем. Самолёт был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
– Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
– Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
– Ну, а Ленина-то видели? – не унимается парикмахер.
– Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
– Боже, я ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
– Да всего пару слов, он меня спросил: “Батенька, и кто же это вас так хуёво постриг" ???

 

[Байда]

– Признаюсь, я Дева.
– Что, честно?
– Нет, по гороскопу. А муж мой – козел.
– По гороскопу?
– Нет, честно.

 

[Байда]

Молодой мужик стоит над пропастью. Намерения его очевидны.
– Что случилось? – спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка.
– Эх, бабушка, проиграл я в карты машину, жена сразу ушла к другому, с горя дом сжег...
– Не печалься, я колдунья и помогу тебе. Если будешь нежен со мной всю ночь, утром все уладится.
Всю ночь старался мужик, а утром сразу побежал домой!
– Надо же, такой умный и образованный, – сказала бабуля, глядя ему вслед, – а верит в эти сказки про добрых волшебниц...

 

[Байда]

– Девушка, какой у вас телефон?
– Моторола.
– Нет, я имею в виду номер?
– Федеральный.
– Да нет, цифры какие?
– Арабские.

 

[Джони]

На паре в аудитории:
- Че все елозишь-то, хорош уже парту трясти.
- Да стул блин неудобный.
- Твердый что ли?
- Нет блин, жидкий...

 

[санька]

 

[санька]

 

[Abirvalg]

Знаете, что такое неиспорченность?
На днях, в разговоре с девушкой у меня промелькнуло слово "манда". Она спрашивает "а что это такое?"
Я удивился и начал объяснять: "Ну, это слово, которое имеет созвучный ему синоним, начинающийся на П". Неумное объяснение, знаю.
Непродолжительная пауза. И девушка совершенно искренним невинным голосом изрекает:
- Ммм. Это "пандА"?