Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - Часть 12

[Ил-62]

А что мы хотим ,советское воспитание моральных принципов уже утрачивает свою силу!!! хорошо или плохо, это уже философский вопрос!ardon:

Чем старше становлюсь ,начинаю понимать, что очень много хорошего из совкового приличного воспитания мы забываем ! То что раньше было позором ,сейчас к сожалению в норме вещей!

 

[Албас]

про моральные

До аморалки не дошло, "через два часа на работу".:biggrin:

подруга была и есть очень веселая с огоньком на фооруме многие даж знают ее.....

Огонек еще теплится? Что могут сказать на форуме. Просто есть люди которым полезна психологическое оглушение.

 

[xoyxa]

не я просил б,,,,, извращений я тихо хотел спать.....

 

[mamont]

под столом)))))))))

Двустишия, честно спизжено с МФ:
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
-----------------------------------------------------
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
------------------------------------------------
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
------------------------------------------------------------------
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу
----------------------------------------------------
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт
----------------------------------------------------------
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
-----------------------------------------------
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет
------------------------------------------------------
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
-------------------------------------------------
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
---------------------------------------------------
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко
----------------------------------------------
я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо
---------------------------------------------------------
держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи
-----------------------------------------------------------
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
--------------------------------------------------------
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
--------------------------------------------
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
---------------------------------------------------
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
---------------------------------------------
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
-----------------------------------------------
а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу
---------------------------------
звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть
-------------------------------------------------
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
----------------------------------------
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
--------------------------------------------------
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
------------
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
-------------------------------------
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
-----------------------------------------------
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
-------------------------------------------
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
---------------------------
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
------------------------------------
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
--------------------------------------------
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
-----------------------------
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет
----------------------------------------
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
--------------------------------------
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
-------------------------------------
я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь
-------------------------------
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
---------------------------------------
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
------------------------------------
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
------------------------------------
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
------------------------------------
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
-------------------------
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
-----------------------------------------
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
----------------------------------------
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
-------------------------------------
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
------------------------------
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
----------------------------
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
-------------------------------------------
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
----------------------------------
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
------------------------------------------
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
----------------------------------
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел...

 

[Джони]

Сегодня прошли сутки памяти!

Вспомнили, что таки надо выдать зарплату,
Отремонтировать дороги,
И что им внезапно стало стыдно.

 

[Cat007]

Вокзал. Мужчина курит электронную сигарету.
Полицейский:
- Здесь курить запрещено! С вас штраф 5
тысяч рублей.
- Это электронная сигарета, она не
настоящая.
Полицейский подумав;
- Хотите сказать, что если вы тут посреди
вокзала будете трахать надувную бабу,
ненастоящую, я должен пройти мимо?.. С вас
штраф 5 тысяч рублей!

 

[Джони]

У-кие школы перейдут на европейскую систему обучения

Подробнее на ТАСС:
http://tass.ru/obschestvo/3212165
Евроньюс при этом сегодня же объясняла как хорошо, когда итальянские заключенные (итальянцы) таки могут использовать время в заведении для обучения итальянскому языку и самостоятельно писать домой письма.
Вот так европейское образование.

 

[тюлень]

- Але, Путин? Владимир Владимирович! Я к вам на прямую линию звоню, с вопросом!
Скрытый текст: Показать
- Ошиблась, - говорю сонно. Что логично, поскольку у нас час ночи по Москве. - Это не Путин. Это Ковернаги. В Сибирь звоните голубушка. Отрубайтесь, тут 10 рублей минута.
- Владимир Влаааадимирович! - не унимается в трубке старушачий голос, едва не задыхаясь от волнения. - У нас бядааа и только вы можете помочь! Наш управдом, сука такая, деньги ворует! Сама на "Мерседесе" новом катается, а лампочки в подъезде не горят, а лестница не покрашена и кнопки наркоманы сожгли! Что делать, помогите!

Как же они на мой мобильник то вышли, собаки!?
- Убейте ее нахрен и всего делов, - бурчу и тычу в смартфон, силясь отрубить связь. Мимо. Трубка поперхнулась а потом так пораженно.
- Убить!?

Спойлер

- Ну напинайте для начала. Вас там много в доме жильцов? Соберитесь толпой и устройте темную. Не поймет - подожгите машину. Будет совсем тупая, завалите. Скажете в полиции - я разрешил.
- Аааа... я думала вы...
- Что - "вы"!? - взрываюсь криком. - Вас, блин, больше ста миллионов! И президенту за каждым задницу подтирать!?
Как этот Путин всю подобную тупню терпит вообще. Алё эти драные. Почините мне унитаз, почешите пятки, подарите машину. Бабка что-то ропщет на тему того, что может управдом и не так заворовалась и вообще. В отступную идет. А вот не фиг.
- Меня не волнует! Я ваш адрес уже записал - разберитесь с проблемой в течение трех дней. Не получится - вышлю "воронок". Выполнять!

- Алло, Владимир Владимирович!?
- Владимир Андреевич. Сибирь. 10 рублей минута. Роуминг капает. Бросай трубку.
- Владимир Владимирович! Я - простой студент, учился пять лет на юриста и теперь не могу найти себе работу!
- Ты глухой? Ошибся номером, говорю!
- Так вот, господин президент, почему такое получается?
- Потому что ты - даун, студент.
- Ччто?
- Ты когда поступал, был в курсе, что в России юристов хоть жопой ешь? Так куда полез? Работы нет? Иди вагоны грузи, в армии всегда тебе рады, хотел бы хорошую работу, пошел бы в технари.
- Но я....
- Как зовут?
- Вася Чугунов.
- Вася, я твои координаты записал, передам Шойгу. Через день не найдешь работу, сука, он спецбортом к тебе прилетит и заберет на подводный крейсер "Контуженный". Будешь юнгой на Южном океане служить, шваброй двести пять метров палубы драить с утра и до обморока, понял? Время пошло!

- Алло! Владимир Владимирович?
- Ну а кто же еще, привет, россиянин. Что случилось? Чем помочь?
- Я хочу завести собачку, а папа не разрешает!
- Ну?
- Скажите ему!
- Сказать то что? Что его детка чуть что побежит сдавать родного папу президенту, губернатору, любому дяде с властью, будет позорить в прямом эфире на всю страну, выставлять жмотом ради долбаной собаки или какой-то другой бзднутой прихоти? Так и сказать? Так вот и говорю!

- Господин президент!
- На проводе.
- Как быть с Украиной, какие у нас планы?
- Что, так все и выложить, да? Так это долгий разговор, давай электронку, скину.
- Отлично! Пишите!
- Записал. Сейчас на почту вышлю все секретные планы Генштаба, доклады и оперативные разработки ГРУ и ФСБ.
- Ой как интересно!
- Правда, один пустячок. Сведения ДСП, особо секретные. Потому после прочтения вас надлежит уничтожить.
- Уничтожить!?
- Ну конечно, глупенький. Знал же, что спрашивать. Да ты не бойся, это будет небольно. Координаты уже взяты, "Калибр" вылетел. Она аккуратно зайдет, через форточку. Оставьте ее открытой, а то наследникам еще новую вставлять...

- А какое кино вы любите?
- А тебе это зачем? Будешь это же кино любить?

- Когда прекратятся гонения на либералов?
- А кто их вообще тогда вспомнит?

- У нас губернатор дороги не делает!
- Проткните ему колеса на тачке, а в морду ведро говна швырните.
- А если не поможет?
- Повторите процедуру.

- Почему бы не увеличить материнский капитал?
- А тебе дети, чтобы любить и ростить, или чтобы бабосы сосать? Может, сначала стоит поработать, денег накопить, а потом уже размножаться, чем засесть у мамы на квартире и расплодиться, как кролики, а потом плакаться, что никто не помогает и муж бросил, потому что его все достало, а ты разжирела, как корова?
- Но ведь государство должно помогать!
- Дикий капитализм, детка!

- Что же такое - "национальная идея"?
- Наверное, это когда свои проблемы русский человек начнет сам решать?
- Как?
- Мозгами и руками. Организуясь с единомышленниками. Интернет в помощь. А если замыкать решение проблем на одном президенте, ты далеко со своей национальной идеей не улетишь. Будешь сидеть на жопе ровно и ждать, когда Путин прилетит на белом стерхе и покрасит скамейку во дворе, отп@дит наркоманов и без вазелина отдраит губера? Так можешь годами ждать.
- Но...
- А пока ты сидишь на жопе ровно и даже сам для себя национальную идею просишь выдумать, кто ты? Кусок говна.

- Как вам удалось стать таким гениальным правителем, подскажите рецепт своего величайшего таланта?
- Тут все просто. Правда, тебе будет трудно выдержать этот рецепт: я с детства не лизал жопу начальству.

- Путин на связи.
- Ну да, он самый.
- Вы не поняли, Владимир Андреевич. Это вам Владимир Путин звонит. Связисты что-то напутали, ваш номер вписали для прямой связи. Не пойму, что вы народу наговорили. В регионах начались волнения. Повсеместно чинятся дороги, красятся подъезды, ленивые студенты бросают играть в ДОТу с танчиками, садятся за учебу и меняют гуманитарные вузы на технические. Совет Федерации спешно отменил собрание, все сенаторы поголовно вываляны в говне, не могут отмыться....
- Передайте своим телефонистам, еще раз номер перепутают, я вообще в стране военный коммунизм устрою, - говорю, зевая, и бросаю трубку. Это ханурикам делать нечего, только трезвонить царю-батюшке, челобитные давать и всякую хрень спрашивать. А мне через несколько часов уже на работу.

 

[бром]

Муж дома полку пытается повесить.
Муж: — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
Жена: — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
Муж: — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

 

[тюлень]

Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь.
Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота.
Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.

 

[тюлень]

Встречаются три акулы.

Ты куда на зиму?
В штаты, там аквалангисты жирные...
А я в Аргентину, там рыбаки бухие часто вываливаются за борт!!!
А я на Кубу, там грят туристов немеряно!

Весной встречаются.

Ну ты как?
Да ничо так, десяток дайверов сожрала в Майями, отдохнула, но лениво как то, скучно.
А я в Аргентине пяток тощеньких рыбаков слопала.

А я.. а я около Кубы решила сначала пугнуть туристов, потом уже и поообедать...
Пилять... А это оказались не туристы... Аборигены... Кубинцы...

Ну и чо?!!???

Вытащили меня на берег, мудохали битами, глаз выбили, набежали пионеры с плоскогубцами и отвёртами, начали зубы на сувениры вырывать.... Еле ушла!!!

 

[skarp]

В самолете он сел рядом с маленькой девочкой, повернулся к ней и сказал: «Давайте поговорим? Перелет проходит быстрее во время разговора.»
Маленькая девочка, которая только что начала читать книгу, неохотно ответила незнакомцу: «О чем вы хотите поговорить?»
«О, я даже не знаю», сказал депутат. «Как насчет глобального потепления, здравоохранения, или отраслях экономики, которые нуждаются в финансовом вливании?», — сказал он самодовольно улыбаясь.
«Хорошо», — сказала она. «Безусловно это интересные темы, но позвольте мне сначала задать вам вопрос… Лошадь, корова, и олень — все они едят одну и ту же пищу — траву. Но у оленя маленькие шарики, в то время как корова «делает» плоскую котлету, а лошадь сгустки. Как вы думаете почему они все такие разные?»
Депутат был удивлен вопросом маленькой девочки, задумался и сказал: «Хм, понятия не имею.»
На что маленькая девочка ему ответила: «Мистер, вы действительно думаете, что вы компетентны в вопросах глобального потепления, здравоохранения, или экономики, если вы даже в говне, и то не разбираетесь?»

 

[Abirvalg]

БЕЗНИКОТИНОВЫЕ СИГАРЕТЫ: ТРАВА ОНА И ЕСТЬ ТРАВА
Как-то раз я в силу непостижимой блажи решил купить сигареты "Таволга".

Спойлер

Это такая дрянь в мягкой пачке, в которой нет нифига никотина, зато много пустырника, полыни, зверобоя, мяты, щавеля и прочих даров природы, которые якобы здоровью не вредят. Кстати, желание курить этот букет действительно отбивает если не на целый день, то на несколько часов - железно. Проверено.

Короче, я, еще ничего не подозревая, решил выкурить первую такую сигарету на работе. Вышел на лестницу, распатронил пачку, затянулся.

Горло дерет, глаза слезятся, дым горький валит - красота, одним словом.

Стою, давлюсь.

Вдруг из-за косяка (дверного) выглядывает голова: глаза настороженные, внимательно принюхивается:

- Это что ты такое куришь?!

Тут до меня доходит, что в воздухе воняет несомненным планом. То есть травой. Трава и есть, но поди докажи, что она не наркотическая.

Впрочем, доказать несложно: достаю пачку, объясняю наглядно, что это, мол, такие сигареты. Даю на пробу. Закуриваем вдвоем. Вони больше, дым гуще.

На этот раз на запах пришли еще два охранника: проверить, какой идиот в разгар рабочего дня решил расслабиться с косячком. История повторяется. Курим уже вчетвером.

Когда появился очередной охранник "вы что, ох..." короче, вы поняли - вся наша братия начинает истошно хохотать.

И в этот момент наступает кульминация.

Сверху по лестнице спускается какой-то парнишка с кучей документов в руках.

В его округлившихся глазах я прочитал все: в клубах травяного кумара стоят пять человек и ржут во весь голос.

Ну а что он еще должен был подумать?

Во всяком случае не то, что это безникотиновые сигареты, у которых на пачке крупными буквами написано: Россия БЕЗ НАРКОТИКОВ!

 

[Байда]

А что Вы знаете об оптимизме? Вот моя соседка что-то знает, т.к. когда моет окна, всегда кладёт ключи от квартиры в карман на всякий случай. А живём мы на 14 этаже.

 

[Байда]

Я научился находить выход из самых запутанных ситуаций! Поражает только одно - как я нахожу туда вход?!

 

[Байда]

Пока стоишь в пробке, иногда выгодно бывает продать свою машину и купить другую, поближе к светофору.

 

[Байда]

Юный сосед рассказал как "переспоривает" своих подружек: когда ему очередная подружка пишет, он копирует её сообщение и отправляет другой. А когда получает ответ - транслирует первой... От этого тащится и находит некий смысл. Вот такая молодежь )))

 

[Abirvalg]

Константин Львович Эрнст сел в такси
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

 

[Байда]

Некоторые из тех пословиц и поговорок, которые известны нам много лет, в оригинале были не совсем такими. Или стали не совсем такими со временем. Давайте угадаем продолжение :wink: :

1.Голод не тетка

Спойлер

, пирожка не поднесет.

2.Гол как сокол

Спойлер

, а остер как топор.

3.Губа не дура

Спойлер

, язык не лопатка, знает, где кисло, знает, где сладко.

4.Два сапога пара

Спойлер

, оба левые.

5.За двумя зайцами погонишься

Спойлер

— ни одного кабана не поймаешь.

6.Кто старое помянет — тому глаз вон

Спойлер

, а кто забудет — тому оба.

7.Лиха беда начало

Спойлер

— есть дыра, будет и прореха.

8.Бабушка гадала, надвое сказала

Спойлер

: то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет.

9.Бедность — не порок

Спойлер

, а большое несчастье.

10.В здоровом теле здоровый дух

Спойлер

— редкая удача.

11.Дуракам закон не писан

Спойлер

, если писан — то не читан, если читан — то не понят, если понят — то не так.

12.Ворон ворону глаз не выклюет

Спойлер

, а и выклюет, да не вытащит.

13.Гладко было на бумаге

Спойлер

, да забыли про овраги, а по ним ходить.

14.Дураку хоть кол теши

Спойлер

, он своих два ставит.

15.Девичий стыд — до порога

Спойлер

, переступила и забыла.

16.Дорога ложка к обеду

Спойлер

, а там хоть под лавку.

17.За битого двух небитых дают

Спойлер

, да не больно-то берут.

18.Зайца ноги носят

Спойлер

, волка зубы кормят, лису хвост бережет.

19.

Спойлер

И

делу время,

Спойлер

и

потехе час.
20.Комар лошадь не повалит

Спойлер

, пока медведь не подсобит.

21.Курочка по зернышку клюет

Спойлер

, а весь двор в помёте.

22.Молодые бранятся — тешатся

Спойлер

, а старики бранятся — бесятся.

23.На чужой каравай рот не разевай

Спойлер

, пораньше вставай да свой затевай.

24.На сердитых воду возят

Спойлер

, а на добрых сами катаются.

25.Не все коту масленица

Спойлер

, будет и пост.

26.Не печалится дятел, что петь не может

Спойлер

, его и так весь лес слышит.

27.Ни рыба, ни мясо

Спойлер

, ни кафтан, ни ряса.

28.Новая метла по-новому метёт

Спойлер

, а как сломается — под лавкой валяется.

29.Один в поле не воин

Спойлер

, а путник.

30.От работы кони дохнут

Спойлер

, а люди — крепнут.

31.Палка о двух концах

Спойлер

, туда и сюда бьет.

32.Повторенье — мать ученья

Спойлер

, утешенье дураков.

33.Пьяному море по колено

Спойлер

, а лужа — по уши.

34.Пыль столбом

Спойлер

, дым коромыслом, а изба не топлена, не метена.

35.Работа — не волк, в лес не убежит

Спойлер

, потому ее, окаянную, делать и надо.

36.Расти большой, да не будь лапшой

Спойлер

, тянись верстой, да не будь простой.

37.Рука руку моет

Спойлер

, да обе свербят.

38.Рыбак рыбака видит издалека

Спойлер

, потому стороной и обходит.

39.С пчелой поладишь — медку достанешь

Спойлер

, с жуком свяжешься — в навозе окажешься.

40.Собака на сене

Спойлер

лежит, сама не ест и скотине не дает.

41.Собаку съели

Спойлер

, хвостом подавились.

42.Старый конь борозды не испортит

Спойлер

, да и глубоко не вспашет.

43.Тише едешь — дальше будешь

Спойлер

от того места, куда едешь.

44.У страха глаза велики

Спойлер

, да ничего не видят.

45.Ума палата

Спойлер

, да ключ потерян.

46.Хлеб на стол — и стол престол

Спойлер

, а хлеба ни куска — и стол доска.

47.Чудеса в решете

Спойлер

— дыр много, а выскочить некуда.

48.Шито-крыто

Спойлер

, а узелок-то тут.

49.Язык мой — враг мой

Спойлер

, прежде ума рыщет, беды ищет.

50.Везет как

Спойлер

субботнему

утопленнику

Спойлер

— баню топить не надо.

51.Старость не радость

Спойлер

, сядешь — не встанешь, побежишь — не остановишься

 

[Abirvalg]

Зашли мы тут как-то вечерком в магазинчик один. Небольшой такой магазинчик: одна касса – один продавец. Кассир – женщина лет 50. Следом за нами зашел слегка подвыпивший парень лет 25. Пока я рассчитывалась, состоялся такой диалог между парнем и кассиршей.
Парень:
- А сколько у вас пластиковые стаканчики стоят?
Кассирша (гневно):
- Нет у нас пластиковых стаканчиков! Алкаши проклятые!
Парень (с обидой):
- Ну маааам…