Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 10

[strelok-63]

У женщины так быстро меняется настроение, что она сама за ним не успевает … Уже не любит, но ещё ревнует … Уже простила, но ещё ругается …

 

[strelok-63]

Муж жене: — Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
Жена: — Удивил! Вчера так давили, что я, забеременела.))

Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, — тут муж нужен!

 

[strelok-63]

-Извини, я сегодня не смогу с тобой встретиться, я уеду...
- Куда?
- К чужому мужчине. Он будет собственными руками трогать мое тело.....За деньги...
- ЧТО?!
- К массажисту...))))

 

[strelok-63]

Мы часто говорим - "Зато будет что в старости вспомнить...!" А в старости херак......и склероз!

 

[strelok-63]

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в рукaх, рaдуется. Рыбкa смотрит нa него и тaк обреченно спрашивает:
— Еврей?
— Дa!
— Убей срaзу!

— Здравствуйте, я принес кал и мочу.
— На анализы?
— Нет, бл@ть, на дегустацию!

 

[strelok-63]

Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:
— Сколько будет 9 х 8?
— Не знаваю.
— Так не говорят — "не знаваю", нужно говорить "не знам".
Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
— Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам".
— А как говорят?
— Не знаю.
— Тогда какого хрена встреваешь в разговор?

 

[strelok-63]

Еда – это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.

Все бабы одинаковые, им нужно только одно: хер пойми что.

 

[strelok-63]

Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!

Папа проверяет Вовочкин дневник:
— Гм… А по физкультуре двойка-то за что?
— Училка сказала козла матами обложить…

 

[strelok-63]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

 

[strelok-63]

Был у нас фотограф — дедушка. Не видел ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось, он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.

 

[strelok-63]

Ко дню фотографа....12 июля....прошел, а шутки остались


Фотограф задумчиво смотрит на девушку-модель и говорит:
— Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в обнаженном виде сфотографировать вас?
— Что вы, что вы?! – сразу запротестовала та. – Оставайтесь лучше одетым!

Отгадай загадку: "Наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз – и помним вас!". Кто это?
— Оптимистичный ответ – фотограф. Пессимистичный- снайпер…

Помирает очень профессиональный фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере — Canon, лежащей на одеяле, все стены увешаны фотографиями с подписями "Мой кот", "Мой пес", "Моя тёща", «Мои рассветы и закаты» и т.п. Вдруг чувствует, что у кровати кто-то стоит:
— Ты кто?
— Твоя Смерть!
— Моя?! Улыбочку!

Мужик показывает дом…
В одной из комнат висят охотничьи трофеи.
— А это что?: — спрашивают его.
— Голова тещи. — говорит мужик.
— ! А почему улыбается?
— А она думала, что я ее фотографирую…

 

[Джони]

Ну Вас, молодой человек и развезло на целую страницу с четвертью.
Анекдоты это взгляд на проблему пересмешника?, нет режиссера.

 

[Cat007]

 

[Олег А]

Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут -бац, мента сбивает... что делать? Мента в багажник, проезжает мимо кладбища, видит мужик сидит, курит... ну он к нему обращается :
-Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$(последние )
-Хорошо*
Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла ) и тут снова какой то мент под колеса попадает (всё, полный аут, )он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). И смывается...*
Копач приходит, видит труп, думает"Что за херня? "(с бодуна ),но делать нечего, пошел снова закапывать...*
А рядом с кладбищем был пост дпс, литеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает-Что-то не то, надо разобраться...*
Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него*
-Что у вас тут происходит?*
Мужик ему не долго думая лопатой между глаз -ХРЯСЬ:
-ДА ТЫ БЛ@ТЬ,СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ???

 

[Cat007]

Вчера минут 15 пытался перейти дорогу.
По зебре!
Никто не пропускал...
Тогда я взял в руки кирпич, улыбнулся и пошёл. Пропустили даже гаишники с мигалкой!
Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

 

[strelok-63]

если начальнику пришла в голову гениальная идея, значит кто-то будет весь день заниматься херней....

 

[strelok-63]

после пятидесяти жизнь только начинается.....и плеснул себе еще 50......

 

[strelok-63]

я удивляюсь, когда гости спрашивают - А у вас есть туалет?
- О, Господи, нет, мы срем в окно!.....

 

[strelok-63]

Внук спрашивает у деда:
— Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед: — В обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

 

[strelok-63]

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
— Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
— Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
— Так вы же за водку не платили.
— Так я ж ее и не пил