Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 10

[ряша]

вчера был прикол!в одной руке было 750 рублей а вдругой мусор бумажный старые чеки и.т.д. подошел к магазину продуктов к урне и машинально выбросил и деньги и мусор в урну..зашел в магазин на кассе расплачиватся денег нет ....не понял ..где 750 р?ладно достал из другово кармана расплатился иду домой а сам думаю где деньги.. и тут вспоминаю этот момент у урны бл... надо возвратится...подхожу к магазину у входа рядом с урной стоит старый кавказец.. я при нем подхожу не стесняясь засовываю руку в урну и начинаю там шарить о!!! пятихаточка о ише полтиничек еще стольничек пересчитал не хватает ..еще порылся еще полтийник еще пересчитал 750 ..вот все нормуль пошел домой ..захожу за угол и выглядываю из за угла..он нагнулся перед урной заглядывает в дырку глаза большие! рот открыт! жалко времени не было дальше наблюдать ..бл.. буду он в урне порылся

 

[Abirvalg]

Зоя Мишунина


Сейчас будет срыв покровов, спад надоев

Спойлер

и дохуя личного мнения. Я предупредила.
Я действительно считаю, что контекстная реклама испортила рынок. Я также считаю, что большинство инструментов не помогает, а дебилизирует рекламодателей.
Отступление: причины нижесказанного в запросе рынка. Рынок спрашивает что-то быстрое и недорогое в условиях, когда не может себе позволить бизнес надолго. Это риски российской экономики, в которой самое надежное - быстро перепродавать.
Есть классический цикл принятия решения потребителем, он существует дольше, чем вы, я и реклама в общепринятом понимании. Все нынешние востребованные методы продвижения нацелены только на сиюминутное увеличение прибыли и наебалово этого цикла. Проблема в том, что невозможно наебать то, чего не понимаешь.
Контекстная реклама. До ее появления приходилось думать, как найти путь к клиенту, кто он, что еще ему нужно. Теперь просто купи его, и нет проблем. Не надо идти к нему - работай в нужной нише, спрос тебе всегда продадут.
Лендинги. Это ебическая срань, призванная сузить выбор до двух вариантов - купить или убежать в ужасе, тем самым дающая "повышенную конверсию". Незамутненное наебалово себя в первую очередь, и насилие над клиентом - КУПИ, СУКА! КУПИ!
Чаты и обратные звонки. Напиши мне, не хочешь? Тогда я тебе позвоню, хочешь? Я не дам тебе возможности взвесить твое решение и выбрать, быстрее, быстрее покупай, сейчас, или не стой тут, иди нахуй - вот что говорят потребителю эти инструменты.
Изначально все это задумывалось, как полезные вещи, призванные помочь клиенту и предугадать его желания. Обратные звонки задумывались, как решение проблемы бизнеса, решение распиздяев-менеджеров, которые вечно курят или обедают. Вылилось все это в то же сраное говно "купи, епта, чо жалко, ну _по-братски!_".
Ретаргетинг - классная вещь. Обалденная просто. RTB, вот это все. Но это опять становится "купи, сука". Купил уже? А мы не отследили, смотри еще месяц наш баннер "куписука!".
Все это нацелено на двухвариантное сегментирование - покупай или вали. Все эти инструменты отучают рекламодателей думать. Зато они учат думать пользователей, которые начинают бояться заказывать пиццу в излишне активных доставках. Они не выращивают спрос, они тупо лишают бизнес существующего или зарождающегося спроса в обмен на сиюминутный заказ. Что происходит в момент падения спроса? Бизнес умирает.
Популярные бренды никогда до этого не опускаются. Они не могут позволить себе выедать свой спрос. Они думают про завтра.
Запомните словосочетание "формирование спроса". Оно несложное. Подумайте, что вы можете использовать для долгосрочных целей, а не для выполнения продаж в этом месяце. Иначе вам пиздец - посмотрите на автодилеров сейчас.
Бизнес - это не сделать лендинг и купить контекста. Это, блять, работа с собой, над собой и под собой. Продукт, упаковка, бренд, маркетинг. Да хер с ним, пусть даже "инсайт-стратегия-медиасервис-аналитика", но не тупое выедание спроса за свои родные деньги.
Я предлагаю эксперимент: отключите на день контекст, таргет, чат, обратный звонок. Посмотрите, что произойдет. Если заказы/обращения упали более, чем на 50% - вы занимаетесь хуйней. Если вы осмелитесь на это и предоставите мне результаты эксперимента, я бесплатно поговорю с вами и предложу решение.

 

[strelok-63]

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон…
Порадовал мужик: — Позвольте я ваши санки отряхну?

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
— Ку-ка-ре-ку…
Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
— Вот что значит знание иностранных языков!

Да ты даже слово «отослала» прочитать правильно не можешь, о какой нормальности может идти речь?

В 2 часа ночи звонит телефон:
— Простите, а Катюшу можно?
— Катюшу? Ну, сука, слушай: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…"

Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

 

[strelok-63]

— Дорогой, я беременна.
— Что-о-о-о-о-о?
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Кать, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
— Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
— С 1 апреля тебя, любимая!
***
— Первый — мальчик, ладно!
Второй — мальчик. Хотели девочку, но что ж делать…
Третья беременность… Очень хотели девочку. Снова мальчик…
— Не расстраивайся! Они потом тебе много разных девочек будут приводить показывать — выберешь себе
***
Мужчина привел в квартиру девушку. Легли в кровать. Он говорит ей:
— Ну, как будем: как супруг с супругой или как шеф с секретаршей?
— Пожалуй, как супруг с супругой.
Он повернулся спиной и захрапел.
***
Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
***
Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?
— Что ты хочешь, дорогой?
— А что ты можешь?
— Ну… Могу ещё полежать…
***
Семья перед обедом.
Мама:
— Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
— Мне как и папе.
Мама:
— Пора тебе уже свое мнение иметь, а не на других смотреть.
Сын:
— Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама:
— Вот молодец.
***
Я молилась богу, чтобы он послал мне хорошего мужа… Бог услышал и послал мне хорошего мужа.А мой муж не молился, и поэтому получил то, что получил…
***
"С мужчинами как мобильными телефонами. Первого выбираешь подороже,
покруче и понавороченее. Но с каждым вновь утерянным берешь что-нибудь
попроще, поскромнее, подешевле и попрактичнее…"
***
— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались.
— А почему диван разломан?
— Мирились…

 

[Сталкер]

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
— Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
— Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
— Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
— Когда? Клевета! Ничего не давал!
— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

 

[Сталкер]

1. Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…

2. Двоякое чувство – это когда тебя признают Человеком Года в Год Козла.

3. - Я знаю, что тебе не о чем со мной разговаривать... Но ты можешь со мной просто трахаться.
- О чем с тобой трахаться?..

4. Знаете ли вы, любители всего самого интересного, что самое интересное то, что основными клиентами фирмы "Муж на час" оказались холостяки с руками, растущими из жопы?

5. Не хочу сказать, что ты жирная, но бабушка бы тобой гордилась.

6. - Что с тобой? Почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

7. Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает: "Тю! А шо такое?"

8. - Чем отличаются покладистые женщины от положительных?
- Покладистых женщин укладывают в постель, а положительные сами ложатся.

9. Двоечник Сидоров проснулся 1 января с грудью 4 размера... Потому что не хрен было письмо к Деду Морозу у старшей сестры списывать!

10. Планировать отпуск очень легко: начальник говорит вам – когда, жена – где.

11. Очевидцы утверждают, что при краш-тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону.

12. Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:
- В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник – подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу – подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть?
Поднимается один рабочий:
- Это че, мы каждую среду работать будем?!

 

[Сталкер]

[ADMIN="31337"]С политикой не на этот форум![/ADMIN]

 

[strelok-63]

Сейчас такое время, когда фильм выбираешь дольше, чем смотришь.

В Российских военкоматах завелся Робин Гуд.
Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.

Милый, давай ужасы посмотрим.
Ну ладно, смывай косметику!


Ребята, хватит ссориться — давайте драться!

 

[Я ЛЕГЕНДА]

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдаетза происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру ужехреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать...хороводы водить... все в кокошниках, как положено... ОднаВладимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает нарыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
— Ну, как, девица, живешь?
— Хорошо, батюшка, живу.
— Отец, мать живы?
— Да, батюшка, все живы.
Братья, сестры? Нормально все?
— Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
— А можно Вам вопрос задать?
— Задавай, коли не боишься.
— Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
— Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом ониразойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно,солнышко?

 

[Санек1981]

3. - Я знаю, что тебе не о чем со мной разговаривать... Но ты можешь со мной просто трахаться.
- О чем с тобой трахаться?..
Диолог из фильма Рассказы. Филосовский фильмец.
А ведь мог бы просто трахаться!

 

[герыч]

На лекции садоводов.
- Что лучше, огурцы или помидоры? - спрашивает лектор.
- Огурцы! - говорит первый садовод. - Малосольный, хрустящий да под водочку, эх!
- Конечно, огурцы, - вставляет своё слово второй садовод. - Они раньше созревают на даче, значит и обмыть первый урожай можно раньше.
- Однозначно, огурцы, -говорит третий, - ими можно быстро закусить и чистый, а помидор как брызганёт во все стороны...
- А если без водки, - перебивает лектор, - что скажете?
- А пошёл ты со своими овощами, - поднимаются садоводы и покидают зал!

 

[strelok-63]

У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: «Завтра начинаю бегать по утрам». Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: «Хорошо, что не сегодня».

 

[strelok-63]

В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин «наши американские партнеры»

 

[strelok-63]

Если все неприятности позади — береги зад!
***

У меня нет лишнего веса — это всё тяжелый характер.
***
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
***
Говорят, что коты помогают снять стресс… и ведь действительно, пнёшь засранца — и сразу легче!
***
Любитель почитать в туалете, обосрался в библиотеке.
***
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

 

[strelok-63]

Если вас незаслуженно обидели - вернитесь и заслужите..))

 

[strelok-63]

Если вы думаете, что лук - единственный овощ, от которого плачут, значит вы никогда не получали по морде дыней....

 

[strelok-63]

Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ленина д.15 кв.103 (3 подъезд), а дверь не заперта…
***
В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! *******! » и уже дядька плачет и умоляет…
***

Каждая умная женщина знает, что в любви третий всегда должен уйти, но двое других мужчин должны остаться.
***
Жена ругается с мужем:
— Я кручусь как дура в колесе!
— Не дура, а белка!
— У белки шуба есть, а я — дура!
***
У меня увели мужа…Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «ОООООО ХОТЬ БЫ не вернули!»
***
Учительница задаёт вопрос на уроке Окружающий мир — Чего звери больше всего боятся в лесу? Ответ хором… — Машу)))
***
Сегодня какой-то мужик пишет мне сообщение: "И как ты в постели?"
Не нашла ничего лучшего, как ответить ему: "Нормально… помещаюсь!"
***
"Один мужик придумал способ контролировать жену во время своих командировок. Перед отъездом покупает ей пазл на 7000 элементов. Если к приезду пазл не собран, значит где—то шлялась!.."

 

[strelok-63]

— Мама! Папа с лестницы упал!
— Да?! И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— … молча упал.

 

[strelok-63]

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
— Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно.

 

[strelok-63]

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей. Блин. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!