Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 10

[Cat007]

Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней (а в лифте тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами застревает.
Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:
- А вы ко мне приставать не будете?
- Нет.
- Ну тогда я вам минет сделаю?!
- Ну Оk!
Ну сделала она все как надо и говорит:
- А у вас сигаретки не найдется?
- Да, пожалуйста.
Тут включается яркий свет и лифт трогается...
- МАША??
- ПАПА???!!!
- ТЫ КУРИШЬ??????

 

[Cat007]

Отец: - Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень!
Сын: - Но они же электронные!
Отец: - Мать, неси УТЮГ!!!

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

 

[Cat007]

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

 

[strelok-63]

Мужик-шахтёр возвращается с работы. Вечером, перед сном, жена у него спрашивает:
— Гриша, а как тебе работается на шахте, расскажи?
— Люба, а давай я тебе лучше покажу?..
Жена:
— А давай!
Мужик закрывает ее в шкафу и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открывает, жена выпадает без чувств. Мужик её берёт на руки, кладёт на кровать и начинает трахать. Жена приходит в чувства и дрожащим голосом спрашивает:
— Гриша я всё поняла, а трахаешь ты меня зачем?!
— За ранний выход из шахты!

 

[курон]

Офф
Смотрим дискографию Саруханова и.... таки скрипка -лиса

вот только не надо выкладывать пруф на то что " стоша говнозад... " тоже правильно

 

[strelok-63]

-Вася ты помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
-Конечно помню, ты так жаловался, так жаловался.
-А помнишь, как она болела в сорок втором?
-Разве такое забудешь.
-Ну вот, а одел сорок третий и ни чего не болит.

 

[strelok-63]

На наших дорогах можно пробить запаску, даже в багажнике.



— Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

 

[strelok-63]

-Давай поженимся?
-Зачем?
-Все охренеют.
-Давай.

 

[strelok-63]

— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб…
— Иди, а то остынет…
Внук встает из-за компьютера и идет на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повелся, сопляк!

 

[strelok-63]

Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает -на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.
— Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу.
— Живи, я не смерть, я импотенция.

 

[strelok-63]

В ресторане официант принял заказ.
— Поросеночка прикажете с хреном?
— Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!

 

[санька]

Мария Ивановна...не хочу Вас пугать...но папа сказал..: Еще одна двойка... и кто то получит ПИЗДЮЛЕЙ...!!!)))

 

[Patap]

Пьяный мужик поймал такси.
- Куда вам?
- Нет, к удавам я не поеду...
- Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
- Ну раз надо, то поехали к удавам.

 

[Patap]

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто
не ф пориядке....
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз
занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

 

[Patap]

Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

 

[Cat007]

 

[Добрый Э-эх]

Мужик спрашивает у мусульманина:
- Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове - паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига?
Мусульманин молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки...
- Вот ты бы какую выбрал?
Мужик задумывается, чешет в голове, и отвечает:
- Ну, я бы эту.
Берёт конфету в обёртке, разворачивает и... взрывается

 

[Cat007]

13 слов, не имеющих аналогов в русском языке.
А жаль! Пригодились бы!

Ареодярекпут
(инупиак, один из языков эскимосов) — обмен женами на несколько дней.

Баккушан
(японский) — девушка, которая выглядит сзади шикарно,
но оказывается страшненькой спереди.

Илунга
(луба, один из языков Конго) — человек, который легко прощает оскорбление в первый раз, со скрипом прощает во второй и уж совсем никогда не прощает в третий.

Карелу
(тулу, один из языков Индии) — полоски на коже, оставленные слишком тесной одеждой или резинкой от трусов.

Кливидж
(английский) — ложбинка между грудями в декольте
или между ягодицами.

Куалункуизмо
(итальянский) — состояние, когда ты настолько устал от того, что происходит в политике и обществе,
что тебе уже нет ни до чего дела.

Махж
(персидский) — прекрасно выглядеть после перенесенной болезни.

Муррма
(вагиманский, один из языков
австралийских аборигенов) — нащупывать что-либо на дне ногами, стоя в воде.

Нилентик
(индонезийский) — щелкать кому-нибудь пальцем по уху.

Панапоо
(гавайский) — чесать голову, вспоминая что-либо.

Сендула
(лунда, один из языков Замбии) — наткнуться в лесу на мертвое животное
и смекнуть, что лев или леопард, возможно, еще где-то поблизости.

Уитваайен
(голландский) — ненадолго покинуть город и съездить
в деревню, чтобы побыть на природе и подышать свежим воздухом.

Уликкесбилен
(датский) — автомобиль, который вечно попадает в аварии или ломается.

 

[cawardac]

Уитваайен
(голландский) — ненадолго покинуть город и съездить
в деревню, чтобы побыть на природе и подышать свежим воздухом.


ДАЧА!!!

Уликкесбилен
(датский) — автомобиль, который вечно попадает в аварии или ломается

ВАЗ! :lol::lol::lol::lol:
Ну и всякие синонимы - Ведро, корыто, помойка и т.п.

 

[Hook]

Куалункуизмо Это и у меня часто!! Только короче в половину- просто КУИЗМО.

Сендула - очкануть, зассать...