• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 10

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,737
Баллы
135
ПРО ШКОЛУ:
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила,

- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги.

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы.

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку.

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?

- Firetruck (Пожарка).

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?

- Fork (Вилка).

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия.

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?

- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.
 

спортсмен

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
5,947
Реакции
40,555
Баллы
135
Монашка звонит в пожарную часть:
— Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
— Может, Вам лучше обратиться в полицию?
— Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна.
 

спортсмен

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
5,947
Реакции
40,555
Баллы
135
Нельзя недооценивать роль черных чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные! » Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,737
Баллы
135
Познакомились мы с ней в подъезде. Я тогда был в депрессняке, ну а хуле, как можно переварить то, когда видишь, что твою неповторимую (и уже бывшую) ебет соседский уебан. Сижу, пытаюсь собрать мысли в кучку… нихуя не получается. Тут в подъезд входит она! Густые волосы, приятно пахнет…
Остановилась и смотрит на меня. Начала что-то говорить, что именно я тогда не осознавал. У нее был очень приятный голос. Она поманила меня за собой, я пошел – хуле делать. Зашли к ней в дом, это была типичная квартира девушки одиночки – все чистенько, уютненько. Она меня угостила котлетами, о как давно не ел домашней еды. Утром мне стало хуево, я не знаю почему, я не мог встать, ломило все кости. Она отвезла меня к врачу, последнее что я помню, это как мне сделали укол. Очнулся я уже в ее квартире, штырило меня не по-детски. Шок настиг меня когда я хотел сходить в туалет – у меня нет яйц! Я хуй его знает, что лечил там доктор, но где мои бубенцы? Что за хуйня? Я начал орать…., я орал пиздец… Мне было обидно за себя.. Я орал так, что телка выгнала меня, да и хуй с ней… Сижу в подъезде, в депрессии, без смысла жизни… Ненавижу котлеты.. Кот Василий 5 лет.
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,737
Баллы
135
Утреннее-1. Говорит радиостанция "Петр Иванович"
Новости с мест.
Стартовал конкурс на лучшую семейную пару управы Орехово-Борисово, победитель получит стиральную машину с фронтальной загрузкой. Лидеры гонки семья Ореховых, они опережают семью Борисовых по всем десяти параметров.
Глава семьи Ореховых славится физической опрятностью и моральной чистоплотностью, не замечен в пьянке и загулах, но и он не без греха, до брака жил с попугаем (новозеландский ара), бил старушку-мать, играл в буру и секу, супруга Орехова Наталья- известная общественница, защитница природы и метит в районную управу на место директора приюта для брошенных животных, есть дочь, известная на районе модель, ее часто собирают и разбирают на части после дискотеки "Сделаны в СССР", студентка налогового колледжа.
О семье Борисовых, идущих ноздря в ноздрю с Ореховыми расскажем в следующем блоке.
Банк "Анапа" (бывший "Геленджик")- с нами мир светлее.
А сейчас песня " Нагадал мне попугай, счастье по билетику,я три года берегу, эту арифметику...
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,348
Реакции
18,528
Баллы
135
Петр Иванович!
Прочитал вашу заметку 11 раз, замечу не 10.
Видно не одному это пока не удалось.
Честно хотел доехать, но видно тут у меня сразу две русских беды.
Все.
 
Последнее редактирование:

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,737
Баллы
135
Стою я как — то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился , и вот стою.... Полчаса.... час.... полтора.... Я уже не озверелый — я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт,
начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом.... Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит:
— Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено...
 

GennadiyKul

+79217*8*9*3038
Зарегистрирован
Сообщения
4,421
Реакции
14,578
Баллы
135
Гы. Как то дааавно уже, таксист один рассказал историю:-
Еду, говорит, я, вечерком. Настроение отличное, заработал за жень хорошо, в парк, значит, направляюсь. И тормозит меня женщина. Ну, думаю, чего бы не поднять еще? Едем мы с гей, слово за слово разговорчик клеится, тетка то ничего такая, самый смак. Я, ьак потихонечку, клинья то подбиваю, а она и не против вроде. Ну, в общем, показался я у нее. Лежим, значит, отдыхаем. И начала она про жизнь свою рассказывать. Замуж вышла по дурости. Залетала с красавчиком. Родила. А он, сволочь, повадился пить да по бабам шлятся. Мучалась она, мучалась, и решила развестись. Сама очень ничего, мужика уж найдет как нить. Но вот муж, перед самым разводом, пьяный(как обычно) перебрал сивухи какой то и тряхнул его кондратий. Да так тряхнул, что он уж год парализованный лежит. Мало того, что она его обслуживала-обстирывала, так теперь еще и таскатся с ним по гроб жизни?! Слушай, шепчет, а придуши его? Ну кто тебя искать будет? Таксист случайный. А я тебе заплачу. И так она меня убеждала, что согласился я. Пошли в соседнюю комнату, там мужик лежит, кресло рядом инвалидное, медициной пахнет. Все как она рассказывала. Да и рожа у мужика дюже отвратная. Вобщем, схватил я его за шею и душить начал. Душу его, душу, слегка в сторону выкручиваю. И тут слышу, она мне, голосом жен - Коля, Коля ты чего, Коля?. Проснулся я, а в руках член держу и так сдавил, что он синий уже весь, а рядом жена в панике.
 

ОЛЕГ69

Новичок
Зарегистрирован
Сообщения
44
Реакции
80
Баллы
18
(Белочка пришла) Есть такое
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,348
Реакции
18,528
Баллы
135
Боец получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила
другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".
 

Элиас

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
3,388
Реакции
19,982
Баллы
135
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Софии Ротару, в которой поётся о фирме, оказывающей услуги по ликвидации обществ с ограниченной ответственностью.
- Вы ничего не путаете? Нет у неё такой песни.
- Ну как же? А вот эта: "Было, было, было, было и прошло ООО, ООО".
 
Последнее редактирование:
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху