Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 10

[Night Crawler]

мне на душе хемингуёво
хочу испаний франций куб
чтоб возвести там одиночес
тво в куб

 

[Cat007]

 

[strelok-63]

В графе семейное положение она написала: довыпендривалась.

 

[strelok-63]

В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.

Как заявил представитель комитета по транспорту: «Ямы на дорогах – это чтоб земля дышала!»

— Девушка, а давайте сыграем с вами в бильярд!
— Нет, я не умею, но если вы хотите, то я могу у бильярдного стола красиво понагибаться…

-У тебя есть ухожор?
-Нет, мои уши ни кто не жрёт.

 

[Night Crawler]

Ага,хотел бы я посмотреть на такую)))Написала-довы@бывался,100%.

 

[strelok-63]

Муж возвращается от врача, обращается к жене:
— Все, врач сказал, что доживу только до утра. Давай будем всю ночь пить
шампанское и заниматься сексом!
— Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать.

 

[strelok-63]

Я до такой степени расцвела, что все мысли теперь только об опылении…

 

[strelok-63]

В следующей жизни хочу быть птицей.
Даже список составил, на кого какать буду.

Жена, дети и теща уехали на море, а я остался дома один.
Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!

 

[strelok-63]

Нельзя принимать всё как есть, многое надо принимать как пить.

 

[strelok-63]

Муж жене…
— Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами…

 

[strelok-63]

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, чем мужчины, обратившие на это внимание.

 

[strelok-63]

Семья без борща — это сожительство.

Больше всего мужа настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе… и когда жена добрая и тихая…

Врач — мужчине:
— Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет еще 100 лет.
— Доктор, а я?

 

[strelok-63]

У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом…

 

[Cat007]

 

[Cat007]

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:

- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.

Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит.
На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:

- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?

- Не было твёрдой команды, барин!

Левитан У омута, 1892

 

[strelok-63]

Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости.
Муд@к с возрастом не становится мудрецом — он становится старым муд@ком.

 

[strelok-63]

В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел проп#рдеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда:
— Сможешь калинку-малинку?
А дед ему:
— Да легко!
Проп#рдел ему калинку-малинку.
Второй журналист спросил:
— А во саду ли в огороде слабо?
Дед:
— Без проблем!
Акулы пера просто в шоке.
Третий журналист:
— А классику сможешь?
Дед подумал-подумал и говорит:
— Давайте ноты, попробую.
Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:
— Нет ребятки, не буду, здесь в трех местах обоср@ться можно!

 

[Subamir]

Але, але, ФСБ, МВД? Присылайте наряд, у нас тут рубль скачет, хочет устроить майдан. Да, к главному входу к ЦБ. Жду!

 

[strelok-63]

В крупный универмаг взяли продавца-еврея и продажи резко
увеличились.Управляющий решил понаблюдать за новым работником.Подошел
и слушает как продавец разговаривает с покупателем:
-Откривенно между нами говоря! Я бы вам советовал взять к этой удочке вот эти крючки.
— Хорошо беру
— А еще лучше, возьмите вот этот спининг!
— Давайте и его тоже
-Откривенно между нами говоря! Если вы взяли спининг, то вам просто необходима надувная лодка, с нее удобней ловить спинингом.
— Годится, давайте лодку и насос к ней.
— Только как же вы все это повезете, возьмите мотоцикл с коляской, на нем и вещи отвезете и на рыбалку удобней ехать.
Покупатель расплатился за все и довольный ушел.
Управляющий подошел к продавцу ошеломленный и говорит:
— Ну ты мастак, человек пришел за удочкой, а уехал с полным мотоциклом товаров.
А продавец отвечает:
-Откривенно между нами говоря! На самом деле он пришел покупать прокладки для жены, так я
предложил ему поехать на рыбалку, ведь все равно дома несколько дней
делать нечего…

 

[Добрый Э-эх]

Выступившие на пресс-концеренции в Кремле Часы За Семьсот Тысяч Долларов заявили, что обнаружанный в них Песков был подарен им президентом Путиным и о его низкой стоимости они ничего не знали.