Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 10

[strelok-63]

Не работаешь - жить не на что....
Работаешь - жить некогда...(((

 

[strelok-63]

Женщин бесят 3 вещи: 1. ПОСУДА — сколько её ни мой, её всё равно МНОГО, 2. ЕДА — сколько её ни готовь, её всё равно МАЛО. 3. НАРЯДЫ — шкаф полный, а надеть НЕЧЕГО…)))

 

[strelok-63]

Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет, потом все наоборот.

 

[strelok-63]

-Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает до самой свадьбы, кто его жена?
- Это во всех странах......

 

[strelok-63]

Раньше в СССР Рай был везде.....РАЙсовет...РАЙсобес.....РАЙком.....
А сейчас ....АДминистрация.....

 

[strelok-63]

— Привет, Изя, как поживаешь?
— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла…
— Купи-таки бутылку водки и утопи свое горе!
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету…

 

[strelok-63]

— Моня, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели…
— Хорошо!
— И ты таки даже не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.

 

[strelok-63]

Моня, как живете?
— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало.

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование…

 

[strelok-63]

— Абрам, кажется, вы с Сарой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима… Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?

 

[strelok-63]

-Мне кажется, что Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
- И шо он там увидит, список входящих?

 

[strelok-63]

-Вы знаете, Сема, шум воды, таки, успокаивает…
-Я думаю, таки, только в том случае, если у вас не стоит счетчик !


– Доктор, почему, когда я смотрю в зеркало, мине тошнит?
– Ну, шо я могу за это сказать? Со зрением у вас, таки, всё нормально…


Одесса, клиника. Регистратор говорит по телефону:
-Софья Абрамовна, да перестаньте кричать и ругаться, объясните толком, Фима ё@нулся, это он упал, или сошёл с ума…

 

[strelok-63]

Еврея собираются оперировать. Он лежит на операционном столе с наркозной маской на лице.
— А теперь начинайте спокойно считать, — говорит ему анестезиолог.
Еврей старательно считает:
…девяносто восемь, девяносто девять, рубль !

— Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
— Безусловно, Сарочка! Иначе какой же это рай?

 

[strelok-63]

– Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
– Да, Мойша, но только в пределах моего участка…

— Доброе утро, Мойша!
— Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!

— Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Сара, это врачи.

 

[Сaня]

Он курил "Парламент", но парламентарием не стал.
Он ел масло "Президент", но президентом не стал.
И только пиво "Козел" реально подействовало на него.

 

[Night Crawler]

Смелая гипотеза как обхитрить опытную рыбу вычислящую подвоха по его снаряжению:

"ты пушку спрячь под брюхо,и перемотаи ее чем нибудь цветастым так чтобы изломать профиль... на ноги одень додыманские цветастые даиверские ласты а то и вобще из китаискго шопа.... и обязательно поверх черного гидрокостюма напяль пляжную маику..

и когда плаваеш думаи о плотных сочных сиськах и насвистываи песенки из фильма про похождения Электроника....
вот когда все это проделаеш рыба будет читая твои мозговые синтенции полагать шо ты фуфло-пляжник и подоидет на выстрел а ты ее бабах :'("

 

[Добрый Э-эх]

Однажды в компании автор "......" рассказал , каким бывает настоящий, непридуманный, леденящий кровь хоррор.
-У одного известного иерусалимского поэта Г. есть друг, известный иерусалимский художник Б., живущий неподалеку. У художника Б. дома обитает большая (действительно большая) черепаха.
Однажды Б., встав среди ночи попить водички, споткнулся о ползущую черепаху, ушиб ногу, долго матерился, прикладывая компрессы и обнимая себя за пятку, да так и не заснул до утра. Дабы трагедия не повторилась, Б. пометил панцырь черепахи фосфоресцирующей краской...
А через неделю поэт и художник выпивали на квартире у последнего. Крепко выпивали — настолько, что Г. понял : до дома ему не дойти. И остался ночевать у Б.
Встав среди ночи по известно какой надобности,Г. с ужасом понял, что допился окончательно и бесповоротно, до самых чудовищных чертей — прямо на него в абсолютной темноте медленно ползло яркое зеленое слово

Спойлер

« ХУЙ»...

 

[Abirvalg]

Начало истории банально, как стакан кефира. Ему шестнадцать. Ей тоже. Он высок, худ и бледен. Она с лицом младенца и ярко выраженными вторичными половыми признаками. Субботнее утро. Мама с папой со вчерашнего вечера ведут активную жизнь в коленно-локтевой позе, окучивая грядки на своих шести сотках. Любимая дочка, сославшись на какие-то неотложные дела, осталась дома. В квартире лишь Джульетта, ее пылкий Ромео, да шустрая тень голозадого Амура. Два юных создания, нежно любящих друг друга, не могут упустить такой шанс. За окнами большой город, лето и начало девяностых, поэтому сцена с поцелуем на балконе пропущена, как пережиток темного прошлого. Какая романтика? Все проще и интересней.
В условиях нового мышления, каждый школьник знает, что настоящая любовь требует подтверждения своего существования! По мнению компетентных источников, секс - высшее проявление любви и ее доказательство! Но благодаря тем же источникам, школьницы знают, что от секса заводятся дети и что бы избежать ненужных казусов – требуется предохраняться. Только есть одна проблема – как-то «очково» в аптеке презервативы спрашивать, а вдруг предки узнают? И даже если не узнают, тетенька аптекарь смеяться будет. Но ведь так не хочется, быть смешной и глупой. Вот и Ромео отказывается за резинкой идти. Говорит, что когда настоящая любовь, тогда презерватив не нужен. Врет, конечно. Тоже боится, что засмеют.
Но ведь любовь! В шестнадцать лет – это самое святое. На что только не пойдешь ради любви.
Девчушка оказалась на редкость находчивой. Дабы мерзкие сперматозоиды не прошли, она запихала в себя вату, решив что, запечатав, таким образом, вход, она не даст хвостатым тварям шанса. Для шестнадцатилетних, не обремененных знаниями мозгов – вывод логичный и вполне очевидный. Главное не надо никуда идти – позорится. Но она не учла одного момента. Уровень тестостерона в крови паренька был столь высок, а сам он был так необуздан, что имей бастующие шахтеры, хоть часть его напора, они бы своими касками раздолбили бы в хлам не только «Кузнецкий мост», но всю историческую часть Москвы.
Юношеский секс бурный, но быстрый. Когда страсти стихли, пришло время извлекать фортификационные сооружения. Увы, возвести их, было значительно проще. То ли Ромео был не по годам развит, то ли напор молодого тела был излишне грандиозен, но достать вату никак не удавалось. Однако юноша был не менее сообразительным, чем его избранница. Это был русский паренек, в чьих жилах текла кровь Кулибина, Циолковского и деда Щукаря!
На стене, как чеховское ружье, висели часы с кукушкой. Теперь пришло их время сделать выстрел. Разобрав ходики, Ромео вытащил из них птичку. Выпрямив гармошку, на которой каждый час выскакивает пластмассовая пташка, он обнаружил на конце крючок. Решив, что это самый подходящий инструмент, юный гинеколог поспешил им воспользоваться. Сложно объяснить причину столь смелого поступка, видимо в роду у него был еще и профессор Крассовский, а может и Горвиц с Лазаревичем. И все же, навыков в столь деликатном деле ему не хватило, а решительность их заменить не смогла. Вату он не достал, а вот стенку зацепил хорошо.
Скорая приехала быстро.
Лица двух молодых людей в белых халатах стали напряжены и немного вытянулись, когда откинув простыню, Джульетта показала птичку, весело порхающую меж юных белых бедер. У фельдшера задергалось веко, он постарался отвернуться и прикрыл расползающиеся губы рукой. Доктор старался оставаться невозмутимым, но судя потому, что дышал он редко и шумно – удавалось это с трудом. Выслушав рассказ о случившемся, он померил девчушке давление и, прокашлявшись, сдавленным голосом сказал:
- Надо ехать в больницу.
Ромео, открывший Скорой дверь, куда-то исчез. Видимо, решил удрать на всякий случай. Водителя приглашать не стали – вряд ли бы он смог оставаться спокойным, а ехать предстояло через весь город. Двое медиков сами потащили носилки, на которых прикрытые легким покрывалом колыхались вторичные полове признаки юной Джульетты.
Оперативная гинекология, в лице суровой медсестры встретила рабу любви без всяких сантиментов. Строгая женщина прочитала направление и, бегло глянув на пострадавшую поверх приспущенных на нос очков, велела ей забираться на кресло. Неторопливо заполняя карту пациента, сестра методично стала обзванивать всех дежурных врачей, приглашая их спустить вниз для консультации. Последним явился анестезиолог.
Пришло человек восемь. Расположившись вокруг Джульетты, врачи, молча, слушали рассказ Скорой о происшествии. Периодически по лицам пробегала судорога сдерживаемой улыбки, но медики хранили молчание. Это было трудно - все же гинекологи, а не психиатры. Наконец, когда картина стала ясна, анестезиолог с каменным выражением лица наклонился к кукушке, задорно выглядывающей меж распятых на кресле ног, и доверительно произнес:
- Кукушка, кукушка, сколько ей жить осталось?
То, чего опасалось юное создание, свершилось! Тишина приемного покоя взорвалась безудержным хохотом. Смеялись все и врачи, и сестра и Скорая. Даже Джульетта улыбалась, не понимая, что так всех развеселило. Едва справляясь с приступами смеха, медики стали расходится.
- Что в карточке написать? – утирая выступившие слезы, спросил доктор со Скорой.
- А ты так и пиши, кукушка из п…ы! – авторитетно ответил анестезиолог.

 

[strelok-63]

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам… через год узнала, что квартира его…


— Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает!
— Ох, не знаю, сынок… Не знаю…

 

[strelok-63]

В России с недавнего времени существует очень интересный вид спорта – танковый биатлон. Суть этих состязаний заключается в прохождении специальной трассы, демонстрации навыков вождения и стрельбы. Разумеется, на танке. Конечно, нечто подобное было и раньше, но до 2013 года соревнования с участием команд из разных стран не проводились.
Теперь же танковый биатлон – это действительно спорт, хотя и непризнанный. А где спорт, там и азарт, который зачастую заставляет забыть о некоторых особенностях техники. Именно так произошло на танковом биатлоне в этом году. Один из экипажей, участвующих в соревнованиях, не рассчитал скорость прохождения водной преграды и получил гидроудар. Но больше всех удивил экипаж из Кувейта, который решил пройти поворот по-раллийному. А к чему это привело узнаете из ролика ниже.

my.mail.ru/corp/auto/video/news/3252.html

 

[strelok-63]

Если ваш муж храпит — аккуратно поверните ему голову… до щелчка.