Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 10

[Элиас]

Невеста была настолько некрасива, что на обряд выкупа невесты был нанят менеджер по продажам.

 

[Cat007]

 

[спортсмен]

Ураааа, я в отпуске! Море…! Чайки…! Дельфины рядом! …
Какое красивое у меня постельное белье! ... .

 

[спортсмен]

Китайская народная мудрость:
Когда комар садится на яйца, приходит понимание,
что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.

 

[Abirvalg]

В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь.
Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея, воспользовавшись
отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку
всю свою компанию. Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море
дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т. д. Примерный
ассортимент вы себе представляете.

Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире
неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки,
бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне Хозяйка
делает минет своему парню.....

Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее изрядно клонит ко сну. Поэтому
весь процесс выглядит приблизительно так:
Парень - заснувшей девушке: Света!
Света: А?! Да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - заснувшей девушке: Ну, Света!
Света: А? Да-да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - опять заснувшей девушке: Света! Света!
Света: А? Да! Прости! (продолжает процесс)
Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав
возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.

Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне
либеральных взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире
множества "убитых" малолеток и следов их отвратительного разгула.
Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить),
пробираются в свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе
хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь, сладко
примостившуюся на его немаленьком мужском достоинстве.
Папа с мамой: Света!!!
Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс)

 

[Abirvalg]

Для экономных: календарь за 1986 год полностью совпадает с нынешним, 2014 годом. Пользуйтесь! Потом не выбрасывайте его, он еще пригодится в 2042 году!

 

[Cat007]

Московский патриарх, Далай–Лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафе.

Раввин говорит:

— Неплохо бы подкрепиться! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.

Далай–Лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и, не спеша, отправился по водной глади вслед за раввином.

Московский патриарх сидит и думает:

— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, глава МПЦ, наместник Бога на земле, не смогу повторить то же самое?

Сказано — сделано: ступил Московский патриарх за борт лодки и... начал тонуть.

Раввин смотрит с берега на бултыхания Московского патриарха и говорит, обращаясь к Далай–Ламе:

— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?

Далай-Лама:

- Какие столбики?

 

[Добрый Э-эх]

Если дать человеку рыбу он будет сыт один день, а если дать ему леща то он пойдет на работу.

 

[Cat007]

 

[Cat007]

– Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации...
– Все нормально, я – би!
– Че сразу яби-то, я ж просто спросил...

Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально!
Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

 

[Abirvalg]

От одной женщины муж ушел, насовсем. Приехал напоследок, забрал тапочки, в щеку поцеловал и умотал. Сидит женщина на диване вторую неделю, и страшно себе думает: каким ей лучше способом умереть – через электричество в ванной, если туда утюг бросить, или таблетками? Решила таблетками. Пошла в интернет посмотреть, какие для этого лучше всего купить: от головы или от живота? А в интернете – дуля с маслом. Всё роскомнадзор забанил за рекламу суицида.

Дескать, если умереть тебе приспичило, дорогой россиянин, то только утюг и остаётся. А всякое другое и безболезненное запрещено. Кое-как откопала подозрительный рецептик в каком-то чате, на форуме. Один мужик написал, что когда подруга его бросила, то он с горя умереть решил, и съел сорок таблеток (неразборчиво). Да только они просроченными оказались, и потому он не до конца умер. И эта женщина стала того мужика расспрашивать. Слово за слово, разболтались, познакомились. Стали переписываться. Он ей фотографию прислал, она – ему.

Мужик ей большое письмо накатал, что очень уж она на его несчастную любовь похожа: такие же черты лица и волосы каре и глаза серые и фигура, и что это какое-то чудо и фантастика, что они так случайно встретились на почве самоубийства. И что живет он в Нью-Йорке, и у него небольшой бизнес, и не хочет ли она приехать к нему из своего Урюпинска в гости? А женщина подумала: а почему бы и нет? Всё равно умереть решила, отчего в Америку напоследок не сгонять? Всё быстро оформила и прилетела. Он её в аэропорту встретил, и видит – вылитая его несчастная любовь, только ещё лучше. Привез в свою квартиру четыреста метров, повел в ресторан, налил вина, положил устриц.

Смотрит на эту белокурую красавицу, и своему счастью поверить не может. И, дрожа голосом и запинаясь, говорит:
– А давай, Маша, вместе жить? Очень уж ты мне нравишься?
А она ему отвечает: – Знаешь, Борис, ты немножечко не в моём вкусе. Мне больше нравятся лысые, которые потолще и постарше. И с кругами под глазами. И с одышкой. Вряд ли у нас что-нибудь с тобой получится.
У Бори лицо вытянулось до самого Брайтона, а Маша смеется: – Да шучу я, шучу, милый.
А он её целует крепко и вынимает из кармана кольцо обручальное в двести пятьдесят каратов, надевает ей на палец, и просит стать его женой.

Тут Маша глаза открыла, а у неё на пальце – гайка водопроводная, и сидит она в ванной в подвенечном платье, в родном Урюпинске, в своей хрущевке, и холодно как-то в воде стылой. Потому что уже – утро. И кругом её на полу – свечи потухшие и обертки от сорока таблеток (неразборчиво), которые ей на форуме мужик посоветовал. Тоже просроченные оказались.

 

[strelok-63]

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А — Almost boobs (почти сиськи);
B — Barely there (чуть не дотягивают);
С — Can't complain (грех жаловаться);
D — Damn! (охренеть!);
DD — Double Damn! (вдвойне охренеть!);
Е — Enormous (громадные);
F — Fake (фальшивые);
G — Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец Н — Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

 

[strelok-63]

"Выходные!" - закричал мозг, и унес жопу в неизвестном направлении....


Всех с пятницей!

 

[strelok-63]

Новый вирус «Бомж».
Он ничего не удаляет, а просто роется в корзине.

 

[strelok-63]

Молодой человек отдыхал в Италии и познакомился с одной местной девахой. Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна.
Он:
— Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.
Она:
— А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не узнала?
Он:
— А ты просто пришли телеграмму с одним словом — "СПАГЕТТИ", и я все пойму.
Он уехал, и уехал, и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую—то телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок.
Там написано: Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без.

 

[strelok-63]

единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа

 

[strelok-63]

— Ты завтра на Киркорова пойдешь?
— Не-а, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии

— Моня, ты слышал новость? У нашей Одессы теперь контрабандный губернатор, которого ищут в Грузии

Утро… Муж жене. .
— Дорогая, сделай мне этот… . . ну как его… . ну этот. .,
— Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж:
— Да и фиг с ним, с этим кофе!

На уроке географии учительница отчитывает девочку:
— Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
Реплика из класса:
— Пусто потому, что они все в Москве.

 

[strelok-63]

Гуляет теплая компания на берегу озера.
Наелись, напились, пошли купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу: Ну как водичка? Холодная?
Мужик заходит по колено: Не знаю, сейчас термометр намочу, тогда скажу: )

 

[strelok-63]

От простуды помогает эвкалипт. В особо тяжелых случаях — пивкалитр.


В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.
Продавец:
— Это Барби в бассейне — $18.99. Это Барби в колледже — $18.99. А это — разведеная
Барби — $199.99.
— Что за хрень?!
— Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.


Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
— А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию — пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю…
— Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
— Вовочка, для тебя пример наивен?
— Ну, вы же меня не спрашиваете…
— Считай, спросила…
— Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр…

 

[Abirvalg]

Люблю людей с активной гражданской позицией. Таких, кто не боится выступить против того, что им не нравится. Не просто жалобы, а именно определённые действия, человек дела, можно так сказать. К таким людям испытываешь уважение. Так о чем это я. Прихожу сегодня в сбербанк , а перед входом насрали.