80 тые...

[Grower]

Один гигабайт двадцать лет назад и сегодня

 

[Джони]

Не Володя, газета в старую обувь до сих пор применяют, так как после осенних дождей в Ростове она сначала высушивает их, не давая изменить форму, а новая порция славно их сохраняет до весны. А уж при отсутствии деревянной колодки для увеличения калоши у ласт газета это первейшая вещь

 

[Abirvalg]

что пользуется.. согласен.. но не так уже..
а газетами я сам пользуюсь при просушке обуви)))

 

[Джони]

Просто треп от друга:
Вчера я ел "Нугу" были такие конфеты в Харькове на Сумской в магазине восточные сладости. Прибыли мы туда на секретную производственную практику. Ходили в штатском платье (слово из лексикона настоящего "военного подполковника" Платонова, который кроме училище ни где и не служил).
Заходим в магазин. Денег в обрез на еду и дорогу (все равно на еду). А пахнет как... уши вянут, нос трепещет, пятки холодеют... За прилавком, а за прилавком... стоит красавица, просто говорить не было смысла...
- Дима дай пятерку взаймы (Дима пива не пил).
- Не дам самому надо иметь...
- Ну дай...
- Ну на... сластена сращеная с кобелиной...
- Да я с девушкой познакомиться...

Вчера Оксана кормила нас с Димой той самой нугой, правда не в шоколаде...
У неё был хороший слух и любовь к скромным и денежным...
Денег теперь у меня много...

 

[Lex Ф]

 

[TritoN3]

А ещё летом фильмы "Про Петрова и Васечкина",Приключения Электронника,Гостью из будущего (которые и сейчас смотрел бы с удовольствием).А чуть позже,примерно где-то в 87-ом первые видеосалоны с Терминаторами,Брюсом Ли и полицейской академией за один рубль.Насобирал на улице 5ть бутылок, сдал и в видеосалон!

 

[Джони]

Кто помнит на сколько рублей можно было насобирать монеты по 10 коп в бутылке от Советского шампусика?

 

[Abirvalg]

Кто помнит на сколько рублей можно было насобирать монеты по 10 коп в бутылке от Советского шампусика?

говорили вроде про 300р..
но у меня больше 10-15р нкогда не получалось.. не выдерживал:lol::lol:

 

[Джони]

У меня только терпения было на то, чтобы не выбросить бутылку, да её как правило выбрасывала жена и идея разбогатеть переходила в её руки

 

[Abirvalg]

http://www.youtube.com/watch?v=NL4HOmR19wM

 

[Abirvalg]

олимпиада..

По нашему ТВ днём шла прямая (подчёркиваю - прямая!) трансляция
боксёрского матча между советским спортсменом и, если не ошибаюсь,
кубинским. Кубинец был в несколько лучшей форме, и после 2-х раундов по
очкам явно выигрывал у нашего боксёра.
После очередного гонга боксёры разошлись по углам. Наш спортсмен изрядно
подустал и был "потрёпан" кубинцем. Наши комментаторы обсуждали
результаты 2-х раундов и отмечали что "... исход матча складывался не в
нашу пользу... и надо что-то предпринять..."
Камера давала общий план и было видно что в нашем углу советский тренер
бурно жестикулирует и что-то говорит спортсмену. Комментаторы тут же
переключились на это "... вот тренер даёт инструкции нашему боксёру!". И
в это время испанский режиссёр видать даёт команду, и одна из камер
делает наезд на наших таким образом, что становится слышна русская речь,
которую испанцы естественно нихера не понимают. А наш тренер, показывая
кулак в сторону кубинца, инструктировал нашего боксёра:
- ... Саня!!! надо @бнуть! ты понял? надо его @бнуть!!!

PS наши режиссёры в Останкино не сплоховали - тут же дали заставку )))))

 

[Abirvalg]

джинсы...чье то

Было это в году эдак… Хотя какая разница, суть ведь в том, что джинсы
тогда были дефицитом. Приехал я по своим юношеским делам в славный город
Владивосток. Город этот, кстати, портовый и на местном рынке, если менты
не заметут, можно было эти самые фирменные джинсы купить. Дороговато
конечно, но на-то и дефицит. В общем огляделся я и дернул на этот рынок.
Полазил меж рядов, на прилавках естественно джинсов не обнаружил, но
интерес свой засветил. Через какое-то время подваливает ко мне бабенка.
Цыганка не цыганка, но юбок и кофт с куртками на ней штук десять. Среди
них, мне кажется не только джинсы, холодильник спрятать можно. Смотрит
мне в глаза и интересуется, не нужны ли мне джинсы по сходной цене. Так
ясен пень, за ними и пришел. Делает мне таинственные знаки, типо –
соблюдай конспирацию и уводит за какие-то контейнера. Достает из своих
складок новые в прозрачном пакете штаны, то бишь, джинсы, на, мол,
прикинь, нормально ли будут? Я прикинул, вроде нормально – сто пятьдесят
говорит, как будто в карманах у меня уже пошарилась. А хотя, ведь мы оба
цену знали. Пока я деньги доставал, она джинсы в пакет сложила и обратно
в складки сунула. Стоит деньги считает. Потом сделала страшные глаза и
как закричит: «милиция, разбегаемся!». Пакет мне в руки пихнула и в
какую-то щель. Ну и я тоже куда-то ломанулся - чтобы мечту не отобрали.
Пока в трамвае ехал, все никак на свои джинсы налюбоваться не мог.
Вытащу их чуть-чуть из-за пазухи, посмотрю на фирменный шов или лейбл и
на душе радостно. Эх, думаю, теперь как не крути, а на танцах все девки
мои. Так и радовался, пока до родственников не доехал. Там пакет
развернул, штаны достал, а там вовсе и не джинсы, а джинс. В смысле
брючина одна. Они же суки ровно по мотне эти джинсы разделили. И обидно
мне хоть плач, потому как на вторую половину денег все равно нет, даже
если я через объявление в газете счастливого обладателя этой второй
половины найду. Тут к вечеру братан мой двоюродный с работы заявился.
Бросил я ему на плечо свою буйну голову и излил обиды на его родной
город. Он строго посмотрел, по голове меня указательным пальцем постучал
и задумался. Хотя, говорит, не все так плохо, если рассуждать логически.
Завтра вместе на рынок сходим. Что уж там не так плохо, я всю ночь
думал, но видимо с логикой у меня были проблемы.
Пришли на рынок, он меня у какой-то кафешки оставил. Жди, говорит, я
сейчас и в толпу нырнул. С час наверно не было. Приходит, запыхавшийся,
но довольный и куртка его на груди оттопыривается. Сели в трамвай, едем.
Он молнию-то расстегнул и достает из-за пазухи джинсы. Фирменные, и
брючины две, все как положено. Правда без пакета и черте как смятые. На,
говорит, носи. Не, ну я конечно весь в благодарностях рассыпался, обещал
как домой приеду, сразу деньги выслать. Да только он на меня укоризненно
посмотрел и говорит, это твои, мол, джинсы, ты за них вчера заплатил, я
своих денег ни копейки не потратил. Как же так, спрашиваю, неужели у той
бабы совесть есть? Насчет совести, говорит, не знаю, но в той логической
цепи финал меняется от того, кто первый закричит: «милиция,
разбегаемся!»

 

[Джони]

Это мой город детства и
юности. Площадь советов и здание Совнаркома и Часового завода, где никогда часы не делали

 

[Джони]

Продолжим. А вот Госбанк на той же площади. Он только имел герб двуглавого орла в царское время. Здесь до Великой отечественной войны работала моя бабушка. В пятидесятых на площади после парада мы с мамой встречали отца. На площади стоял Храм разрушенный в начале тридцатых. В семидесятых поставили памятник С.М. Буденному и его соратникам. Как всегда в Ростове лицо памятника смотрело на лозунг "Слава КПСС", а зад на лозунг "Слава советскому народу".

 

[Grower]

машина для каждого

 

[Abirvalg]

ardon:ardon:ardon:ardon:

 

[Abirvalg]

ласты и тапочки. чье то.

Как-то раз, Вася пришел в школу в ластах. Вася - мой одноклассник, мы
учащиеся 8го класса средней школы в Инте, что в Коми АССР.
Васина мама работает в бане уборщицей, и от этого в их семье полный
порядок с ластами масками и трубками.

Спойлер

При СССР, в магазине можно встретить всё что угодно! Но резиновых
тапочек не было. Администрация поселковой бани шахты Восточная пошла
самым простым путём. Раз в полгода, сотрудницам выдавали комплект
состоящий из пары ласт, маски и трубки. А так как у Васи в бане работала
ещё и сташая сестра, и не первый год, то предельно-допустимая
концентрация подводного снаряжения в их жилище в частности, и в самой
бане в целом, превышала естественный уровень в разы. Забыл сказать-то!
Ласты обрезались, получались такие резиновые тапки, очень добротные и
сверху дырка.

В подвале нашей школы заканчивалось строительство тира. Накануне с шахты
привезли несколько рулонов транспортёрной ленты, той, на которой уголь
доставляется на поверхность. Толстенная армированная резина, б/у,
разумеется, грязная, черная!
Нашей задачей было её раскатать от рубежа до мишеней, и отмыть от
угольной всей шняги. Вот Вася в ластах и пришел, чтобы цивильную обувь
не завалить. Обрезать ласты он решил позже, так ведь смешнее?
Но, вмешалась наша классная руководительница. Она по нужде зашла к нам
на урок литературы, а там Вася около доски стоит в ластах.
- Мать в школу!
- Она работает!
- Тогда сама зайду!
На том и порешили.
После тира, мы стали грязнее шахтёров, ну и естественно двинули в баню,
отмываться! Благо блат там есть. Третий наш приятель, Егор, пошел домой
за полотенцем, ему по пути, а мы напрямую.
В самой бане людей почти не было, ещё не вечер. И решили мы Егора
развлечь. Раздевшись донельзя, экипировались должным образом. То есть
трусов уже нет, но на обоих есть маски, трубки во рту и ласты, черт бы
их побрал. Пока Егор не дошел, завалились в таком виде в общественную
парилку. Мужики-шахтёры мягко говоря, охуели, а я чуть не сварил себе
лёгкие. Попробуйте в сухой парилке вдохнуть через трубку! Ага.
Из раздевалки второго этажа усмотрели мы Егора и изготовились.
Если гугукнуть в трубку, звук получается демонический. Но если при этом
ебнуть собеседника ластой по лицу, то эффект превосходит самые смелые
ожидания. Особенно, если всё это сделать неожиданно.
Не трудно догадаться, что ластами по ебальнику получил вовсе не Егор, а
наша классная руководительница Валентина Александровна, которая впервые
оказавшись в подобном учреждении, с морозца, в запотевших очках сунулась
в первую попавшуюся дверь разыскивая Васькину мать.
Ну правильно, пара голых водолазов бьют по лицу ластами и гудят при
этом. Разве кому понравится?

P.S. Вася стал шахтёром, выпускником ГПТУ, я чудом избежав фазанки
шахтёром не стал, а Егор свидетель в секте Иеговы

.

 

[Джони]

Посмотрел ящик, хорошо живут эти Свидетели Иеговы, не даром их запретили уже во многих регионах. уволакивают они туда людей, обирают на добровольных началах и живут, хорошо живут

 

[kind_wolf]

Я так и знал... надел ласты и всё - от судьбы не уйдешь ... ты в секте!!!))))))))))

 

[Abirvalg]

Ранние 80тые. Приехали в МГУ немецкие
студенты-первокурсники, старательные, многие
с (ихним) комсомольско-гебэшным оттеночком.
Один такой приходит в студ. столовую и старательно
говорит подавальщице:
- Тайте мне, пошалуйста, хлеп с маслом!
Та (мощная бабеха в белом халате) смотрит на него
как на идиота, и отрезает:
- По-русски это называется БУТЕРБРОД!