- Сообщения
- 418
- Реакции
- 335
- Баллы
- 0
Медицинский юмор, смешное о медицине - Часть 1
- Автор темы Команда Абырвалг.НЕТ
- Дата начала
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
Re: Медицинский юмор, смешное о медицине
В российском инете полным полно историй о так называемых социальных лифтах, когда деточка ихвеличества сразу и вдруг становится директором банка, отрасли и заводов, попечительского совета и тд. И я и я был того же мнения, пока не увидел несколько другую реальность. Итак.
Большой медицинский центр. Все как обычно. Толпа медсестер с маникюром и гаджетами, с трудом понимающая что им делать и опасающиеся испортить новую прическу и перетрудиться в засовывании старухам клизм и термометров. Врачи, затраханные набиванием отчетов и форм отчетности в компьютерах, постоянно зависающих от перегрузки локальной сети. Стадо самообразованных сисадминов таскающих по этажам шлейфы каналов, постоянно ругающиеся с медсестрами за переустановку системы, поймавшей очередной вирус на сайтах знакомств и порнухи, а в перерывах грызни с врачами по поводу рухнувшей системы с энтузиазмом папуасов, увидевших унитаз, осваивающих IP телефонию и IT-технологии 30-летней давности (самообразованцы же). Ну вы все это можете увидеть в своих больницах и поликлиниках. Реформа-ссс.
И вот в этот ад, возглавляемый жуликоватым глав-врачом, имеющим на стороне пару левых частных лечебных центров приезжает его пафосный сыночек, на папины денежки осваивающий знания в Цюрихе, Гетеборге и Оксфорде. Так передохнуть пару месяцев перед очередным вояжем. Папа на время деточкиных каникул назначает его своим замом по непонятно чему. Дитя вначале с папой брезгливо морща носик обходит этажи больнички, что-то спрашивает у врачей, у сисадминов, сидит (очень недолго) за их компьютерами, скачивает на флешки что-то из баз больничных и исчезает на неделю. Через неделю он появляется уже с тройкой бородатых мужиков в свитерах "детская школа Стенфорда", те разгоняют сисадминов, пригоняют фургоны для мусора куда сваливают и вывозят все врачебные компьютеры, принтеры и клавиатуры из кабинетов врачей. Ничего не понимающий папаша увольняет ВСЕХ медсестер и администраторов, ниоткуда возникшие тетки с бейджиками занимают кабинеты администрации и начинают тестировать оставшихся врачей и вновь приходящих вполне себе возрастных и молодых кандидаток разного цвета и габаритов. Тут же возникают фирменные фургоны с работягами в униформе, которые начинают таскать по этажам коробки с почтовыми этикетками и осмысленно, глядя в планшеты на запястьях разносить по комнатам. В викенд из больнички выгоняют всех и ее оккупирует разноцветная команда молодых и не очень спецов, явно только что прилетевшая откуда-то из Европы. Сам сыночек глав врача, прихватив с собой для компании завотделениями больнички вылетает в Европу куда-то к теплым морям. Загоревшие и вальяжные завотделениями вернувшись через недельку собирают свой персонал и старый и новый, раздают им карточки и планшеты, объяснят куда прилепить какие-то нашлепки и процесс вдруг пошел. И как пошел.
Не стало придурковатых сисадминов и администраторов, вместо них в кабинете забитом мониторами сидит толстый мужик в свитере Yale University с табличкой на столе "Системный аналитик Карл Хренвыговоришьсанстоун" и не глядя на клавиатуру что-то непрерывно печатает левой рукой, правой помешивая сливки в литровой кофейной чашке. Толстые и худые, пожилые и не очень медсестры не торопясь прогуливаются по палатам и поднеся к бейджикам больных свой гаджет считывают данные больных и кого гонят своим ходом, а кого и катят на процедуры и диагностику. Сами больные, при поступлении автоматом проходят все анализы, получают бейджик-паспорт и все - их запуск к выздоровлению пошел причем круглосуточный. Куда исчезла вдруг бухгалтерия, кто печатает отчеты для страховой знает только наверное системный аналитик со сменщиком. А где же наш сынуля? А сынуля посмотрев на все выстроенное им безобразие кому-то по смартфону показал картинки, что-то обсудил, дал распоряжение аналитику и смотался. Поехал на папочкины деньги осваивать искусственный интеллект в штаты. Здесь заявил он - ничего интересного нет. Он просто тупо скопировал знакомую ему больничку в Европе. Так, более менее новую. Ничего сложного. Все новое там, в Калифорнии и он туда улетает от вашей рутины. А что, папа платит. Имеет право.
Я бы конечно пообличал коррупцию и семейственность, но, откровенно говоря, вряд ли полуграмотный программист, осваивающий IP-телефонию в 2017 году сможет что-то создать новое, а вот мальчик, проехавшийся по новейшим технологиям и знакомый в реале с самыми новыми методами управления, работы и менеджмента наверняка будет эффективнее этих убогих практиков. И если сынуля или дочка ихвеличеств с такой же легкостью сможет выстраивать новое - да флаг им в руки и перо в попу. Пусть развлекаются.
В российском инете полным полно историй о так называемых социальных лифтах, когда деточка ихвеличества сразу и вдруг становится директором банка, отрасли и заводов, попечительского совета и тд. И я и я был того же мнения, пока не увидел несколько другую реальность. Итак.
Большой медицинский центр. Все как обычно. Толпа медсестер с маникюром и гаджетами, с трудом понимающая что им делать и опасающиеся испортить новую прическу и перетрудиться в засовывании старухам клизм и термометров. Врачи, затраханные набиванием отчетов и форм отчетности в компьютерах, постоянно зависающих от перегрузки локальной сети. Стадо самообразованных сисадминов таскающих по этажам шлейфы каналов, постоянно ругающиеся с медсестрами за переустановку системы, поймавшей очередной вирус на сайтах знакомств и порнухи, а в перерывах грызни с врачами по поводу рухнувшей системы с энтузиазмом папуасов, увидевших унитаз, осваивающих IP телефонию и IT-технологии 30-летней давности (самообразованцы же). Ну вы все это можете увидеть в своих больницах и поликлиниках. Реформа-ссс.
И вот в этот ад, возглавляемый жуликоватым глав-врачом, имеющим на стороне пару левых частных лечебных центров приезжает его пафосный сыночек, на папины денежки осваивающий знания в Цюрихе, Гетеборге и Оксфорде. Так передохнуть пару месяцев перед очередным вояжем. Папа на время деточкиных каникул назначает его своим замом по непонятно чему. Дитя вначале с папой брезгливо морща носик обходит этажи больнички, что-то спрашивает у врачей, у сисадминов, сидит (очень недолго) за их компьютерами, скачивает на флешки что-то из баз больничных и исчезает на неделю. Через неделю он появляется уже с тройкой бородатых мужиков в свитерах "детская школа Стенфорда", те разгоняют сисадминов, пригоняют фургоны для мусора куда сваливают и вывозят все врачебные компьютеры, принтеры и клавиатуры из кабинетов врачей. Ничего не понимающий папаша увольняет ВСЕХ медсестер и администраторов, ниоткуда возникшие тетки с бейджиками занимают кабинеты администрации и начинают тестировать оставшихся врачей и вновь приходящих вполне себе возрастных и молодых кандидаток разного цвета и габаритов. Тут же возникают фирменные фургоны с работягами в униформе, которые начинают таскать по этажам коробки с почтовыми этикетками и осмысленно, глядя в планшеты на запястьях разносить по комнатам. В викенд из больнички выгоняют всех и ее оккупирует разноцветная команда молодых и не очень спецов, явно только что прилетевшая откуда-то из Европы. Сам сыночек глав врача, прихватив с собой для компании завотделениями больнички вылетает в Европу куда-то к теплым морям. Загоревшие и вальяжные завотделениями вернувшись через недельку собирают свой персонал и старый и новый, раздают им карточки и планшеты, объяснят куда прилепить какие-то нашлепки и процесс вдруг пошел. И как пошел.
Не стало придурковатых сисадминов и администраторов, вместо них в кабинете забитом мониторами сидит толстый мужик в свитере Yale University с табличкой на столе "Системный аналитик Карл Хренвыговоришьсанстоун" и не глядя на клавиатуру что-то непрерывно печатает левой рукой, правой помешивая сливки в литровой кофейной чашке. Толстые и худые, пожилые и не очень медсестры не торопясь прогуливаются по палатам и поднеся к бейджикам больных свой гаджет считывают данные больных и кого гонят своим ходом, а кого и катят на процедуры и диагностику. Сами больные, при поступлении автоматом проходят все анализы, получают бейджик-паспорт и все - их запуск к выздоровлению пошел причем круглосуточный. Куда исчезла вдруг бухгалтерия, кто печатает отчеты для страховой знает только наверное системный аналитик со сменщиком. А где же наш сынуля? А сынуля посмотрев на все выстроенное им безобразие кому-то по смартфону показал картинки, что-то обсудил, дал распоряжение аналитику и смотался. Поехал на папочкины деньги осваивать искусственный интеллект в штаты. Здесь заявил он - ничего интересного нет. Он просто тупо скопировал знакомую ему больничку в Европе. Так, более менее новую. Ничего сложного. Все новое там, в Калифорнии и он туда улетает от вашей рутины. А что, папа платит. Имеет право.
Я бы конечно пообличал коррупцию и семейственность, но, откровенно говоря, вряд ли полуграмотный программист, осваивающий IP-телефонию в 2017 году сможет что-то создать новое, а вот мальчик, проехавшийся по новейшим технологиям и знакомый в реале с самыми новыми методами управления, работы и менеджмента наверняка будет эффективнее этих убогих практиков. И если сынуля или дочка ихвеличеств с такой же легкостью сможет выстраивать новое - да флаг им в руки и перо в попу. Пусть развлекаются.
PS Забыл сказать. Это все было в реальности. Правда в Новой Зеландии. А вы что подумали?
- Сообщения
- 1,382
- Реакции
- 1,894
- Баллы
- 135
Самый быстрый хирург в мире
Единственный случай в истории, когда хирургическая операция завершилась 300% смертельным исходом.
Лет 200–300 назад главным показателем мастерства хирурга была скорость. От того, с какой скоростью действовал эскулап, напрямую зависел шанс счастливого исхода операции. Если пилить ногу слишком долго и без анестезии (не говоря уже о том, что раны вообще не умели дезинфицировать), пациент умрёт от болевого шока. Разумеется, в плане быстроты, с которой хирурги прошлого орудовали своими инструментами, были свои рекордсмены. Но быстрее всех оперировал некий шотландец Роберт Листон.
Он родился в 1794 году и умер в 1847. Его называли «самым быстрым ножом в Вест-Энде» — он мог ампутировать ногу за две с половиной минуты. Вот как очевидец описывает операции, которые он проводил:
«Он был высок и оперировал в зелёном плаще и веллингтоновых сапогах. Он подпрыгивал вокруг своего полуобморочного вспотевшего и привязанного ремнями к кушетке пациента как дуэлянт, обращаясь к студентам, стоявшим вокруг него с часами на цепочках: «Засеките время, джентльмены, засеките время! » Все готовы были поклясться, что первый взмах его ножа практически совпал со звуком, с которым пила вгрызлась в кость. Чтобы освободить обе руки, он зажал окровавленный нож в зубах. «
Тем не менее, не стоит думать, что все пациенты выживали после его операций — скорее, наоборот. В те годы люди старались держаться от врачей подальше, и вовсе не напрасно. Гангрена чаще всего следовала за посещением хирурга — необходимость стерилизации инструментов и раны пока что не была понятна медикам (но стоит заметить, что именно Листон одним из первых стал применять эфир для анестезии).
У Листона было несколько самых знаменитых операций, которые он проводил. Одна из них была чрезвычайно эффективна — ему удалось достичь 300% смертности среди присутствовавших. Но не будем забегать вперёд — вот список его рекордов:
Четвёртое место:
За четыре минуты Листон удалил 45-фунтовую опухоль в промежности пациента, которую тот возил перед собой на тачке.
Третье место:
Листон поспорил с другим врачом. Предметом спора была красная пульсирующая опухоль на шее мальчика. Что это, нарыв или аневризм сонной артерии? «Ха! — воскликнул Листон нетерпеливо, — Откуда у столь молодого человека аневризм? » Он выхватил нож из-под плаща и полоснул им шею мальчика. Хозяин дома, в котором происходило дело, так описал дальнейшие события: «Артериальная кровь брызнула во все стороны, и мальчик упал». Пациент умер, но его артерия до сих пор с нами — на неё можно посмотреть в музее патологий при госпитале Юниверсити-колледжа.
Второе место:
Листон ампутировал пациенту ногу за две с половиной минуты, но в порыве энтузиазма отхватил несчастному ещё и мошонку.
И наконец первое место:
Листон ампутировал пациенту ногу за две с половиной минуты (пациента доконала гангрена в больнице; как я уже говорил, это был вполне логичный исход дела в те времена). Помимо этого, в тот же момент откромсал пальцы молодому ассистенту (который впоследствии тоже умер от гангрены). К тому же задел ножом одежду одного из наблюдателей, который вообразил, что нож пропорол его насквозь, после чего мнительный бедняга скончался от страха. И это-то как раз и был единственный случай в истории, когда хирургическая операция завершилась 300% смертельным исходом.
Единственный случай в истории, когда хирургическая операция завершилась 300% смертельным исходом.
Лет 200–300 назад главным показателем мастерства хирурга была скорость. От того, с какой скоростью действовал эскулап, напрямую зависел шанс счастливого исхода операции. Если пилить ногу слишком долго и без анестезии (не говоря уже о том, что раны вообще не умели дезинфицировать), пациент умрёт от болевого шока. Разумеется, в плане быстроты, с которой хирурги прошлого орудовали своими инструментами, были свои рекордсмены. Но быстрее всех оперировал некий шотландец Роберт Листон.
Он родился в 1794 году и умер в 1847. Его называли «самым быстрым ножом в Вест-Энде» — он мог ампутировать ногу за две с половиной минуты. Вот как очевидец описывает операции, которые он проводил:
«Он был высок и оперировал в зелёном плаще и веллингтоновых сапогах. Он подпрыгивал вокруг своего полуобморочного вспотевшего и привязанного ремнями к кушетке пациента как дуэлянт, обращаясь к студентам, стоявшим вокруг него с часами на цепочках: «Засеките время, джентльмены, засеките время! » Все готовы были поклясться, что первый взмах его ножа практически совпал со звуком, с которым пила вгрызлась в кость. Чтобы освободить обе руки, он зажал окровавленный нож в зубах. «
Тем не менее, не стоит думать, что все пациенты выживали после его операций — скорее, наоборот. В те годы люди старались держаться от врачей подальше, и вовсе не напрасно. Гангрена чаще всего следовала за посещением хирурга — необходимость стерилизации инструментов и раны пока что не была понятна медикам (но стоит заметить, что именно Листон одним из первых стал применять эфир для анестезии).
У Листона было несколько самых знаменитых операций, которые он проводил. Одна из них была чрезвычайно эффективна — ему удалось достичь 300% смертности среди присутствовавших. Но не будем забегать вперёд — вот список его рекордов:
Четвёртое место:
За четыре минуты Листон удалил 45-фунтовую опухоль в промежности пациента, которую тот возил перед собой на тачке.
Третье место:
Листон поспорил с другим врачом. Предметом спора была красная пульсирующая опухоль на шее мальчика. Что это, нарыв или аневризм сонной артерии? «Ха! — воскликнул Листон нетерпеливо, — Откуда у столь молодого человека аневризм? » Он выхватил нож из-под плаща и полоснул им шею мальчика. Хозяин дома, в котором происходило дело, так описал дальнейшие события: «Артериальная кровь брызнула во все стороны, и мальчик упал». Пациент умер, но его артерия до сих пор с нами — на неё можно посмотреть в музее патологий при госпитале Юниверсити-колледжа.
Второе место:
Листон ампутировал пациенту ногу за две с половиной минуты, но в порыве энтузиазма отхватил несчастному ещё и мошонку.
И наконец первое место:
Листон ампутировал пациенту ногу за две с половиной минуты (пациента доконала гангрена в больнице; как я уже говорил, это был вполне логичный исход дела в те времена). Помимо этого, в тот же момент откромсал пальцы молодому ассистенту (который впоследствии тоже умер от гангрены). К тому же задел ножом одежду одного из наблюдателей, который вообразил, что нож пропорол его насквозь, после чего мнительный бедняга скончался от страха. И это-то как раз и был единственный случай в истории, когда хирургическая операция завершилась 300% смертельным исходом.
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
Ученики академика В.П. Филатова вспоминают: он учил не поддаваться давлению авторитетов. Однажды, осматривая больного, обратился к коллегам: «Посмотрите, какой рефлекс, как реагирует зрачок на свет». Все стали наклоняться, освещать глаз и соглашались. «Все посмотрели?» - обратился Владимир Петрович к коллегам. А потом взял офтальмоскоп и постучал его ручкой прямо по глазу. Раздался стеклянный звук: «Это глаз-протез. Зрачок на нем - нарисованный, он не реагирует на свет. Никогда не поддавайтесь давлению авторитетов. Кто-то из вас заметил, что зрачок не движется, но вы промолчали. Хотели мне угодить. Этого делать нельзя, истина важнее всего».
Вложения
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
Мой друг видный мужик. Как говорится люди к нему тянутся. Ему пришлось пойти к стоматологу, в ближайшую к его дому клинику. Это была красивая женщина средних лет, оказавшаяся его землячкой, из одного с ним города. Он просидел больше часа, и она все сделала отлично. Друг не носит кольца, хотя давно и счастливо женат. Возможно, что стоматологиня увидела в нем потенциал. Не важно какой, но увидела. Вскоре у его жены выпадает пломба. Он сразу же ведет ее к этому прекрасному врачу. Через два дня у его жены вылетает новая пломба, а с ней и часть зуба. Жена, возмущенная этим, идет в клинику и требует встречи с этим врачом. Та отказывается от этого, ссылаясь на занятость, но из закрытого кабинета слышны рыдания. Позже, в другой клинике, ей все очень хорошо переделали. Когда он в кругу друзей рассказал об этом, все присутствующие сочли, что именно он виноват во всем. Поначалу он спорил, удивлялся, но под воздействием аргументов присутствующих мужиков признал свою вину.
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
В центральной городской больнице Красноуральска Свердловской области неожиданно закончились гипсовые бинты. Об этом сообщили в «URA.RU» читатели. Руководство больницы вместо покупки материалов решило обойтись более дешевым дедовским способом.
«Нам купили двадцатикилограммовый мешок гипса, и главврач говорит: „Делайте сами гипсовые бинты“. Как их сделать в соответствии с ГОСТ или хотя бы ТУ я себе не представляю. Кроме того, у бинтов обязательно должен быть сертификат соответствия. Там много параметров надо учитывать: осыпаемость, вымываемость гипсового порошка не более 10%, плотность — 350-600 гр. на метр квадратный, прочность и так далее», — рассказал «URA.RU» Вячеслав Данилкин, заведующий отделением хирургии ЦГБ Красноуфимска.
По словам доктора, гипс в отделении в силу специфики приходится накладывать достаточно часто. Для наложения гипсовой повязки на предплечье уходит один гипсовый бинт заводского производства, на голень требуется три-четыре бинта в зависимости от комплекции человека — для должной крепости гипсовой повязки надо сделать 10-12 слоев. Поэтому не исключено, что в изготовлении гипсовых бинтов придется задействовать весь персонал отделения, а, может, даже привлечь больных.
Ранее «URA.RU» уже писало об этой больнице. Тогда новая главврач Наталья Королева отменила заочные дежурства хирургов. После публикации в «URA.RU» и выговора от министра здравоохранения Свердловской области Андрея Цветкова главврач была вынуждена отменить свой приказ.
https://ura.news/news/1052323808
«Нам купили двадцатикилограммовый мешок гипса, и главврач говорит: „Делайте сами гипсовые бинты“. Как их сделать в соответствии с ГОСТ или хотя бы ТУ я себе не представляю. Кроме того, у бинтов обязательно должен быть сертификат соответствия. Там много параметров надо учитывать: осыпаемость, вымываемость гипсового порошка не более 10%, плотность — 350-600 гр. на метр квадратный, прочность и так далее», — рассказал «URA.RU» Вячеслав Данилкин, заведующий отделением хирургии ЦГБ Красноуфимска.
По словам доктора, гипс в отделении в силу специфики приходится накладывать достаточно часто. Для наложения гипсовой повязки на предплечье уходит один гипсовый бинт заводского производства, на голень требуется три-четыре бинта в зависимости от комплекции человека — для должной крепости гипсовой повязки надо сделать 10-12 слоев. Поэтому не исключено, что в изготовлении гипсовых бинтов придется задействовать весь персонал отделения, а, может, даже привлечь больных.
Ранее «URA.RU» уже писало об этой больнице. Тогда новая главврач Наталья Королева отменила заочные дежурства хирургов. После публикации в «URA.RU» и выговора от министра здравоохранения Свердловской области Андрея Цветкова главврач была вынуждена отменить свой приказ.
https://ura.news/news/1052323808
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
Начали тут обсуждать, нужно ли пускать мужей в родовый зал, нужно ли халаты и бахилы одевать посетителям в больницах, и т.п. Вроде бы, "у них там" без бахил - и все хорошо, а у нас с бахилами - и не очень.
Тут как бэ у каждого "своя правда" насчет бахил, пускания-непускания, и т.п.
В XIX веке доктора принимали роды не то чтобы совсем без халатов, у них были такие "фартучки",
Тут как бэ у каждого "своя правда" насчет бахил, пускания-непускания, и т.п.
В XIX веке доктора принимали роды не то чтобы совсем без халатов, у них были такие "фартучки",
чтобы не запачкать кровью и прочими жидкостями их дорогие докторские костюмы. Ессно, фартучки эти после одних родов перед следующими никто не менял, не стерилизовал, и даже с мылом не стирал. Более того, врачи сначала шли в прозекторскую, уточнить причину смерти очередной своей пациентки, которой они не сумели помочь, а потом, в тех же грязных фартучках и не помыв даже рук, шли очередные роды принимать.
Соответственно, смертность среди новорожденных и среди рожениц тогда была процентов 20.
И врачи говорили мужьям, убивающимся по женам или детям, погибшим от сепсиса: "Ну, что вы хотите, Бог дал, Бог взял, это же РОДЫ, дело такое, непредсказуемое".
И вот появился Доктор Игнац Земмельвейс во граде Будапеште (кажется, тогда еще Буда и Пешт были двумя отдельными городами) и сказал: "Надо врачу мыть руки хлоркой перед тем, как идти на роды, и фартучки все же иногда стирать". Смертность рожениц в его клинике моментально упала с 18% до 2,5%, а то и 1%. Доктор обрадовался и начал рассказывать своим коллегам, как это здорово, когда смертность падает в 10 раз.
Другие врачи сразу же обозвали его шарлатаном, который ищет дешевой популярности, и продолжали в том же духе - руки не мыть, фартуки не менять, "Бог дал, Бог взял".
Главный врач его клиники категорически запретил Земмельвейсу публиковать статистику родильной горячки до и после введения антисептических мер в клинике. Прошло целых ЧЕТЫРНАДЦАТЬ лет (с 1847 по 1861 год) до тех пор, пока Земмельвейсу удалось опубликовать свой опыт в книге.
Все эти годы врачи во всех европейских клиниках руки не мыли.
При этом книга Земмельвейса осталась незамеченной, а автора в очередной раз назвали шарлатаном и подняли на смех.
Роберт Кох был тогда еще очень молодым человеком, а молодой профессор химии Луи Пастер только-только завершил изучение процесса спиртового брожения и совершенно не собирался заниматься медициной (хотя и горевал о своих троих детях, умерших от инфекций). Так что наука микробиология в то момент не то чтобы зарождалась, а только ГОТОВИЛАСЬ зарождаться. И то, что говорил Земмельвейс, о том, что родильная горячка как-то может быть связана с грязными руками врачей - на тот момент это выглядело абсолютной ненаучной ересью. Джозеф Листер в 1867 году опубликовал несколько статей в "Ланцете" о своем положительном опыте применения карболовой кислоты в хирургии, но еще и в 1873 г. тот же "Ланцет" предупреждал медицинское сообщество о "недопустимости использования ненаучной техники мытья рук хирургов карболовой кислотой перед операциями".
В связи с этим система "Бог дал, Бог взял" продолжалась во всем мире еще лет 10-15 после того, как уже было доказано многими врачами (Земмельвейсом, Листером, еще несколькими докторами) что смертность рожениц и младенцев можно снизить на порядок простыми и довольно дешевыми методами...
Более того, через 4 года после опубликования книги Земмельвейса, ее автора (который все это время продолжал настаивать на эффективности своего метода профилактики родильной горячки и критиковать своих коллег, не желавших использовать его метод) обманом завлекли в сумасшедший дом под Веной и заперли там в темной комнате в смирительной рубашке.
В качестве метода "лечения" его "психического заболевания" использовались ежедневные обливания холодной водой и слабительное. Через 2 недели столь энергичного "лечения" доктор Игнац Земмельвейс благополучно скончался в возрасте 47 лет. Правда, впоследствии в честь Земмельвейса был назван медицинский университет в Будапеште, клиники в Австрии и других странах, улицы, и т.п.
Я понимаю, что халаты у врачей, принимающих роды, теперь одноразовые, есть мощные антибиотики, и т.п. И смертность у рожениц теперь вовсе не 18%, как у Земмельвейса в XIX веке.
Только вот никто не публикует сравнение смертности детей и матерей в тех российских клиниках, где заставляют одевать бахилы, и где не заставляют этого делать. Минздраву это совсем не интересно, а врачам тоже почему-то все равно. Мамам и папам это интересно, но цифр им не показывают.
Хотел бы напомнить, что смертность новорожденных у нас до сих пор раза в 3-4 превышает таковую в странах Западной Европы. А если сравнивать с Сингапуром и Люксембургом - то и в 6 раз. Я совсем не уверен, что дело только в бахилах, но на месте нашего Минздрава я бы все же призадумался...
Соответственно, смертность среди новорожденных и среди рожениц тогда была процентов 20.
И врачи говорили мужьям, убивающимся по женам или детям, погибшим от сепсиса: "Ну, что вы хотите, Бог дал, Бог взял, это же РОДЫ, дело такое, непредсказуемое".
И вот появился Доктор Игнац Земмельвейс во граде Будапеште (кажется, тогда еще Буда и Пешт были двумя отдельными городами) и сказал: "Надо врачу мыть руки хлоркой перед тем, как идти на роды, и фартучки все же иногда стирать". Смертность рожениц в его клинике моментально упала с 18% до 2,5%, а то и 1%. Доктор обрадовался и начал рассказывать своим коллегам, как это здорово, когда смертность падает в 10 раз.
Другие врачи сразу же обозвали его шарлатаном, который ищет дешевой популярности, и продолжали в том же духе - руки не мыть, фартуки не менять, "Бог дал, Бог взял".
Главный врач его клиники категорически запретил Земмельвейсу публиковать статистику родильной горячки до и после введения антисептических мер в клинике. Прошло целых ЧЕТЫРНАДЦАТЬ лет (с 1847 по 1861 год) до тех пор, пока Земмельвейсу удалось опубликовать свой опыт в книге.
Все эти годы врачи во всех европейских клиниках руки не мыли.
При этом книга Земмельвейса осталась незамеченной, а автора в очередной раз назвали шарлатаном и подняли на смех.
Роберт Кох был тогда еще очень молодым человеком, а молодой профессор химии Луи Пастер только-только завершил изучение процесса спиртового брожения и совершенно не собирался заниматься медициной (хотя и горевал о своих троих детях, умерших от инфекций). Так что наука микробиология в то момент не то чтобы зарождалась, а только ГОТОВИЛАСЬ зарождаться. И то, что говорил Земмельвейс, о том, что родильная горячка как-то может быть связана с грязными руками врачей - на тот момент это выглядело абсолютной ненаучной ересью. Джозеф Листер в 1867 году опубликовал несколько статей в "Ланцете" о своем положительном опыте применения карболовой кислоты в хирургии, но еще и в 1873 г. тот же "Ланцет" предупреждал медицинское сообщество о "недопустимости использования ненаучной техники мытья рук хирургов карболовой кислотой перед операциями".
В связи с этим система "Бог дал, Бог взял" продолжалась во всем мире еще лет 10-15 после того, как уже было доказано многими врачами (Земмельвейсом, Листером, еще несколькими докторами) что смертность рожениц и младенцев можно снизить на порядок простыми и довольно дешевыми методами...
Более того, через 4 года после опубликования книги Земмельвейса, ее автора (который все это время продолжал настаивать на эффективности своего метода профилактики родильной горячки и критиковать своих коллег, не желавших использовать его метод) обманом завлекли в сумасшедший дом под Веной и заперли там в темной комнате в смирительной рубашке.
В качестве метода "лечения" его "психического заболевания" использовались ежедневные обливания холодной водой и слабительное. Через 2 недели столь энергичного "лечения" доктор Игнац Земмельвейс благополучно скончался в возрасте 47 лет. Правда, впоследствии в честь Земмельвейса был назван медицинский университет в Будапеште, клиники в Австрии и других странах, улицы, и т.п.
Я понимаю, что халаты у врачей, принимающих роды, теперь одноразовые, есть мощные антибиотики, и т.п. И смертность у рожениц теперь вовсе не 18%, как у Земмельвейса в XIX веке.
Только вот никто не публикует сравнение смертности детей и матерей в тех российских клиниках, где заставляют одевать бахилы, и где не заставляют этого делать. Минздраву это совсем не интересно, а врачам тоже почему-то все равно. Мамам и папам это интересно, но цифр им не показывают.
Хотел бы напомнить, что смертность новорожденных у нас до сих пор раза в 3-4 превышает таковую в странах Западной Европы. А если сравнивать с Сингапуром и Люксембургом - то и в 6 раз. Я совсем не уверен, что дело только в бахилах, но на месте нашего Минздрава я бы все же призадумался...
- Сообщения
- 2,412
- Реакции
- 5,722
- Баллы
- 135
из нета)
Помню, был у меня сотрудник, который пропустил два дня работы, а потом гордо сказал: "У меня была температура. Тридцать семь"
На полном серьезе!
Тема мужской температуры и мужского отношения к болезням давно стала классикой и поводом для анекдотов
Однажды мне прислали смешной стишок про то, как болеют мужчины:
"В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва,
Темно... опущены все шторы…
У мужа тридцать семь и два".
Стишок, конечно, подходит не ко всем, но я сталкивалась с такими персонажами
И вот, мой коллега, услышав наш смех по этому поводу, взял и написал свой ответ - пародию. По-моему, классно!
КАК БОЛЕЮТ ЖЕНЩИНЫ)))
То в парадной шваброю повозит,
То на кухне щеткой поскребёт,
У жены с утра за тридцать восемь,
А её от этого и прёт.
Втихаря моим последним скотчем
Костыли к подмышкам прикрутив,
Всё таскает что-то и грохочет..
Ну зачем мне, блин, локомотив?!
Барабан заклинил у стиралки,
Пылесос отнёс в металлолом,
А она всё плещет как русалка,
Всё бельё ворочает хвостом.
От её готовок и уборок
Я устал, я дёргаюсь как псих!
У жены давно уже за сорок,
А она живее всех живых..
Раскалившись, градусник зашкалил,
А она всё рвётся мыть окно.
Если б мог, то я б её ударил..
Если б знал, убил её давно!
Был бы умным - был бы неженатым,
Ни к чему нам эти существа.
Не понять им - киборгам проклятым,
Что такое Тридцать Семь и Два!!!
(с) Марат Джанчатов
Помню, был у меня сотрудник, который пропустил два дня работы, а потом гордо сказал: "У меня была температура. Тридцать семь"
На полном серьезе!
Тема мужской температуры и мужского отношения к болезням давно стала классикой и поводом для анекдотов
Однажды мне прислали смешной стишок про то, как болеют мужчины:"В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва,
Темно... опущены все шторы…
У мужа тридцать семь и два".
Стишок, конечно, подходит не ко всем, но я сталкивалась с такими персонажами
И вот, мой коллега, услышав наш смех по этому поводу, взял и написал свой ответ - пародию. По-моему, классно!
КАК БОЛЕЮТ ЖЕНЩИНЫ)))
То в парадной шваброю повозит,
То на кухне щеткой поскребёт,
У жены с утра за тридцать восемь,
А её от этого и прёт.
Втихаря моим последним скотчем
Костыли к подмышкам прикрутив,
Всё таскает что-то и грохочет..
Ну зачем мне, блин, локомотив?!
Барабан заклинил у стиралки,
Пылесос отнёс в металлолом,
А она всё плещет как русалка,
Всё бельё ворочает хвостом.
От её готовок и уборок
Я устал, я дёргаюсь как псих!
У жены давно уже за сорок,
А она живее всех живых..
Раскалившись, градусник зашкалил,
А она всё рвётся мыть окно.
Если б мог, то я б её ударил..
Если б знал, убил её давно!
Был бы умным - был бы неженатым,
Ни к чему нам эти существа.
Не понять им - киборгам проклятым,
Что такое Тридцать Семь и Два!!!
(с) Марат Джанчатов
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург.
Пациент смотрит, и говорит хирургу:
- Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.
Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.
Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
- Да, да, помню, помню… Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Белорусской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.
Пациент смотрит, и говорит хирургу:
- Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.
Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.
Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
- Да, да, помню, помню… Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Белорусской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.
- Сообщения
- 1,204
- Реакции
- 7,392
- Баллы
- 135
Вот тут не скажи..., ладно если молодуха, а если возрастной больной, да с волосатыми грудями?))