Медицинский юмор, смешное о медицине - Часть 1

[Abirvalg]

Росстат впервые назвал число ведущих здоровый образ жизни россиян.

Пять официальных условий ЗОЖ по Росстату:

- Отсутствие курения.

- Потребление овощей и фруктов ежедневно в количестве не менее 400 г.

- Адекватная физическая активность (не менее 150 минут умеренной или 75 минут интенсивной физической нагрузки в неделю).

- Нормальное потребление соли (не выше 5 г в сутки).

- Употребление алкоголя не более 168 г чистого спирта в неделю для мужчин и не более 84 г для женщин.

Едва прочтя заголовок, я подумал, что в России человек, отказавшийся от самогона в пользу рижского бальзама - уже будет считать себя приверженцем ЗОЖ. И, судя по результатам, со своей догадкой я оказался неделек от истины. На минуточку, 168 г спирта - это 420 мл водки. В Росстате про российскую действительность понимают все: выпиваешь меньше бутылки водки в неделю? Ай, молодца!

Итак, в 2019 году самыми зожными регионами у нас оказались:

- Ингушетия - 48,8% (и то правда: насвай же не курят).

- Крым - 29,2%.

- Адыгея - 28,8%.

- Чувашия - 24,7%.

- Воронежская область - 24,2%.

Для сравнения, в бегающей, плавающей и крутящей педали велосипедов Москве, в которой хватает денег на фрукты, ведущих здоровый образ жизни оказалось всего 8,8%, при среднем показателе по России 12%.

Это Росстат, детка. И, кстати, данные Росстата о доле зожников в регионах не коррелируют с данными Росстата о доле людей в возрасте 70+ в соответствующих же регионах. По последнему показателю первые три места занимают Рязанская (12,2%), Тамбовская (12,1%) и Тульская области (12,1%). В Ингушетии, где за ЗОЖ почти каждый второй житель, пожилых людей всего 3,9%.

Впрочем, для любителей покурить на диване статистика просто отличная!

 

[rom933]

https://m.fontanka.ru/2019/11/07/116/
Культурная столица однако)

 

[main_killer]

 

[долбоклюй31337вот]

 

[игорь удомля]

пришел мужик к врачу: доктор,у меня 3 яйца. тот пощупал:вы ошибаетесь,2. м: наверное вы плохой врач. в:хорошо, позову завотделением. тот пощупал: 2. м:врёте вы всё, щупаю- 3. позвали главврача: молодой человек, не морочте нам мозг, похоже надо вызывать психолога. м: может действительно обман чувств? выходит из кабинета, в коридоре знакомый:заболел что ли? м:да нет,яйца почесать заходил.

 

[игорь удомля]

к сексологу пришла пара. -доктор когда мы с женой занимаемся сексом она орёт от боли. -покажите свой член.ничего особенного,вполне средний размер.теперь жена,тоже вполне обычная,не мышиный глаз. не должно быть никаких болей.может вы что не так делаете?расскажите как у вас всё происходит. -засовываю йух, потом руку. -а руку-то зачем? -а дрочить-то как?

 

[Abirvalg]

Из комментариев

Lilith Dark "Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, ясно, в нем ни ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может. Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием болезни, пытаясь хотя бы из него что-то извлечь. И выход был найден. При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен" - девственная плева (что в общем верно), а "липидоз" - отложение жиров. И получается... Получается "ожирение девственной плевы" (изобретательный студент как-то не задумался, что с таким фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на гинекологии). На этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты к болезни века. Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо сползал под стол. Однако апофеозом было заявление: - Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы... Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы не ржать прямо при нем. Однако четверку за изобретательность все же поставил."

 

[Abirvalg]

Улыбнитесь!!!

Евpeйский доктор не мог найти paботу в американских больницах, поэтому решил oткрыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью:
«Пoлучите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».

Амepиканский юрист peшил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Произошел такой диалог.
Юрист: «У меня пропал вкус».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист: «Тфу! Это же керосин!»
Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
Доктор: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100!».
Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».

 

[долбоклюй31337вот]

 

[долбоклюй31337вот]

 

[kopol]

Украдено у медиков)))

Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый
светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают
всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом
упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать.
Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава.
Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе:
огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель
тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.
Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист,
проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в
камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и
ваты (голоса: Сема, бл@, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается?
Иди на хер, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, бл@, говорю — нога дергается! Ой, @б твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!) Под кожу
надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп видна кость (голоса: а я, главное, — аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте!
Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Бл@ть, опять заело...
Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель.
Э-э-э... коловоротик с винтом — таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор
крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом
месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса,
голоса...
Короче, японцы делают первый надрез — наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со
здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:
— Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те
где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов
больше!
Из сети@

 

[долбоклюй31337вот]

 

[Abirvalg]

Найдено в медицинском (стоматологическом) паблике:

Понадобилась мне тут очень специфическая статистика по очень специфическим операциям, гугл молчит как партизан, и тут вспоминаю, что как раз полтора года назад студентка у меня защищалась, и у неё в дипломе подобная статистика была вроде бы. Ни в почте, ни вообще в цифре диплом ее не нашел, запросил в бумаге, читаю, ищу, и тут глаз за что-то цепляется. Читаю внимательнее, нахожу фразу "ТРАНСРЕКТАЛЬНОЕ СТОМАТОЛОГИЧЕСКОЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВО тщательно зафиксированному пациенту", и сей процесс описывается бодро и с юмором на страничку так. Отсмеялся, инфу нашел, телефон её откопал, позвонил, уточнил что нужно, материалы на почту обещала, и в конце разговора спрашиваю, а что там с инновационной трансректальной процедурой из диплома? Я прямо по телефону слышал, как она покраснела, а потом со смехом говорит - "я не думала, что до этого места вообще кто-то когда-нибудь дочитает" .

 

[долбоклюй31337вот]

 

[Аlekc]

В США прооперировали мужчину, наполнившего уретру монтажной пеной

Мужчина страдал от эректильной дисфункции и пытался бороться с ней.

health.mail.ru

В США прооперировали мужчину, наполнившего уретру монтажной пеной. Мужчина страдал от эректильной дисфункции и пытался бороться с ней. 45-летний мужчина поступил в отделение неотложной помощи с жалобами на затрудненное мочеиспускание и кровь в моче. Мужчина страдал от эректильной дисфункции и пытался бороться с ней, вводя в уретру различные предметы. По его словам, за три недели до обращения к врачам его партнерша ввела ему в уретру трубку баллона с монтажной пеной, а затем непреднамеренно выдавила немного пены внутрь. Врачи попытались достать пену через уретру, но разросшаяся за это время рубцовая ткань надежно удерживала пену на месте. Чтобы извлечь ее, врачам пришлось сделать разрез между мошонкой и анусом. Восстановительный период прошел без осложнений, но на реконструкцию уретры мужчина может рассчитывать только после психиатрической экспертизы — люди с шизофренией и другими психическими заболеваниями склонны помещать инородные предметы в половые органы, и при отсутствии соответствующей терапии возможны рецидивы, которые сведут на нет все усилия хирургов.

 

[Abirvalg]

Когда в 1530 году в Женеву нагрянула бубонная чума, там уже все было готово. Открыли даже целый госпиталь для зачумленных. С врачами, фельдшерами и сиделками. Купцы скинулись, магистрат субсидии каждый месяц выдавал. Пациенты постоянно баблишко подкидывали, а если кто из них одиноким помирал, то все имущество больничке переходило.

Но потом случилась беда. Чума пошла на спад. А субсидии с платой за содержание зависели от количества пациентов. Для сотрудников женевского госпиталя образца 1530 года не стояло вопроса добра и зла. Если чума дает бабло, значит чума - это добро. И тогда начали врачи это самое добро причинять.

Сперва они просто травили пациентов, чтобы повысить статистику по смертности, но быстро поняли, что статистика должна быть не просто по смертности, а по смертности от чумы. Тогда они стали вырезать нарывы с тел покойников, сушить, толочь в ступе и подавать другим пациентам в качестве лекарства. Потом они стали этот порошок сыпать на вещи, носовые платки и подвязки. Но чума как-то все равно продолжала утихать. Видимо, плохо работали сушеные бубоны.

Доктора вышли за пределы госпиталя и стали по ночам обрабатывать бубонным порошком ручки дверей, выбирая те дома, где можно было потом поживиться. Как писал очевидец сих событий, "это оставалось скрытым некоторое время, но дьявол более радеет об увеличении числа грехов, нежели о сокрытии их".

Короче, один из эскулапов обнаглел и обленился до такой степени, что решил не бродить ночами по всему городу, а просто бросить сверток с порошком в толпу, днем. Вонь встала до небес, и одна из баб, по счастливой случайности вышедшая недавно из этого госпиталя, узнала, чем пахнет.

Сотрудника повязали и отдали в добрые руки соответствующих мастеров. А уж те постарались добыть из него побольше информации.

В общем, казнь продолжалась несколько дней. Изобретательных гиппократов привязали к столбам на телегах и возили по всему городу. На каждом перекрестке палачи раскаленными щипцами вырывали у них куски мяса. Потом привезли на площадь, отрубили головы и четвертовали, а части разнесли по всем районам Женевы в назидание. Исключение сделали лишь для сына надзирателя госпиталя, который не участвовал в процессе, но сболтнул, что знает, как составлять микстуры и как готовить порошок, не опасаясь заражения. Ему просто отрубили голову, "дабы помешать распространению зла".

Франсуа Бонивара "Хроники Женевы"

 

[Abirvalg]

— Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?
— Дорого. Даже и не рассчитывайте.
— А если я, таки, приду к тебе домой, а не в клинику?
— Тогда чуть дешевле.
— Со своим зубом и инструментами?...
— Еще немного скину.
— А то, что я, таки, твой отец?...
— Вы опять с козырей пошли, папа?

🩺🩸

Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.

🩺

— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Боже! Да вы и говорите, как пишете!

🩺

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто, — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

🩺

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.

🩺

Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.

🩺

— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.

🩺

У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»

🩺

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

🩺

Пришел один из пациентов к главврачу поликлиники:
— У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!
Администрация пообещала. Сидят, ломают голову: дело в том, что проктолога в поликлинике нет. Пытаются понять, кто из врачей сорвался...

🩺

Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

🩺

Доктор:
— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
— Но она мертва уже пять лет.
Доктор:
— Именно!

🩺

Помни! Хороший студент станет хорошим врачом, а плохой — заведующим больницы.

🩺

Современная больница — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

🩺

Первое правило врача скорой помощи: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

🩺

Долго не мог понять причину плохого самочувствия. Сделал УЗИ, сдал кровь на всё, проверил гормоны, сделал МРТ, посетил невропатолога, записался на кардиограмму и рентген. Принес результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
— Вижу, что у вас есть деньги и энергия.

🩺

— Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр!

🩺

— Как вам новые свечи-снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

🩺

— Вам надо делать срочно операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять…
— Доктор, ну почему вы молчите?
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы – лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

🩺

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

🩺

Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 грамм тушеных кабачков, 400 — зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать? Или можно так пастись?

🩺

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…

Будьте здоровы!!!

 

[долбоклюй31337вот]

 

[долбоклюй31337вот]

Ну кто из вас, дорогие читатели, не знает, что такое бальзам "Золотая звезда" или попросту "Звёздочка"? Думаю, что эти красные железные коробочки с изображением золотой звезды очень хорошо знакомы всем, кто родился и рос в СССР.

На самом деле эти бальзамы выпускались и выпускаются и в другой упаковке, но от них не веет детством.

Согласно информации из Википедии данный бальзам был разработан в Демократической Республике Вьетнам в 1954 году. А с 1975 года начал поставляться в СССР, где приобрёл огромную популярность, о чём вам, конечно, хорошо известно.

Но я уверен, что больше всего "Звёздочка" прославилась не благодаря каким-то своим удивительным свойствам и качествам, а тому, что её невозможно было открыть без танцев с бубнами. Что только не вытворяло наше население с этой маленькой железной баночкой. Стучали по ней, грызли зубами, поддевали ножом. Вот красноречивые картинки из Интернета, подтверждающие мои слова. Хотя вы и сами прекрасно знаете, как "легко" её было открыть.
Некоторые, так и не справившись с этой непростой задачей, просто отказывались от использования данного народного средства.

А ведь нет ничего проще, чем её открыть. Самый простой и логичный способ заключается в следующем. Нужно просто сдавить баночку пальцами и начать перекатывать её. И крышка откроется в считанные секунды.

Пока я делился с товарищем Дангом своими познаниями про открывание "Звёздочек", он всё время как-то хитро с прищуром на меня поглядывал. Очень, кстати, здорово он по-русски болтал, как будто и не вьетнамец вовсе. Но оказалось, что он учился в СССР, а последнее время живёт в России.

В общем, выслушав меня внимательно, он сказал. "А знаете, для чего на самом деле нужен этот бальзам?.. Это ведь просто мазь от укусов комаров и прочих летающе-кусающих насекомых... не более того. Именно так мы применяли её всю жизнь у себя на родине".

Просторы интернета

 

[долбоклюй31337вот]