Дорогой, сегодня у нам придут сваты. Будут сватать нашу старшенькую, слава...! К тебе одна просьба, пожалуйста, не надо падать к жениху в ноги и орать: "Спаситель вы наш!"
Вовочка пишет родителям письмо из летнего футбольного лагеря. «Дорогие мама и папа! У меня есть две новости – хорошая и плохая. Плохая – на вчерашнем матче я сломал ногу. Хорошая – не свою».
Вовочка зашёл в мясную лавку, остановился у прилавка и начал молча разглядывать продавца. Это продолжалось так долго, что продавец не выдержал и спросил:
- Почему ты так на меня смотришь?
- Мама велела узнать, – ответил Вовочка, – есть ли у вас телячья голова и свиные уши.
А как трофей этого лета, который более всего запомнился представляю ската хвостокола. Таки он меня достал на исходе жизни. Шип сохранил. Рану обработал глубоко и поэтому всё к следующему дню (и охоте) прошло.
Мясо шик, жаль не знал, что печенка вкусная, отдал хозяйке. Очень много нужно попотеть...
Появлялись пациенты, которые всё знают. Они разбираются в медицине лучше, чем сам врач. Одна из таких пациенток вывела из себя пожилого и уважаемого врача. Он не выдержал и послал её к чёрту. Пациентка побежала к главврачу и пожаловалась ему, рассказав о том, что её послали к чёрту, на что он...
Встречаются на набережной два одессита:
– Здравствуй, Моня! Я слышал, шо ты на прошлой неделе женился?
– Таки да! И прямо сейчас я отправляюсь в романтическое свадебное путешествие.
– А где же твоя молодая жена?
– Как где?! Торгует пивом на пляже. Не сворачивать же мой прибыльный бизнес на время...