Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!
------------------------------
Один мужик другому говорит: " Около универсама поставили автомат для бритья. Засовываеш в приемник рубль, открывается окно, ты туда просовываешь голову и автомат бреет твое лицо, а потом "Шипром" брызгает. И всё, ты побрит".
Другой говорит: " Так рожи то у всех разные?"
Первый: " Так первый раз- да!"
------------------------------------
Офис крупной фирмы, возле кабинета директора стоят, волнуясь, все заместители и ждут начала совещания. По коридору идёт уборщица и, подметая пол, бормочет себе под нос, но довольно громко:
— Тоже мне, встали здесь толпой. . . Обормоты. . . Толку от вас никакого. . . Один мусор. . . Убирай потом за вами. . .
Услышав это, первый зам поворачиваясь к ней:
— Ну это Вы не правы, нас сейчас заслушивать будут. . .
— Тоже мне Евровидение нашлось. . . Е%%%ь вас сейчас будут. . .
-----------------------------------
Спим с женой...Вдруг слышим- на кухне посуда звенит...Мысль-"@ля!!! Котлеты не накрыли, а там -КОТ!!!"-... Я подскакиваю, бегу на кухню...жена еще в след орет-"Убей эту суку!!!"...Картина- маслом...кот спит в коридоре...Но теща по кухне заметалась!!!
------------------------------
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание.
Тот говорит:
— Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
— Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!
----------------------------------------
Попали к дикарям француз, немец и русский.
Вождь говорит им:
— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью.У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим.
А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился...
А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут.
Баба немца — через 15.
Русский занимается со своею полчаса, час, два... а толку никакого...
Тут француз с немцем кричат:
— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
— Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало... И съели немца! !
Русский:
-А почему немца? Ведь он раньше меня управился! !
Вождь:
-Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело!!!
-----------------------------------------
-----------------------------------------
- И запомните, очковые змеи - это кобры, а не глисты!
