• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории )))))- - Часть 8

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
- Нет настроения? Съешь шоколадку.
- Не помогает!
- Запей коньяком.

в связи с падением уровня образования стал актуальным анекдот ,- экзамен по электротехнике , вопрос аудитории , - каким прибором измеряется напряжение ?...тишина....преподаватель ,- уточняю , вопрос на пять баллов ,- каким прибором измеряется напряжение .- амперметром , вольтметром или ваттметром ?....тишина...- вопрос на четыре балла .- каким прибором измеряется напряжение ,- амперметром или вольтметром ?...тишина...- вопрос на три балла , - А НЕ ВОЛЬТМЕТРОМ ЛИ ИЗМЕРЯЕТСЯ НАПРЯЖЕНИЕ ?!

 
Последнее редактирование:
не так давно ржали над хг. что у них и юмор о политике. теперь и тут..
 
xxx: Самого себя, конечно, хвалить нехорошо, но спасибо мне за прекрасный ужин )
yyy: Вот тут, чувак, прямо напрашивается продолжение: "... и за волшебную ночь - я был великолепен" )

1 января. Жена – мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень…
Муж:
- Кто олень?!

Миха и Петрович - это наши местные Равшан и Джамшут
послали их как то отметить сохнущие деревья с сухими верхушками
чтобы их потом спилили специально обученные люди
во избежание наваливания оных на ближайшую линию электропередач
дали красную краску и сказали рисовать стрелки
на тех березах, на которых наверху нет листьев
сходили они, вроде все сделали
приехали лесники с бензопилами, обошли участок, смотрим, лежат впокатку
сами присмотрелись, нашли 9 меток
6 на березах, и 3 на бетонных опорах линии электропередач
а чо, листьев же наверху нет, насяльника сказала...
 
Реальный случай.
Утро, едем с водителем в машине на работу. По радио идет викторина, суть которой в том, что ведущая (В) называет первую часть слова, а слушатель (С) в прямом эфире должен угадать вторую половину и после этого заказать любимую песню.
В: Итак, вы готовы?
С: угу
В: манда...
С: ...вошки
Ржач везде: в студии, у слушателя, у меня в машине
Отдышавшись, ведущая говорит: мы вообще то мандарин имели в виду)))
День был сделан
 
natalit1:Фурсов рассказывал, что на упрёк в холуйстве, японцы объяснили особенности своего менталитета - американцы победили, значит они вассалы и должны подчиняться. Если "сегун" ослабнет и потеряет авторитет, вассальный договор прекращает силу и можно будет "сёгуна" немножечко тыкать в спину самурайским мечом. Кодекс Бусидо.
outlander:Но ведь японцев победили не американцы, А Советский Союз?
Забойщик с полундры:Там всё сложно. Пока СССР громил в Маньчжурии Квантунскую армию, США громили мирняк Хиросимы и Нагасаки. Результаты впечатляют. В Маньчжурии японцы потеряли 84 тыс. солдат убитыми. А в Хиросиме и Нагасаки больше 200 тыс. убитыми мирных жителей. Не считая ещё столько же загнувшихся впоследствии от лучевой болезни.
А так-то да, конечно, Сталин людоед, а СССР империя зла.
 
Вообще, согласно легенде, фараон изобретателю письменности заявил, что за такое надо не вознаграждать, а сурово наказывать - ибо люди, раньше развивавшие память заучиванием всего наизусть, теперь начнут полагаться на иероглифы. Соответвенно и жрецами могут становиться не только люди с самой прокачанной памятью, а "шпаргалочники", и обучение не из уст в уста, а как попало... Так что насчет наскальной живописи-то х.з., но нравы падают и падают, а молодеш-шь тупеет - как минимум, с Древнего Египта.
 
Abirvalg написал(а):
не так давно ржали над хг. что у них и юмор о политике. теперь и тут..
Нажмите для раскрытия...

Уже исправился.:blush::drinks:

Времена Великой Отечественной, советская подлодка исчерпав весь боекомплект из носовых аппаратов замечает вражеский транспорт. Ну а командир не придумав ничего лучше, чем отдать приказ перетащить торпеду из кормовых в носовой. И вся команда уродуясь тащит торпеду по отсекам, только один военврач ржет до упаду. Командир не выдержав упрекает его, вместо того чтобы ржать лучше бы помог. На что военврач, сквозь смех спрашивает-Как вы ее разворачивать будете?
Нажмите для раскрытия...

В автобусе ,- извините . я наступил вам на ногу...- А , х_ня !..а чего вы материтесь ?!.- А чего вы на ногу наступаете!

Официант , мне три яйца всмятку или омлет. Яйца не свежие , давайте я принесу омлет , в нем нет яиц....
 
Последнее редактирование:
Албас написал(а):
в связи с падением уровня образования стал актуальным анекдот ,-
Нажмите для раскрытия...

Построили новобранцев на первой вечерней поверке. Старшина:
- С электротехническим образованием есть кто?
- У меня техникум.
- Хорошо. Будешь после отбоя свет выключать.
 
Abirvalg написал(а):
не так давно ржали над хг. что у них и юмор о политике. теперь и тут..
Нажмите для раскрытия...
Господа, господа ну что вы тут всё о политике? Поговорим о музыке...
Поручик Ржевский: Значит, тут я на рояле имел одну Ангелу...
 
Я вас просто не понимаю, — раздраженно сказал врач, — какое снотворное вы просите выписать, если до двух часов ночи торчите в баре?
— Это не для меня, а для моей жены.
 
Два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции, потом не выдерживает:
— Смотри, как это делается.
Берет вилку и сразу накалывает огурец.
Первый хмыкнул:
— Фиг бы ты поймал его, если б я его не загонял.
 
Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему — влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
— Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
— Да пошел ты на х*й, капитан! Е*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан!
— отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным:" Видали? Вот он — смелый. А ваши даже возразить не посмели..."
 
Поставьте себе цель — в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И все у вас получится.
 
xxx: Много лет назад я где-то читал про фермера, который решил вырастить свинью для бекона (ну типа слой мяса, слой жира, снова мясо и т.д.). Вроде для этого специальная порода нужна, но мужик не стал париться - взял обычную свинью и устроил её режим питания - неделю кормёжки на убой, неделю на скудной диете. В итоге свинья выросла очень худая и очень злая.

yyy: Класс! Вот только жене не рассказать - воспримет лично.
 
6702770.jpg
 
Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
 
Америкaнцы зaкупили стaрые советские фильмы. Возниклa проблемa с переводом нaзвaний. Но они с ней, в конце концов, спрaвились:
О, Му Gоd, Whеrе Is Му Сar? - Берегись aвтомобиля
Моsсоw Мutant -Собaчье сердце
Тhе Stоrу Аbоut Моniсa Аnd Вill - Служебный ромaн
Dоn't Кill Ме Оn Sundaу - Доживём до понедельникa
Аdvеnturе Оf Теrminatоr's Вabу - Приключения Электроникa
I-Рhоnе- Афоня
Iсе's Grandfathеr - Морозко
Соmе Оn, Вееthоvеn, - Ко мне, Мухтaр!
О, Му Gоd, Siхtу Siх - Айболит - 66
Вarak Оbama In Whitе Ноusе - Свой среди чужих, чужой среди своих
Рutin Will Ве Рrеsidеnt Аgain - Возврaщение резидентa
Sех Instinсt - Вечный зов
Неllо, I'm Тransvеstitе - Здрaвствуйте, я вaшa тётя!
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху