Анекдоты и короткие смешные истории )))))- - Часть 8
- Автор темы Команда Абырвалг.НЕТ
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 14
- Реакции
- 54
- Баллы
- 13
Немного о толерантности
Встречаются два депутата парламента (евро) в баре за чашечкой кофе.
Один чем-то расстроен.
Что ты такой грустный, спрашивает собеседник.
Да понимаешь, ночью занимались сексом, ну и слетел презерватив.
Было бы из за чего переживать, поймешь пос..ть выйдет
Встречаются два депутата парламента (евро) в баре за чашечкой кофе.
Один чем-то расстроен.
Что ты такой грустный, спрашивает собеседник.
Да понимаешь, ночью занимались сексом, ну и слетел презерватив.
Было бы из за чего переживать, поймешь пос..ть выйдет
- Сообщения
- 9,651
- Реакции
- 34,456
- Баллы
- 135
Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
— Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею заСпартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть такжепредставится.
— Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
— Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
— Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается.
— Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
— Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, моидрузья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
— И что? А если бы твоя мама была пpocтитуткой, папанаркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогдаделал?!
— Тогда бы я болел за Спартак.
— Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею заСпартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть такжепредставится.
— Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
— Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
— Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается.
— Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
— Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, моидрузья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
— И что? А если бы твоя мама была пpocтитуткой, папанаркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогдаделал?!
— Тогда бы я болел за Спартак.
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
xxx: а чё юрку все джедаем называют и боятся?
ууу: Да блин... Он на первом курсе вычудил. Он тогда был сильно не в ладах с одним чуваком с этажа.
xxx: с красномордым?
ууу: Угу. Только тогда он ещё не был Красномордым ) В общем, у Юрки тогда была тяжеленная сковородка. Ну и как-то с утра он поджарил себе яичницу, идёт в комнату... Навстречу ему этот кадр с компанией - "о, опять этот мудак!". Юрка, ни слова не говоря, размахивается, отоваривает того сковородкой в бубен, ЛОВИТ ЯИЧНИЦУ и уходит в комнату )))
yyy: А сковородка была только с огня...
ууу: В общем, не ссорься с Юрой!
ууу: Да блин... Он на первом курсе вычудил. Он тогда был сильно не в ладах с одним чуваком с этажа.
xxx: с красномордым?
ууу: Угу. Только тогда он ещё не был Красномордым ) В общем, у Юрки тогда была тяжеленная сковородка. Ну и как-то с утра он поджарил себе яичницу, идёт в комнату... Навстречу ему этот кадр с компанией - "о, опять этот мудак!". Юрка, ни слова не говоря, размахивается, отоваривает того сковородкой в бубен, ЛОВИТ ЯИЧНИЦУ и уходит в комнату )))
yyy: А сковородка была только с огня...
ууу: В общем, не ссорься с Юрой!
- Сообщения
- 2,595
- Реакции
- 21,045
- Баллы
- 135
Раввин по окончанию молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Лоси. Они такие...
Рассказали пару недель назад,
люди авторитетные, нет смысла не верить.
В общем, было дело N лет назад.
Вечер. 4 мужика, один из которых ветеринар,
двигались по лесу на УАЗике в какую-то деревню.
Дорога, можно сказать, была наезженная.
Колея, вокруг лютый лес. Не объехать, не перепрыгнуть.
Внезапно прямо перед ними нарисовывается лось, взрослый такой, здоровый нефуевых размеров лось, и внимательно смотрит на вазик.
Мужики, начиная откладывать кирпичи, также внимательно смотрят на лося.
Пауза. Надо что-то делать, они выходят из машины, лось тут же сворачивает в сторону и смотрит на них, уходя.
Мужики радостно прыгают в машину, начинают отъезжать, лось снова перед ними. Они, смекнув фишку, начинают открывать двери и лось снова уходит.
Несколько раз повторяется такая игра, и одному из них приходит в голову мысль, что лось хочет, чтобы они пошли за ним.
Потихоньку начинают проверять, делают шаг за лосем, он ещё дальше. Но не убегает, а именно медленно двигается. Вроде работает!
Мужики идут за лосем метров 200 в лес.
Отступление.
Дорогой читатель! Если ты ждёшь, что сейчас я напишу о том, как в это время другой лось сел в машину, завёл её и съ#bался, а мужиков сожрали, ты мыслишь не в ту сторону. Читай дальше.
Ну и вот. Приходят они, значит, к каким-то кустам.
Там накидано веток, листьев... и лежит лосиха, которая не может разродиться.
Лось привёл мужиков и смотрит на ситуацию как бы с ожиданием.
Сказано - сделано.
Ветеринар говорит остальным, как нужно себя вести, что делать.
Они помогают лосихе, всё заканчивается хэппи-эндом.
Лось, внимание, провожает мужиков обратно до машины, они уезжают.
Через несколько часов на обратном пути они решили проверить это же место,
но обнаружили там только примятые ветки, траву и листву...
Рассказали пару недель назад,
люди авторитетные, нет смысла не верить.
В общем, было дело N лет назад.
Вечер. 4 мужика, один из которых ветеринар,
двигались по лесу на УАЗике в какую-то деревню.
Дорога, можно сказать, была наезженная.
Колея, вокруг лютый лес. Не объехать, не перепрыгнуть.
Внезапно прямо перед ними нарисовывается лось, взрослый такой, здоровый нефуевых размеров лось, и внимательно смотрит на вазик.
Мужики, начиная откладывать кирпичи, также внимательно смотрят на лося.
Пауза. Надо что-то делать, они выходят из машины, лось тут же сворачивает в сторону и смотрит на них, уходя.
Мужики радостно прыгают в машину, начинают отъезжать, лось снова перед ними. Они, смекнув фишку, начинают открывать двери и лось снова уходит.
Несколько раз повторяется такая игра, и одному из них приходит в голову мысль, что лось хочет, чтобы они пошли за ним.
Потихоньку начинают проверять, делают шаг за лосем, он ещё дальше. Но не убегает, а именно медленно двигается. Вроде работает!
Мужики идут за лосем метров 200 в лес.
Отступление.
Дорогой читатель! Если ты ждёшь, что сейчас я напишу о том, как в это время другой лось сел в машину, завёл её и съ#bался, а мужиков сожрали, ты мыслишь не в ту сторону. Читай дальше.
Ну и вот. Приходят они, значит, к каким-то кустам.
Там накидано веток, листьев... и лежит лосиха, которая не может разродиться.
Лось привёл мужиков и смотрит на ситуацию как бы с ожиданием.
Сказано - сделано.
Ветеринар говорит остальным, как нужно себя вести, что делать.
Они помогают лосихе, всё заканчивается хэппи-эндом.
Лось, внимание, провожает мужиков обратно до машины, они уезжают.
Через несколько часов на обратном пути они решили проверить это же место,
но обнаружили там только примятые ветки, траву и листву...
- Сообщения
- 4,001
- Реакции
- 33,681
- Баллы
- 0
Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
- А это что еще такое?
- Говорящие часы!
- ???
-Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
- Два часа ночи, еб твою мать !!!
- А это что еще такое?
- Говорящие часы!
- ???
-Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
- Два часа ночи, еб твою мать !!!
- Сообщения
- 1,296
- Реакции
- 4,638
- Баллы
- 135
"Лоси. Они такие...
Рассказали пару недель назад,
люди авторитетные, нет смысла не верить".
Очень даже верю!
в начале 90х годов дорога на Зюраткуль вдоль нее идет бетонный канал
достаточно широкий и с крутыми гдето 45гр склонами с
стоит лосяра матерый на другом берегу лосиха а в канале не может выбраться лосенок копыта по бетонке скользят а выпрыгнуть с маха не хватает сил
лось перегораживает дорогу ..останавливаемся он отходит смотрит перепрыгивает канал смотрит..
перепрыгивает опять на сторону машины..
а ехали мы с охотниками так что было ружо с собой...
лосенок все это время пытается выбраться и только теряет силы
дядя Сережа .. старый охотник говорит к малышу нас не подпустит довай попробуем напугать он с перепугу и выскочит..
берет ружо и в воздух дуплетом лосенок как пуля из канавы вылетел и мамка с папкой в лес ломанулись..
перед чащей лось обернулся и долго смотрел в нашу сторону....
Рассказали пару недель назад,
люди авторитетные, нет смысла не верить".
Очень даже верю!
в начале 90х годов дорога на Зюраткуль вдоль нее идет бетонный канал
достаточно широкий и с крутыми гдето 45гр склонами с
стоит лосяра матерый на другом берегу лосиха а в канале не может выбраться лосенок копыта по бетонке скользят а выпрыгнуть с маха не хватает сил
лось перегораживает дорогу ..останавливаемся он отходит смотрит перепрыгивает канал смотрит..
перепрыгивает опять на сторону машины..
а ехали мы с охотниками так что было ружо с собой...
лосенок все это время пытается выбраться и только теряет силы
дядя Сережа .. старый охотник говорит к малышу нас не подпустит довай попробуем напугать он с перепугу и выскочит..
берет ружо и в воздух дуплетом лосенок как пуля из канавы вылетел и мамка с папкой в лес ломанулись..
перед чащей лось обернулся и долго смотрел в нашу сторону....
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Вечер. В квартире хлопочет Ж е н а, бросая озабоченные взгляды на часы. Поворот ключа в двери, заходит уставший М у ж, он же Х у л и г а н (типично хулиганского вида).
Ж е н а. Наконец-то! Я уже волноваться начала — темно уже, думаю, на улицах народу полно. Ты уже совсем пришел?
Х у л и г а н. Да черт его знает, могут еще позвонить.
Ж е н а. Ох, работа, работа...
Помогает снять ботинки.
Ж е н а. Много сегодня нахулиганили?
Х у л и г а н. Смена, как смена. В конце, правда, халтура подвернулась.
Ж е н а. Мусор не вынесешь?
Х у л и г а н. Извини, Любка, я чегой-то руку потянул — намахался за день.
Ж е н а. Бедный мой, бедный! Расскажи хоть, что сегодня делали?
Х у л и г а н. Шапку вот норковую сорвали с милиционера — Вовке будет, когда подрастет. Маме твоей шаль вязаную взял, какую она просила. Потом полдня всякой мелочевки — на автобусе без билета ездили, в окна кукиши показывали, матерились при женщинах.
Ж е н а. А в темном переулке закурить просили?
Х у л и г а н. Просили... Часа два просили, пока одна сволочь не дала.
Ж е н а. Ну и набили бы ему морду!
Х у л и г а н. Да, вишь, пока стояли — замерзли, как бобики. Руки не гнутся.
Ж е н а. Так погрелись бы!
Х у л и г а н. Да мы водки-то потом нажрались, прохожих пошли плечом задевать, перегаром там дышать... Ну, знаешь, как оно... А Вовка-то где?
Ж е н а. А я его послала во двор у малышей деньги отбирать. Сегодня, кстати, из школы приходили.
Х у л и г а н. Да ну?! Опять, что ли, нож у физрука отнял?
Ж е н а. Не знаю, Вовка сам с ними разговаривал.
Х у л и г а н. Ну, все в норме, разошлись без обидок?
Ж е н а. Да, директор даже Вовке свое пальто подарил.
Звонит телефон.
Х у л и г а н. Если это меня, скажи, что сплю уже.
Ж е н а. (Снимает трубку.) Але! .. Никуда он не пойдет! Спит уже! ... Я понимаю — работа, некем заменить... Что у вас, других хулиганов нет? (Прикрывает трубку.) Петр звонит. Говорит, драка у них там!
Х у л и г а н берет трубку.
Х у л и г а н. Привет! Что там за драка? Далеко? ... Вот сволочи! И большая драка-то? Ни фига себе! Сейчас буду. (Кладет трубку.) Прикинь! Сорок человек! Поножовщина — прямо у нас во дворе!
Ж е н а. (Смотрит в окно.) А я что-то ничего не вижу! Там свадьба какая-то!
Х у л и г а н. Дура ты, Люба! (Устало.) Драки пока нет, мне поручили ее начать.
Ж е н а. А про повышение зарплаты твой любимый Петр ничего не сказал? Таких хулиганов, как ты, еще поискать надо! Вот уволишься — что они делать будут?!
Х у л и г а н. Да куда я, Любка, денусь? Люблю я свою работу.
Ж е н а. Вот они на тебе и ездиют! Вон Семен — уже в Думе да в Кремле хулиганит! А ведь вы вместе начинали!
Х у л и г а н. Ладно, хватит! Пошел я. Буду поздно. А если работа попрет, то в ментовке заночую.
Ж е н а. Бутербродов хоть возьми с собой! Опять на голодный желудок...
Х у л и г а н. (Смотрит в окно.) Да я на работе перехвачу чего-нибудь.
Ж е н а. Ну, счастливо. Встретишь Вовку — гони его домой.
Напевает.
Гоп-стоп!
Мы подошли из-за угла...
Ж е н а. Наконец-то! Я уже волноваться начала — темно уже, думаю, на улицах народу полно. Ты уже совсем пришел?
Х у л и г а н. Да черт его знает, могут еще позвонить.
Ж е н а. Ох, работа, работа...
Помогает снять ботинки.
Ж е н а. Много сегодня нахулиганили?
Х у л и г а н. Смена, как смена. В конце, правда, халтура подвернулась.
Ж е н а. Мусор не вынесешь?
Х у л и г а н. Извини, Любка, я чегой-то руку потянул — намахался за день.
Ж е н а. Бедный мой, бедный! Расскажи хоть, что сегодня делали?
Х у л и г а н. Шапку вот норковую сорвали с милиционера — Вовке будет, когда подрастет. Маме твоей шаль вязаную взял, какую она просила. Потом полдня всякой мелочевки — на автобусе без билета ездили, в окна кукиши показывали, матерились при женщинах.
Ж е н а. А в темном переулке закурить просили?
Х у л и г а н. Просили... Часа два просили, пока одна сволочь не дала.
Ж е н а. Ну и набили бы ему морду!
Х у л и г а н. Да, вишь, пока стояли — замерзли, как бобики. Руки не гнутся.
Ж е н а. Так погрелись бы!
Х у л и г а н. Да мы водки-то потом нажрались, прохожих пошли плечом задевать, перегаром там дышать... Ну, знаешь, как оно... А Вовка-то где?
Ж е н а. А я его послала во двор у малышей деньги отбирать. Сегодня, кстати, из школы приходили.
Х у л и г а н. Да ну?! Опять, что ли, нож у физрука отнял?
Ж е н а. Не знаю, Вовка сам с ними разговаривал.
Х у л и г а н. Ну, все в норме, разошлись без обидок?
Ж е н а. Да, директор даже Вовке свое пальто подарил.
Звонит телефон.
Х у л и г а н. Если это меня, скажи, что сплю уже.
Ж е н а. (Снимает трубку.) Але! .. Никуда он не пойдет! Спит уже! ... Я понимаю — работа, некем заменить... Что у вас, других хулиганов нет? (Прикрывает трубку.) Петр звонит. Говорит, драка у них там!
Х у л и г а н берет трубку.
Х у л и г а н. Привет! Что там за драка? Далеко? ... Вот сволочи! И большая драка-то? Ни фига себе! Сейчас буду. (Кладет трубку.) Прикинь! Сорок человек! Поножовщина — прямо у нас во дворе!
Ж е н а. (Смотрит в окно.) А я что-то ничего не вижу! Там свадьба какая-то!
Х у л и г а н. Дура ты, Люба! (Устало.) Драки пока нет, мне поручили ее начать.
Ж е н а. А про повышение зарплаты твой любимый Петр ничего не сказал? Таких хулиганов, как ты, еще поискать надо! Вот уволишься — что они делать будут?!
Х у л и г а н. Да куда я, Любка, денусь? Люблю я свою работу.
Ж е н а. Вот они на тебе и ездиют! Вон Семен — уже в Думе да в Кремле хулиганит! А ведь вы вместе начинали!
Х у л и г а н. Ладно, хватит! Пошел я. Буду поздно. А если работа попрет, то в ментовке заночую.
Ж е н а. Бутербродов хоть возьми с собой! Опять на голодный желудок...
Х у л и г а н. (Смотрит в окно.) Да я на работе перехвачу чего-нибудь.
Ж е н а. Ну, счастливо. Встретишь Вовку — гони его домой.
Напевает.
Гоп-стоп!
Мы подошли из-за угла...
Последнее редактирование:
- Сообщения
- 1,312
- Реакции
- 5,488
- Баллы
- 135
Блин не верю лось очень осторожный.... не верите почитайте про лосиную ферму и доение лосей....:sad:
- Сообщения
- 1,296
- Реакции
- 4,638
- Баллы
- 135
дык в ответ на твой пост а че нитак?
я сам лично присутствовал!!!!! разрешаю не верить
- Статус