- Как-с прикажете-с доложить-с?
Заказчик вынул из красивого бумажника японской кожи изящную визитную карточку.
Секретарь повертел ее перед глазами, ничего не понял и согнулся еще ниже.
- Пожалуйте, сэр, в приемную. Не угодно ли вам стакан содовой воды? Лимонаду? Стул? Качалку? Кресло? Диван? Лонгшез? Козетку? Или же просто на тигровой шкуре перед камином-с?
Секретарь был неглупый малый. Он хорошо знал, как нужно в наш грубый век революций, войн и кризисов обращаться с таким нежным существом, как заказчик.
- Сию минуту я доложу господину директору завода, сэр.
Едва посетитель развалился в кресле и развернул газету, как раздался новый звонок.
Секретарь ринулся в переднюю:
- Чем могу служить?
- Заказчик.
"Два заказчика в минуту! - подумал секретарь, тихо содрогаясь от восторга. - Вот денек! Если так пойдет дальше, то наша маленькая фирма может спокойно плевать на кризис".
Секретарь изобразил на своем лице не поддающуюся описанию нежность, переходящую в бурное обожание.
- Как-с? Прикажете-с? Доложить-с? Сэр-с?
Новый заказчик вынул ослепительный бумажник из феерической китайской кожи и протянул феноменально красивую визитную карточку.
- Пожалуйте, сэр, в приемную! - воскликнул секретарь. - Пожалуйте в приемную. Сэр! Там уже, сэр, заказчик один дожидается приема. У нас, сэр, вообще частенько бывают заказчики. Прошу покорно. Чаю? Кофе? Лимонаду? Коньяку? Кресло? Козетку? Оттоманку? Тахту? Персидский ковер? Сигару? Трубку? Кальян? Шербет? Теплую ванну с сосновым экстрактом?
Секретарь был окончательно неглупым малым.
- Сию-с! Минуту-с! Доложу-с! Сэр-с! Директору-с!
С этими словами он почтительно выполз из приемной.
- Господин директор! Сэр! Необычайное происшествие! Факт, не имеющий прецедентов! Сказки Шехерезады! Тысяча и одна ночь! Феерия! Сон! Мираж!
- Вы, кажется, спятили, - сухо заметил директор, - выпейте воды.
- Не надо воды... Факт первостепенного экономического значения... Короче... Два посетителя у нас в приемной.
- Кредиторы? - побледнел директор.
- Наоборот, - запыхавшись, прошептал секретарь, - заказчики.
По старой, благородной морщинистой щеке директора поползла большая теплая слеза.
- Господи, - произнес он дрожащим голосом, - ты услышал... ты послал... ты спас... А еще некоторые неблагонадежные элементы утверждают, что тебя нет.
Секретарь протянул директору две визитные карточки.
- Действительно, заказчики, - произнес он с легким удивлением. Действительно, два хороших, выдержанных заказчика. Один японский заказчик, а другой китайский заказчик. Оба заказывают у нас маузерные патроны. Где же они?
- В приемной.
- Надеюсь, не в одной приемной? - с ударением спросил директор и тревожно заерзал на кресле.
- Никак-с нет, сэр, в одной.
- Оба?
- Оба-с!
Хрипящий вопль вырвался из груди господина директора:
- Зарезал! Убил!
- Но... Сэр...
- Молчите! Мальчишка! Вы понимаете, что вы сделали? Вы посадили в одну клетку двух голодных тигров.
- Я не... совсем... сэр...
- Вы болван, сэр! - громовым голосом заорал директор. - Надо читать газеты, сэр! Я вам дам по морде, сэр!
Директор, рыдая, забегал по кабинету.
- Он посадил в одну комнату двух воюющих между собою генералов! Они разорвут сейчас друг друга на части, и мы не будем больше иметь ни одного заказчика!
В это время в приемной с грохотом упало кресло.
- Начинается... - пролепетал директор.
В приемной с грохотом полетело второе кресло.
- Японская гиена! - послышался из-за двери визгливый китайский голос.
- Китайская собака! - зарычал в ответ японский голос.
- Я тебя сейчас стрелять буду!
- Я тебе сейчас голову оторву!
Директор вцепился в рукав секретаря.
- Отойдите от двери. Ложитесь на пол... Сейчас будет стрельба. Они вдребезги разнесут приемную... Послал бог секретаря болвана!..
Директор и секретарь легли на пол и прижались к паркету.
- Бегите за полицией, - прошептал директор.
- Бегите сами, - прошептал секретарь.
В приемной щелкнули курки.
- Вытащили маузеры... - прошептал директор.
- Начинается! - шепотом заплакал секретарь.
В приемной воцарилась гробовая тишина, и раздался ледяной японский голос:
- Молись, китаеза!
- Молись, японская... г... гейша!.
- Что же ты не молишься?
- А ты чего не молишься?
- Эх ты, обезьяна! Патроны на тебя жалко тратить, а то бы я давно прострелил твой дурацкий лоб.
- Сам осел.
- От такового слышу.
- Может быть, мне тоже, гадина, на тебя жалко патроны тратить.
- Еще бы не жаль! Небось каждый патрон денег стоит.
- А что же ты думаешь, они у нас даром, на деревьях растут? Н-да-с. Нынче патроны кусаются.
- Между прочим, извините за нескромный вопрос, почем за патрончики платите?
- По двадцать центов штука. А вы?
- Мы тоже по двадцать.
- Ужасная дороговизна!
- Уж и не говорите!
- Прямо не знаю, что и делать, хоть совсем не воюй. Одно разорение, верите ли.
- Золотые слова.
- Простите за нескромный вопрос: где товар берете?
- Да здесь и беру. А вы?
- Представьте, и я здесь.
- Черпаем, так сказать, из одного источника, хе-хе!
- Прямо грабеж среди бела дня!
- Золотые слова. Форменный грабеж.
- И не говорите!
- Что же вы стоите? Прошу вас, садитесь.
- Да и вы тоже... стоите... почему-то...
- Простите, не имею чести...
- Генерал Бей Ву-хо. А вы-с?
- Генерал Ки-Ки-мора.
- Так вы говорите, двадцать центов за штуку?
- Двадцать.
- Вот и воюй... хе-хе!
- Послушайте, как вы думаете, а что, если, так сказать, в организованном порядке...
- Представьте себе, у меня такая же мысль...
- А вы придвигайтесь к столу...
- А вы пистолетик... того...
- Пистолетик мы спрячем... Зачем же нам пистолетик? Мы сейчас... хе-хе... вместо пистолетика лучше автоматическую ручку... У вас случайно листика бумажки не найдется?
- Листика бумажки? Всегда! Извольте-с.
В приемной снова наступила тишина, нарушаемая изредка шепотом.
- Экие ведь разбойники... Да ведь этак скоро и воевать порядочным людям невозможно будет.
- Пишите, пишите...
- Джон, - прошептал директор, - там что-то творится странное, пойдите узнайте...
Секретарь осторожно пробрался в приемную и через минуту вернулся обратно, бледный, дрожащий, покрытый холодным потом. Его глаза остекленели.
- Перегрызли друг другу горло? - шепотом спросил директор.
- Хуже.
- Задушили друг друга?
- Хуже.
- Сделали друг другу харакири?
- Хуже.
- Н-не понимаю.
- Они... - пролепетал секретарь, - они... вместе... пишут ультиматум... с требованием... снизить цены... на... маузерные... патроны...
Вы думаете, что это плод больной фантазии? Ничего подобного!
"Оба противника в дальневосточном конфликте снабжаются одними и теми же фабрикантами оружия.
В связи с этим заслуживает быть отмеченным любопытный случай, сообщенный в парламенте депутатом лейбористской партии Мортаном Джонсом. Некая фабрика занята выработкой маузерных патронов для Японии и для Китая.
Представители обоих заказчиков случайно оказались на этой фабрике в одно и то же время, и их по недоразумению посадили в одну и ту же приемную. Там они начали беседовать между собой о дороговизне вышеозначенных патронов и в результате согласились послать фирме совместный ультиматум с требованием снизить цены".
