Анекдоты и короткие смешные истории )))))- - Часть 8

[Night Crawler]

 

[Abirvalg]

Этого дома жители посёлка боялись. В нём стоял деревянный ящик с большим знаком радиации и круглым иллюминатором, за которым что-то таинственно светилось синим. Ещё на ящике была розетка, и по вечерам люди с ужасом наблюдали, как хозяин смотрит воткнутый в эту розетку цветной телевизор.
На мужика настучали. Трое военных с дозиметрами ДП-5 всю дорогу думали, как бы сделать изобретателя "злым, но тихим". Но тот, открыв ящик, показал, что там почти пусто, если не считать синей лампочки (светодиоды тогда быть синими ещё не умели) да феррорезонансного стабилизатора для телевизора. Всё это питалось от настоящей розетки под столом.
- Ты зачем это сделал? Нас, до полусмерти напугал, а их и подавно!
- От воров. Пусть думают, что у меня всё фонит.
- Завтра же выставим твой ящик на улицу в открытом виде, пусть все увидят, что там на самом деле, и успокоятся.
- Да вы чё? Завтра же ограбят. У меня единственный цветной телевизор на весь посёлок!
Покумекали и нашли выход. В части нашлась типография со строкоотливной машиной. Набрали листовку и отпечатали тираж, который затем расклеили по заборам.
Там печатным по белому было написано, что самодельный реактор прошёл проверку на безопасность, и что теперь у мужика есть на него разрешение.
Цветной телевизор доработал на том же месте до полного физического износа.

 

[Cat007]

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Бл*ть, Оля! Смени ник!

- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль.

Иногда все происходит настолько внезапно, что даже не успеваешь охуеть.

 

[Cat007]

xxx: Коллега заявила, что самогон натуральный продукт, т.к. в нем нет спирта, потому что спирт это ХИМИЯ, а самогон - натуральный продукт.
xxx: 24 года девке, закончила техническую специальность...

Не поверишь.
Сейчас ехал домой, улицы пустые, темно. Повернул налево где нельзя – нет же никого. Ага, не с моим счастьем. Тормознули.
- Нарушаем?
- Так нет никого
- Все равно, минималку (450 гривен это) надо выписать
- Ну что поделаешь. Не буду же я вас оскорблять предложением взятки.
- (подумал) Оскорбите меня на 100 гривен
Оскорбил, проржались, уехал ))))))

 

[швед 177]

даже если и было.....))........
Было это в году 1998. Привезли девчонку из глухой деревни, лет 17 в роддом, рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом.

И вот, после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее мин.15, 20, 30.
Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает что скоро уже, заканчиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же!

После полуторочасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по прежнему! Главврача мин. 30 откачивали.

 

[швед 177]

В апреле был в Египте с девушкой (чужой) предлагали 12 верблюдов,просил 12 с половиной (половинку на шашлык) отказались.Когда рассказал- она согласилась даже на 11....

вспомнил фильм МИМИНО---:mosking:
в начале фильма главный герой привозит в горный аул людей и баранов.Один из пассажиров подходит к Мимино и спрашивает:Генацвале! а по билетам 12 баранов!!! .......ответ---так 12 -это с тобой!!!:mosking:

никаких параллелей не проводить!!!!просто вспомнил....

 

[Дядя БОБ]

Синдром хронической усталости и явного личностного изменения (С.Х.У.Я.Л.И.)

 

[xoyxa]

Сегодня иду возле остановки (на м. Университет). Подъезжает маршрутка, к ней подходит интеллигентного вида мужик, пытается открыть дверь, но
дверь, вместо того, что бы просто отъехать в сторону, на хуй отрывается от маршрутки и падает рядом. Из водительской двери выползает похмельный
водитель, бритый шкафик 2х2, медленно обходит маршрутку, ласково кладет руку на плечо бормочущему что-то вроде ".. а я что.. она сама.. чего
она?..", улыбаясь орет "ДА ПОТОМУ ЧТО ДУРИ У ТЕБЯ, БЛ*, ДО ХЕРА!!!!"

 

[spiningist]

Выходят три подвоха после нырялки на берег, двое пустых, а у одного целый кукан зачотных раПов...
- Колян, говорят, ты вот как всегда настрелял... открой секрет успеха своего...
- Да нет никакого секрета, просто как то раз я золотую рыбку встретил под водой, ну она мне про три желания и взмолила...
- Класс, ну а что ты загадал?
- Первое: Чтобы прозрак всегда был...
- Точно, как с тобой поедем, видимость как на море...
- Второе: Чтоб с рыбой всегда выходить...
- Точняк, Колян, ты всегда трофей находишь... А третье?
- Третье: Чтобы с женой одновременно кончать...
- Класс!!!!! Ну и как????
Пока плавал, три раза кончил....

 

[yufrol]

Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.)))))

 

[yufrol]

- Это у тебя нож? Зачем он тебе?
- Вам.
- Чего?
- К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

 

[Оленька]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!
Кудряш:
— Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.

 

[Cat007]

Рецепт гармонии.

По ТВ один доктор сказал, что для того, что бы достичь внутреннего мира и гармонии, необходимо всегда заканчивать начатое.
Я закончила бутылку Мерло, бтылку Шардоне, буьылку Бейлиз, бутлку рома и коробку шоклолада.
Вы дже не предствляете, как мне сказчно хорошо!

 

[Cat007]

Высший пилотаж для русской женщины - это не коня на скаку остановить, а руку мужа, держащую рюмку!

Нечего на зеркало пенять, коли всего 8 сантиметров.

- Откуда берутся злые люди?
- Из злой п***ы, наверное.

Одесский публичный дом. Главная бухгалтерша этого заведения кричит хозяйке:
- Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!!!

В России два вечных вопроса: "Кто виноват?", "Что делать?"
И один вечный ответ: "А х..й его знает!"

 

[Cat007]

 

[Abirvalg]

В анкете вы написали, что вы скептик.
— А вы уверены, что это именно я написал?

 

[Abirvalg]

Когда она готовит для меня, я люблю подходить к ней тихонько сзади, обнимать и шептать: «Давай-ка лучше закажем пиццу, пока мы еще живы».

 

[ПтицUP]

Когда она готовит для меня, я люблю подходить к ней тихонько сзади, обнимать и шептать...

Из той же оперы.
Она была рыбкой, а он её жарил!ardon:

 

[ПтицUP]

Боря Моисеев и Серёжа Пенкин неспеша подплывали...
С берега орал Сухов: Верещагин!!! Уходи с баркаса!!!:diablo:

 

[швед 177]

— Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас.. ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!