Анекдоты и короткие смешные истории )))))- - Часть 8

[Джони]

Приходит мужик к директору цирка:
— У меня есть для вас программа, дрессированные животные.
Бегемот играет на фортепьяно, жираф поет!
— Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть.
Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
— Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но все-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
— Да какой там секрет! Все элементарно. Дешевый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поет, а жираф просто рот открывает.

На стене гробницы Туханпомена была еще видна при раскопках следующая клинопись \[|/|\\|/\//\//\, что в переводе вроде это баян первой страницы анекдотов на сайте Туханпомен.ебипет. Только не жираф, а простой нильский крокодайл (это ничего, что по инглийски, сахиб)

 

[Албас]

На стене гробницы Туханпомена была еще видна при раскопках следующая клинопись \[|/|\\|/\//\//\, что в переводе вроде это баян первой страницы анекдотов на сайте Туханпомен.ебипет

Откуда вы знаете такие вещи. Я считал себя единственным носителем, такой информации:mosking::drinks:

 

[Джони]

Класс!!!!!!!!!!!!!!!

 

[Cat007]

Устроили с подругами девичник...
Посидели в кафе... Потом зашли в бар.. Потом катались на каруселях...
Потом ваще не помню...
Пришла под утро, без трусов. Не покидает надежда, что трусы, все-таки, сдуло на каруселях...

 

[май]

- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".

 

[OSA]

"Сложности" русского языка
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц

 

[Cat007]

Бывают моменты, когда человек что-то тебе очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь ему в глаза и понимаешь - от души пи*дит!

На счет "три" звоним своим бывшим.. и хором посылаем их нахер.
- Хороший тамада!.. И конкурсы интересные!

Сушившиеся на балконе трусы, перенесённые ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей...

 

[Stalker]

если было - сорри!)

На уроке:
– Дети, назовите персонаж, который везде суёт свой длинный нос, начинается на букву 'Б'.
Дети хором:
– Барак Обама!!!!

 

[Stalker]

Воскресенье. . . УТРО. . . Муж открывает глаза. . .
Голос Жены:
— Два часа жду. . . Вот, не дай бог, ты через меня ПРОСТО ТАК перелезешь!

 

[sania-ru]

Друг звонит:
- Ты знаешь сколько сейчас времени?
- Да, 4 утра, вот и звоню спросить куда можно в такое время пойти?
- На@уй можно пойти в такое время
--------------------------------------------------------------
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна машина едит на скорости 20 км/час.
Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 210.

 

[тюлень]

Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища!!!! Взмолился:"Господи покажи ад!" Смотрит а в аду движуха - бухняки, телки, наркота. Взмолился :" Господи! Хочу в ад!" Господь: "Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!" Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит опять в раю?! Господь :"Ну ты конечно почудил.... Но в АД не могу: бабку помнишь? Отмолила.."

 

[Abirvalg]

Что такое Актимель? — Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.

 

[Georgatos]

Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил пиздюлей от зайчика Ильи.

 

[Cat007]

- Какие классные фотки! Наверное, у вас хороший фотоаппарат?
- Какой вкусный борщ! Наверное, у вас хорошая кастрюля?

 

[dm72]

- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придешь к жене.

- Алло, мам, привет! Я в гостях, забери меня, пожалуйста.
- Откуда именно?
- Ну... из приёмной РУВД...

 

[санёквованыч]

Что такое Актимель? — Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.

тоже самое чипсы.30г по цене килограмма а то и двух

 

[Abirvalg]

Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришёл!!!
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого", - думал он, спеша к выходу.
- Ан, помнят еще. Не забыли.
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, -
неистовствовал Витязь.
- Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел, так
говори, зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!!! - торжественно объявил Витязь.
- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей,
появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле
русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?
- Ну это... - смущенно пробормотал Витязь. - Положено так. Ты - Змей
Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!
-Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито
осведомился Змей.
- А надо? Может, как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Начнут ко мне всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение Витязя, оружие.. Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь - кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один на один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь. - Есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж в случае победы проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь... - Ты, говорят, раньше
самую красивую девушку из деревни забирал, что ни год. Все спросить хотел: зачем тебе?
- Жалко было, оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж перестал?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И то верно, - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще
сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка об отсутствии долгов из налоговой, коммунхоза, электросетей,
газовой службы - обязательно, - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да, это!!! Слышь? - вспомнил вдруг Горыныч.
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатырей...

 

[Cat007]

Взять с собой на охоту одну бутылку водки- неосмотрительнось, три- самонадеянность.

- Ну, как избавиться от скуки?
Инертно всё, кругом тоска...
- Съешь огурцы, четыре штуки,
Запив их литром молока...

 

[Cat007]

Сообщение от Китти.

В 16.25 сегодня.

Сейчас на сайте.

Когда у меня на кухне в розетке стало что-то потрескивать с нежным голубоватым свечением, я сразу догадалась, что в розетку забрался жук- светлячок. Зайдя в комнату, я, перекрикивая телевизор, спросила у мужа, чем можно вытащить жука из розетки. Он, не отвлекаясь от телика, сказал: карандашом. Взяв карандаш я стала через одну дырочку выпихивать жука в другую. Жук затрещал громче, но вылазить явно не собирался. Понимая, что я не достаю до жука, засунула карандаш глубже... Наверное, я попала ему в батарейку. Что-то громко хлопнуло, жук сверкнул очень симпатичненько таким фиолетовосиним... и перестал орать телевизор. Муж, появившись на кухне, поинтересовался, а чего я не полезла в розетку ложкой или вилкой? Я ответила, что пробовала, но они не влазили и вообще, я не блондинка. А карандаш он посоветовал мне сам. Он хмыкнул и ушёл к соседу за пробкой, странный какой-то, у нас в баре взял бы, там три бутылки вина стоят.
Девочки, как вы думаете, если я светлячка из розетки пинцетом достану и поменяю ему батарейку, он оживет?..
Жалко мне его.

Комментарии: 52843

Вы можете оставить свой комментарий...

 

[LoVец]

Читать не нужно ПРОСТО СЛУШАЙТЬ!:ROFL::ROFL::ROFL:
[MEDIA]https://www.youtube.com/watch?v=SsDEfWGhQtI[/MEDIA]